Улофф - юмор
Почему если мужчина считает, что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке. А если мужчина считает, что он - женщина, то он всего лишь представитель сексуальных меньшинств, права которых защищаются законом?
Я люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу.
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Один мой хороший приятель использовал хлеб - тонкий и нежный армянский лаваш вместо бумаги в критической ситуации. Нет, он не писал на лаваше...
Первобытный строй - никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но всё-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
Свободный мир - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
Bayan via
8 способов свести дизайнера с ума
Когда вы отправляете дизайнеру документ, убедитесь, что он сделан в Microsoft Office. Лучше версии 2013 года для Windows. Если вам необходимо отправить фотографии, вставляйте изображения внутрь документа Word или PowerPoint! И не забудьте снизить качество до 72 dpi, чтобы ему пришлось еще раз связаться с вами и попросить фотографию более высокого качества. Когда вы отправите фотографию большего качества, убедитесь, что ее размер хотя бы на 50% меньше требуемого.
...Если дизайнер выбрал шрифт Helvetica, попросите его использовать Arial. Если он выбрал Arial, попросите Comic Sans. Ну а если он выбрал Comic Sans, то он уже наполовину безумный, и ваша работа наполовину сделана.
...При описании того что вы хотите в дизайне, убедитесь, что используете термины, которые в действительности ничего не означают. Фразы вроде «сделайте так… живенько» или «вы можете сделать это более в стиле web», «я бы хотел, чтобы дизайн был красивым», «я предпочитаю хорошую графику, графику, глядя на которую ты понимаешь: это хорошая графика» и другие варианты. И не переживайте насчет этого, ведь у вас есть на это право. По сути, это ваша обязанность, потому что мы все знаем, что в полнолуние все графические дизайнеры превращаются в оборотней.
...Самый лучший способ подобрать цвета самому (ведь вы не хотите позволить дизайнеру выбирать), это написать различные цвета на кусочках бумаги, положить их в шляпу и вытянуть оттуда вариант наугад. Дизайнер предложит остановиться на 2-3-х основных цветах, но нет, выберите так много как вам нравится и не забудьте продемонстрировать дизайнеру операцию со шляпой. Это будет для него, все равно что слушать ненавистную песню целый день.
xxx: Люди, у которых есть общие воспоминания - не могут быть чужими?
ууу: ога, свидетели прорыва канализации на ул. Ленина автоматически становятся родственниками )))
Бывает и так. Родители смеялись, когда он говорил: "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате этот бомж ночевал там семь лет.
...Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?
Кстати, когда вчера ходил собирать огурцы, то собачки мои подозрительно выветрились за угол, и оттуда за мной наблюдали.
На мой вопрос "почему на открытых грядах есть ваши следы и нет огурцов?" пЫсы вообще слились.
Обсуждение сюжета "Матрицы"
xxx: Из человека вообще плохая батарейка, как ни крути. Я бы на месте роботов разводил электрических сомов. У них и выходное напряжение до киловольта, и кпд повыше, но матрица с сомами - фиговый сюжет для кино.
Дмитрий: Как звук громче сделать?
.QLR: а инструкции кто читать будет?=)
Дмитрий: Инструкции?
Дмитрий: Я еще ничего не сломал!
комменты к фото:
Юлия: Ой, какая талия)) Красота!
Евгения: фигура класс!!!!!
Александр: Да, вообще офигеть, и диван почти не погнули фотошопом
xxx: Помнится, на одном форуме паренёк из США говорил, что в голливудских фильмах злодеи русские и латиноамериканцы потому, что они единственные, кто на такое не обижается.
jjj: когда у меня родится сын, я знаю, что рано или поздно он меня спросит что-то вроде:
jjj: Пап, а почему иконка сохранения в программах именно такая? (изображение дискеты)
jjj: И что я ему отвечу? Мне же даже показать нечего будет!
zzz: *Ушел запасаться дискетами
Русско-Врачебный алфавит...
"Травма мозга нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно, вопросом".
10 признаков, что свидание идет неудачно
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
Виа
/вторую неделю замужем/
xxx:
семейная жизнь блин!!!!!
