Улофф - сцукойумор
Несколько многобуквенных (хоть и мною сокращённых) смешных текстов из Сети, но сперва техническое о комментах. СУПарасты по-прежнему ничего нового не вещают - лишь признают, что они опять накосячили. Впрочем, этого от них и ждали с их новой Могилой ФС. В дополнение к варианту, перепечатанному мною полдня назад, присоветовали ещё один фокус:
- переходите по ссылке http://www.livejournal.com/accountstatus.bml
- выбираете статус журнала временно Удалён и если у вас есть эта опция, то снимаете галку с чекбокса "Кто-то комментирует любую запись в моем журнале" ("Someone comments in my journal, on any entry"). Если нет, то меняете только статус.
- внизу справа у поля нажимаете кнопку "Сменить статус"
- несмотря на то, что вы сейчас отдали команду системе "перестать присылать мне комментарии", после нажатия "Сменить статус" галка чудесным образом сама возвращается в этот чекбокс и комментарии начинают приходить
по поводу же текущих "программистов" из жж и "супа" у меня уже слов нет, криворукие дебилы, деграданты, не имеющие понятия о том, что такое QA, я не помню за долгое время еще ни одного их релиза (изменения кода), после которого в жж не начинались бы какие-то косяки
да, говорят, что это средство - не панацея и комментарии могут в какой-то момент опять перестать ходить, в этом случае повторите процедуру заново и смените статус минут на 15 хотябы чтобы произошёл ресет настроек
ССылка там ведёт на Юлия, однако он, ссылаясь на Джипу, про фокус со временным удалением ничего не пишет. Так что я не уверен, откуда сиё вылезло, а искать ночью лень.
- сегодня началось вот еще какое говно: пока пишу комментарий, окно "устаревает". invalid form submission, обновлять страницу нужно. хотя я не как те мусора, что одним пальцем в печатную машинку целятся печатаю. блядов суп
- они сделали на прошлой неделе релиз, который порушил систему, и до сих пор его откатить нормально не могут
Из той же области блядства, по ссылке фото:
Мы с ребе , увы, рассорились примерно за год до означенных событий, что меня до сих пор огорчает. Не поняли друг друга, называется. А сейчас он, по моему мнению, совершил откровенную глупость. Во-первых повторять акции за группой "Война" - это сущая нелепица, во вторых - налицо нарушение заповеди "не занимайся сексом на Красной Площади - советами затрахают", в третих - это как же ж надо себя не любить, чтобы в такое время года раздеваться посреди Киева.
Но, нисмотря ни на что, я желаю ребе Шиитману скорейшего освобождения из узилища и возвращения на ПМЖ в город Нюрнберг. Выходка конечно дурацкая, но 5 лет за нее он явно не заслужил.
Журнал Washingtonian насмешил меня до слёз. В последнем номере они опубликовали список лучших (с точки зрения работников) фирм Вашингтона и окрестностей. Для этого опросили тысячи человек в десятках, если не сотнях, компаний. Раз уж взяли на себя такой труд, то почему бы не спросить заодно что-нибудь весёленькое? Людей попросили написать о смешных эпизодах на работе. Ответы поделили на три группы: невероятные интервью, шокирующее поведение в офисе и удивительные причины отсутствия сотрудников («я сегодня не приду потому что....»).
Итак, начнём с отлынивания от работы. Вам звонит сотрудник и сообщает, что сегодня прийти не может потому что...
1) У его собаки умер лучший друг, и он должен взять свою собаку на похороны почившего пса.
2) Его лошадь не в настроении, и ему надо провести с ней день.
3) У него пищевое отравление, и он не хочет никого заразить.
4) Он сонный, потому что всю ночь смотрел порнуху.
5) Он обнаружил чужого мужчину в постели жены и должен «разобраться».
6) Она пошла загорать в салон и сожгла кожу на ягодицах. Сидеть не может.
7) У неё сегодня ужасно выглядят волосы, и она не может в таком виде показаться народу. К е-мэйлу прилагается фотография «ужасной» причёски для доказательства.
Интервью, как много в этом звуке... Человек приходит устраиваться на работу. Чудеса собеседования:
1) Куча «сопутствующих». Один пришёл с котом и гладил его всё интервью. Мамаша пришла с младенцем и начала во время интервью кормить его грудью. Какой-то 48-летний дядя привёл свою маму. Ещё одного товарища попросили принести рекомедации («bring three references with you”). Oн честно привёл троих. Лично. Какой-то дядя оставил свою собаку у входа, но потребовал, чтобы ей предоставили рабочее место рядом с ним - без четвероногого друга рядом он работать отказывался.
2) У потенциального работника зазвонил во время интервью телефон. Он ответил, послушал и попросил интервьюирующего выйти из его же собственного кабинета - разговор был «личный».