вчера ночью с мужем дошло до супружеского долга, он весь такой лапа-лапа, а я лежу, ваще ничего не хочу и думаю о том, какая я молодец и как классно плиту очистила!!
xxx: Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь»
yyy: Её автор просто никогда не жил в Питере. :))
xxx: Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа"
ххх: ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО!
ууу: Бать, ты чего?
ххх: в ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай.
А журавлята во главе с главнокомандующим страной, я смотрю, завели интернет-общественность посильнее Пусей. Столько фотожаб за такое короткое время...
С грибами можно разговаривать. У них нет рта и даже рук, чтобы общаться жестами, но у грибов и вправду есть очень умные глаза - они смотрят на тебя и все понимают.
...Это известно любому, кто регулярно ходит в лес собирать грибы. Особенно тем, кто потом сам их чистит, моет и обрабатывает.
Как приятно их резать и варить, наверно, таких всё понимающих.
...Как бы ни был красив с виду красноголовик, когда его срываешь, неизбежен конфуз - на срезе он предательски чернеет. Именно поэтому я никогда не любил срывать «черный гриб». Такое ощущение, будто у крутого мачо на пляже лопнула резинка и свалились плавки. Не люблю чужого стыда. Даже больше, чем своего собственного.
"Ночь, кладбище, тишина. Вдруг из одной могилы вылезает мертвец и принимается раскачивать крест из стороны в сторону.
Второй покойничек наблюдает за ним из соседней могилы. Потом спрашивает:
- Чего это ты делаешь?
- Да что-то НТВ-плюс стало плохо показывать. Антенну поправляю".
А сейчас в операционную привезли мотоциклиста. Нет, не так. МотоЦИКЛИСТА. Потому что его визиты в больницу носят цикличный характер. В 1998-м он горел. Не в танке, разумеется. Бензин разлился. В 2001-м он сломал левую ногу настолько, что пришлось ампутировать стопу. В 2005-м в Тель-Авиве своей многострадальной спиной он посчитал ямы на асфальте и сломал несколько ребер. И вот, наконец, апофеозом его мотоциклисткой карьеры явился день сегодняшний, когда в тихом городке Рамле один из повздоривших супругов бросил в другого кастрюлькой. А окна в августе открыты настежь. Разумеется, если нет кондиционера. Так вот, естественно, попали ему в башку! И если вы думаете, что шлем помогает - нифига он не помогает!
Трагедией завершилась в Астрахани попытка молодогвардейца, вдохновленного примером Путина В.В., повторить подвиг национального лидера. Стерхов в Астрахани не водится. Поэтому, молодогвардеец Анатолий решил использовать уток. Изучив их повадки и распорядок дня, активист с головы до ног вывалялся в перьях, нацепил самодельный клюв, надел ласты и в таком виде отправился на городской пруд. Наступал вечер, и, по сведениям Анатолия, утки в это время должны вылетать на ночную кормежку на бахчу.
Молодогвардеец в перьях, с клювом и в ластах явился к пруду, но случилась незадача - глупые птицы отказались принимать его за своего, а тем более, за альфа-утку. И Анатолию пришлось совершать перелет на бахчу в одиночку. Взлететь он не мог, поэтому просто бежал по дороге, размахивая крыльями. Ни одна утка к нему не пристроилась. Добравшись до цели, Анатолий сделал круг и выбрал себе в качестве добычи самый большой арбуз, но при заходе на посадку зацепился шасси (то есть, ластами) за кочку и потерпел крушение, попутно разбив два арбуза. На шум выскочил сторож и, увидев на бахче человека в ластах и с клювом, принял его за инопланетянина (потому что молодогвардейцев и единороссов все глубоко уважают), отпинал ногами и выгнал с бахчи.
Поговорки появятся. "Путин низко кружит - к дождю!" "Ранний Путин носок прочищает, а поздний глаза продирает", "Лучше Навальный в руке, чем Путин в небе"
Я попала на сайт, где журналисты со всего мира рисуют карикатуры.
Собственно, это у пациента всерьёз... ну, неважно... Готовится болотно - левацкая антицерковная провокация.Ответим масштабным "миссионерским контрударом"
В первую очередь необходимо обратить внимание на безопасность строящих и запланированных храмов по программе 200- 600, особенно таких как храм св. Александра Невского в Мневниках (адепты болота намекают, что Крест на месте строительства храма "не слишком толстый") и ряда других.
Запланированная провокация свидетельствует об актуальности создания православных патриотических миссионерских дружин, которые будут и святыни охранять, и народ просвящать, кторые должны взять под охрану все 200 землеотводов под храмы. В свою очередь, в связи с волной кощунств и антицерковных, анттироссийских, русофобских провокаций представляется безальтернативным решительное ускорение реализации программы 200- 600, скорейшее установление временных храмов на всех 200 площадках, хотя бы из железнеых конструкций или армейских палаток, в том числе силами местных праволславных, которые с удовольствием безвозмездно потруднятся на благо Церкви и Отечесчтва (чтобы установить армейскую палатку, не требуется специальной квалификации), и продемонструют, что они- со Святейшим Патриархом Кириллосм, с нашей Родиной, и готовы выступить против "наполеоновских интевенцев", с которыми сравнил новых богоборцев Святейший Патриарх Кирилл.
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя - пять звёздочек!
Вчера в Мытищах два скрипача избили боксёра. Что это - упадок российского спорта или подъём российской культуры?..
Лучше журавль в небе, чем курица в вагине.
Троцкий как-то заметил, что нет более оклеветанной темы в марксизме, чем отношение к уравниловке. Лев Давыдович заметил, что речь ведь не идет о том, что пятнадцатилетний ученик слесаря должен получать сопоставимо с тем, сколько пятидесятилетний нейрохирург - золотые руки, зарезавший за жизнь десятки пациентов и научившийся через это спасать некоторых.
Речь идет о том, что пятидесятилетний нейрохирург должен получать сопоставимо с пятидесятилетним слесарем-инструментальщиком 6 разряда, за свою жизнь загубившим с десяток спутников и через это научившимся отправлять космонавтов в космос.
Я люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу.
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Один мой хороший приятель использовал хлеб - тонкий и нежный армянский лаваш вместо бумаги в критической ситуации. Нет, он не писал на лаваше...
Первобытный строй - никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но всё-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
Свободный мир - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
Bayan via
8 способов свести дизайнера с ума
Когда вы отправляете дизайнеру документ, убедитесь, что он сделан в Microsoft Office. Лучше версии 2013 года для Windows. Если вам необходимо отправить фотографии, вставляйте изображения внутрь документа Word или PowerPoint! И не забудьте снизить качество до 72 dpi, чтобы ему пришлось еще раз связаться с вами и попросить фотографию более высокого качества. Когда вы отправите фотографию большего качества, убедитесь, что ее размер хотя бы на 50% меньше требуемого.
...Если дизайнер выбрал шрифт Helvetica, попросите его использовать Arial. Если он выбрал Arial, попросите Comic Sans. Ну а если он выбрал Comic Sans, то он уже наполовину безумный, и ваша работа наполовину сделана.
...При описании того что вы хотите в дизайне, убедитесь, что используете термины, которые в действительности ничего не означают. Фразы вроде «сделайте так… живенько» или «вы можете сделать это более в стиле web», «я бы хотел, чтобы дизайн был красивым», «я предпочитаю хорошую графику, графику, глядя на которую ты понимаешь: это хорошая графика» и другие варианты. И не переживайте насчет этого, ведь у вас есть на это право. По сути, это ваша обязанность, потому что мы все знаем, что в полнолуние все графические дизайнеры превращаются в оборотней.
...Самый лучший способ подобрать цвета самому (ведь вы не хотите позволить дизайнеру выбирать), это написать различные цвета на кусочках бумаги, положить их в шляпу и вытянуть оттуда вариант наугад. Дизайнер предложит остановиться на 2-3-х основных цветах, но нет, выберите так много как вам нравится и не забудьте продемонстрировать дизайнеру операцию со шляпой. Это будет для него, все равно что слушать ненавистную песню целый день.
xxx: Люди, у которых есть общие воспоминания - не могут быть чужими?