3) Дама позвонила во время интервью своему психотерапевту и попросила совета, как лучше ответить на вопрос.
4) Девушка-дизайнер пришла на интервью с половиной лица выкрашенной в чёрный цвет. Вторая половина была вымазана белым. Увидев, что все в костюмах, девушка заявила, что место ей не подходит, и ушла.
5) Женщина пришла на интервью в мохнатых тапочках-кошечках. Сказала, что «рабочая обстановка должна расслаблять».
6) Во время собеседования интервьюируемый заснул. Прямо посередине вопроса. Пришлось будить его покашливанием.
7) Женщина первым делом поинтересовалась знаком Зодиака потенциального менеджера. Сообщила, что они друг другу не подойдут и сразу ушла.
8) Девушка позвонила и очень вежливо сказала, что опаздывает - пробки на дорогах. Извинилась. Потом забыла выключить телефон и следующие 20 минут материлась как сапожник на всех окрестных водителей.
11) Интервьюируемый пожаловался: «Начальники всё время путают моё отсутствие технических навыков с некомпетентностью.»
12) Молодой человек подал заявление на позицию демографического аналитика. Пришёл и заявил, что «идеален» для этой работы. Потом спросил, что такое «демографический».
16) Девушка пришла наниматься в секретарши. У неё спросили о квалификации. Мол, что делает вас идеальным кандидатом. Девушка подмигнула потенциальному начальнику и сказала, что если он будет у любовницы и позвонит жена, то она всегда найдёт классную отмазку.
17) Молодой мужчина пришёл на интервью к женщине-менеджеру и первым делом сообщил, что по телефону она «звучит гораздо моложе.»
19) Мужчина пришёл на интервью в красивых красных туфлях. Ему осторожно сделали комплимент. Да это, говорит, жены туфли. У нас один размер. Но девушкам нравится.
20) Девушка сидела в коридоре, ждала пока вызывут на собеседование и слушала какую-то музыку через наушники. Её позвали. Она вынула один наушник. Ей вежливо намекнули, что хорошо бы вытащить второй. А зачем, удивилась девушка. Я могу слушать вас и музыку одновременно.
10 советов желающим писать про секс
1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.
2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.
3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)
6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.
7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.
8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.
10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.
Википедия выдает как официальный сайт Федеральной Пограничной службы РФ вот этот адрес - http://fps.fsb.ru.
На самом сайте ФСБ раздел ФПС находится нынче по другому адресу - но вы проследуйте по ссылке выше! Это что еще, понимашь, за маршрутизация доменных имен третьего уровня?!
О фильме "Путь" Средства Мозгового Истощения звенели всю весну 2009 года - подгадывали к выпуску на экраны в конце мая.
Наконец картина вышла в прокат. И там полностью обосралась захватила умы пользователей, собрав внушительную сумму в семьсот семьдесят тысяч (!) долларов (это вместе с продажей DVD, потому что в кино она собрала триста тысяч). То есть в этот, прости господи, "патриотизм" вбухали 13-14 миллионов долларов, а собрали менее восьмисот тысяч! Не окупили даже пиар-кампанию, не говоря уж о бюджете! Почему? Потому что фильм слишком умен для нас, тупого попкорножующего быдла? Да нет.
Просто потому, что этот так называемый "патриотизм" - очередное фееричное говно, как и почти все аналогичные "патриотизмы", в которые вбабаханы огромные деньги, - например, "Кот апокалипсиса" (не отбили и половины бюджета из $16 миллионов) и "Зеркальные войны: отражение первое" (собрали $1,6 миллиона при бюджете в $10 миллионов). Из всей линейки разве что "Личный номер" можно было смотреть (получился бодренький и не такой уж тупой боевичок), но даже он полностью провалился - $4,5 миллиона сборов при бюджете в $7 миллионов.
...Мальчик живет в монастыре и тренируется с утра до вечера. А в кустах шароёбится тигр, который понимает, что мальчик за ним скоро придет. Мальчик вырастает в юношу с жиденькими усиками, и учитель ему намекает, что, мол, пора поквитаться с тигром, который за это время у селения украл двести коз, пятьсот младенцев и бензопилу.
Мальчик снимает с себя последнюю рубашку и идет сражаться с тигром голыми руками. Потому что у тигра тоже голые руки - чтобы все было честно. Короткая схватка, которую на всякий случай сняли почти в полной темноте, привела к тому, что мальчик был облит кетчупом, но из тигра гордо вырвал его подлое тигриное сердце, чтобы теперь в деревне ни один младенец, ни одна коза и даже бензопила не пострадали.