ууу: ога, свидетели прорыва канализации на ул. Ленина автоматически становятся родственниками )))
Бывает и так. Родители смеялись, когда он говорил: "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате этот бомж ночевал там семь лет.
...Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?
Кстати, когда вчера ходил собирать огурцы, то собачки мои подозрительно выветрились за угол, и оттуда за мной наблюдали.
На мой вопрос "почему на открытых грядах есть ваши следы и нет огурцов?" пЫсы вообще слились.
Обсуждение сюжета "Матрицы"
xxx: Из человека вообще плохая батарейка, как ни крути. Я бы на месте роботов разводил электрических сомов. У них и выходное напряжение до киловольта, и кпд повыше, но матрица с сомами - фиговый сюжет для кино.
Дмитрий: Как звук громче сделать?
.QLR: а инструкции кто читать будет?=)
Дмитрий: Инструкции?
Дмитрий: Я еще ничего не сломал!
комменты к фото:
Юлия: Ой, какая талия)) Красота!
Евгения: фигура класс!!!!!
Александр: Да, вообще офигеть, и диван почти не погнули фотошопом
xxx: Помнится, на одном форуме паренёк из США говорил, что в голливудских фильмах злодеи русские и латиноамериканцы потому, что они единственные, кто на такое не обижается.
jjj: когда у меня родится сын, я знаю, что рано или поздно он меня спросит что-то вроде:
jjj: Пап, а почему иконка сохранения в программах именно такая? (изображение дискеты)
jjj: И что я ему отвечу? Мне же даже показать нечего будет!
zzz: *Ушел запасаться дискетами
Русско-Врачебный алфавит...
"Травма мозга нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно, вопросом".
10 признаков, что свидание идет неудачно
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
Виа
/вторую неделю замужем/
xxx:
семейная жизнь блин!!!!!
вчера ночью с мужем дошло до супружеского долга, он весь такой лапа-лапа, а я лежу, ваще ничего не хочу и думаю о том, какая я молодец и как классно плиту очистила!!
xxx: Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь»
yyy: Её автор просто никогда не жил в Питере. :))
xxx: Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа"
ххх: ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО!
ууу: Бать, ты чего?
ххх: в ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай.
А журавлята во главе с главнокомандующим страной, я смотрю, завели интернет-общественность посильнее Пусей. Столько фотожаб за такое короткое время...
С грибами можно разговаривать. У них нет рта и даже рук, чтобы общаться жестами, но у грибов и вправду есть очень умные глаза - они смотрят на тебя и все понимают.
...Это известно любому, кто регулярно ходит в лес собирать грибы. Особенно тем, кто потом сам их чистит, моет и обрабатывает.
Как приятно их резать и варить, наверно, таких всё понимающих.
...Как бы ни был красив с виду красноголовик, когда его срываешь, неизбежен конфуз - на срезе он предательски чернеет. Именно поэтому я никогда не любил срывать «черный гриб». Такое ощущение, будто у крутого мачо на пляже лопнула резинка и свалились плавки. Не люблю чужого стыда. Даже больше, чем своего собственного.
"Ночь, кладбище, тишина. Вдруг из одной могилы вылезает мертвец и принимается раскачивать крест из стороны в сторону.
Второй покойничек наблюдает за ним из соседней могилы. Потом спрашивает:
- Чего это ты делаешь?
- Да что-то НТВ-плюс стало плохо показывать. Антенну поправляю".
А сейчас в операционную привезли мотоциклиста. Нет, не так. МотоЦИКЛИСТА. Потому что его визиты в больницу носят цикличный характер. В 1998-м он горел. Не в танке, разумеется. Бензин разлился. В 2001-м он сломал левую ногу настолько, что пришлось ампутировать стопу. В 2005-м в Тель-Авиве своей многострадальной спиной он посчитал ямы на асфальте и сломал несколько ребер. И вот, наконец, апофеозом его мотоциклисткой карьеры явился день сегодняшний, когда в тихом городке Рамле один из повздоривших супругов бросил в другого кастрюлькой. А окна в августе открыты настежь. Разумеется, если нет кондиционера. Так вот, естественно, попали ему в башку! И если вы думаете, что шлем помогает - нифига он не помогает!
Трагедией завершилась в Астрахани попытка молодогвардейца, вдохновленного примером Путина В.В., повторить подвиг национального лидера. Стерхов в Астрахани не водится. Поэтому, молодогвардеец Анатолий решил использовать уток. Изучив их повадки и распорядок дня, активист с головы до ног вывалялся в перьях, нацепил самодельный клюв, надел ласты и в таком виде отправился на городской пруд. Наступал вечер, и, по сведениям Анатолия, утки в это время должны вылетать на ночную кормежку на бахчу.
Молодогвардеец в перьях, с клювом и в ластах явился к пруду, но случилась незадача - глупые птицы отказались принимать его за своего, а тем более, за альфа-утку. И Анатолию пришлось совершать перелет на бахчу в одиночку. Взлететь он не мог, поэтому просто бежал по дороге, размахивая крыльями. Ни одна утка к нему не пристроилась. Добравшись до цели, Анатолий сделал круг и выбрал себе в качестве добычи самый большой арбуз, но при заходе на посадку зацепился шасси (то есть, ластами) за кочку и потерпел крушение, попутно разбив два арбуза. На шум выскочил сторож и, увидев на бахче человека в ластах и с клювом, принял его за инопланетянина (потому что молодогвардейцев и единороссов все глубоко уважают), отпинал ногами и выгнал с бахчи.
Поговорки появятся. "Путин низко кружит - к дождю!" "Ранний Путин носок прочищает, а поздний глаза продирает", "Лучше Навальный в руке, чем Путин в небе"
Я попала на сайт, где журналисты со всего мира рисуют карикатуры.
Собственно, это у пациента всерьёз... ну, неважно... Готовится болотно - левацкая антицерковная провокация.Ответим масштабным "миссионерским контрударом"
В первую очередь необходимо обратить внимание на безопасность строящих и запланированных храмов по программе 200- 600, особенно таких как храм св. Александра Невского в Мневниках (адепты болота намекают, что Крест на месте строительства храма "не слишком толстый") и ряда других.
Запланированная провокация свидетельствует об актуальности создания православных патриотических миссионерских дружин, которые будут и святыни охранять, и народ просвящать, кторые должны взять под охрану все 200 землеотводов под храмы. В свою очередь, в связи с волной кощунств и антицерковных, анттироссийских, русофобских провокаций представляется безальтернативным решительное ускорение реализации программы 200- 600, скорейшее установление временных храмов на всех 200 площадках, хотя бы из железнеых конструкций или армейских палаток, в том числе силами местных праволславных, которые с удовольствием безвозмездно потруднятся на благо Церкви и Отечесчтва (чтобы установить армейскую палатку, не требуется специальной квалификации), и продемонструют, что они- со Святейшим Патриархом Кириллосм, с нашей Родиной, и готовы выступить против "наполеоновских интевенцев", с которыми сравнил новых богоборцев Святейший Патриарх Кирилл.
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя - пять звёздочек!
Вчера в Мытищах два скрипача избили боксёра. Что это - упадок российского спорта или подъём российской культуры?..
Лучше журавль в небе, чем курица в вагине.
Троцкий как-то заметил, что нет более оклеветанной темы в марксизме, чем отношение к уравниловке. Лев Давыдович заметил, что речь ведь не идет о том, что пятнадцатилетний ученик слесаря должен получать сопоставимо с тем, сколько пятидесятилетний нейрохирург - золотые руки, зарезавший за жизнь десятки пациентов и научившийся через это спасать некоторых.
Речь идет о том, что пятидесятилетний нейрохирург должен получать сопоставимо с пятидесятилетним слесарем-инструментальщиком 6 разряда, за свою жизнь загубившим с десяток спутников и через это научившимся отправлять космонавтов в космос.