Но когда вернулся мальчик в монастырь, то увидел, что его обожаемый учитель куда-то свалил, оставив мальчику листок, на котором красивыми иероглифами написано мистическое слово "ХУЙ". Слово означает, что мальчик теперь должен непрерывно познавать себя, чтобы просветлеть и улететь отсюда куда-нибудь на тот самый иероглиф, как это сделал учитель...
Вот такая красивая притча. Это типа пролог.
...Суровый Дилов привел бойцам старого китайца - дядю Чена (Джамал Ажигирей). Тот хоть и старый, но хитрющий. Поэтому он открывает парням основы восточных единоборств, а пытливому Алексу открывает и нечто большее - тайны духа. Потому что ты, дух, говорит Чен, должен дедам портянки стирать детским мылом и дембельский поезд устраивать, пока ты салага. А вот когда проникнешься, тогда любому человеку сможешь доказать, что ты - верблюд. Алексу очень понравилась эта восточная философия, и он даже поел с Ченом тухлой рыбки с опарышами, потому что, как гласит восточная мудрость в лице Чена: "Лыбка - она зе для зелудка, а не для носа. Так ты будись или нет?"
С авианосца парни пробираются на остров. Там они из заначки в заброшенном монастыре извлекают много-много всяких пистолетов, пулеметов, пистолетов-пулеметов, гранат, ножей и пузырьков с краской, чтобы налепить полосочки, как у Шварца в "Коммандо". Далее из той же заначки пацаны достают четырех слонов, чтобы слиться с остальными поставщиками сырья для наркотиков, и на слонах отправляются прямо в логово Де-Шерга.
...Тем временем в логове Де-Шерга идет дикий бой. Трое друзей - хохол (он сам себя так называет), татарин и чечен стоят плечом к плечу, "Калаш" к "Калашу" и мочат пару тысяч дешерговских узкоглазых. А те исповедуют интересный способ нападения: они выбегают толпой, начинают дико орать и палить куда-то в луну. В этот момент трое друзей, стоящих метрах в десяти от них, методично поливают узкоглазых из автоматов. Те падают в конвульсиях. Потом поступает следующая партия - и так полчаса.
Но тут Алекс подал знак из убежища Де-Шерга, после чего друзья проскользнули в лифтовое отделение, лихо спустились вниз и стали носиться по коридорам, сражаясь с врагами. Теперь враги нападают по двое и используют следующую тактику: они вдвоем выбегают из-за угла, после чего один узкоглазый принимает в грудь порцию свинца от кого-то из ребят, а другой узкоглазый в этот момент, дико крича, палит в потолок. После этого первый узкоглазый падает в диких конвульсиях, а второй начинает принимать в грудь порцию свинца.
Алекс делает красивый прыжок на стену, чему способствует просверленная насквозь нога, на шифоньер, на зеркало и через пуфик, после чего производит эффектный взмах мечом - прям как учил дедушка Чен. На шее Де-Шерга появляется тонкая красная линия. "Домо аригато, самураи-сан", - еще не веря в происходящее, говорит Де-Шерг. "А ты кивни", - храбро отвечает ему Алекс. Де-Шерг кивает, голова его падает с плеч, после чего друзья взрывают эту богадельню тонной пластида и возвращаются в объятия полковника Дилова.
Алекс тут же бежит в комнатку дядюшки Чена - поклониться учителю. Но нет в комнате Чена. Узнав, что Алекс убил своего тигра, учитель ушел далеко-далеко, оставив Алексу короткую записку с тремя китайскими иероглифами, образующими загадочное слово "ХУЙ"... Слово означает, что Алекс теперь должен непрерывно познавать себя, чтобы просветлеть и улететь отсюда куда-нибудь на тот самый иероглиф, как это сделал учитель...
Прошло пятнадцать лет. Алекс познал себя, вырос и стал коррумпированным министром. А чего министром - фиг знает. Но он сидит в кабинете с видом на Манеж, а на стене - его фотография с Путиным.
Одно я никак не пойму. Почему этот цирк с конями преподносится как "патриотическое воспитание"? В чем там патриотичность-то - объясните! Наши спецслужбы тут традиционно выглядят полными кретинами, причем еще и с предателем в самом сердце Лубянки. (Это старая традиция, идущая еще со времен "Зеркальных войн".) Так называемый отряд особого назначения состоит из четырех призывников. Сражаются они с группой клоунов, которые палят в воздух и дико орут. Какой именно патриотизм это должно воспитывать - объясните мне, дебилу! А то они на всех пресс-конференциях что-то бормочут о патриотизме и воспитании молодежи, но толком не хотят сказать, при чем тут этот кретинизм!
И наступил декабрь 2012 года...
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю майя.
И упал астероид на каменный календарь майя.
И была пыль.
И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"