Улофф - здоровье
Подборка медицинского характера (исключая помешанных, а то мне опять тут в ЖЖ один воин с управляющим Россией вашингтонским обкомом попался - я думал, эти уже вымерли в процессе вставания с колен).
"Половина врачей - идиоты"... Грядет тотальная вакцинация - впервые за 50 лет. Тогда мы боролись с полиомиелитом, сегодня - со свиным гриппом.
На переднем крае борьбы - врачи и медсестры. Уж кто-кто, а они должны быть привиты в первую очередь. Ага. Щаз. Две трети английских медсестер не хотят прививаться от нового гриппа. Три четверти французских - тоже. В Гонконге ситуация чуть получше: там половина медсестер добровольно пойдут под шприц, а остальные пойдут в отказ.
Думаете, только младший медперсонал так легкомысленно относится к своему здоровью? Увы, врачи не отстают. Если среди французских терапевтов вакцинироваться собираются 62%, то среди узких специалистов прививки собирается делать только каждый третий. В связи с этим - заголовок в Le Monde: Половина врачей отказывается вакцинироваться"
Это значит, что половина врачей - идиоты. Осталось узнать, какая именно. http://dibrov-s.livejournal.com/123836.html
Самыые буйные мужики на самом деле - женщины?
Высокое содержание женского гормона - эстрогена - ответственно за агрессивное поведения и "мачизм" у мужчин в той же степени, что и традиционное связываемый с этим тестостерон , говорится в исследовании, опубликованном в Cell. Исследование самцов мышей с повышенным уровнем эстрогена показало, что они более склонны к агрессивному поведению и чаще метят территорию с помощью мочи. Именно эта модель поведения традиционно связывалась с уровнем тестостерона, уточняет "Газета.Ru".
Авторы исследования показали, что клетки мозга, содержащие фермент ароматазу, провоцируют превращение тестостерона в эстроген. Именно мужчины с
большим количество таких клеток склонны к агрессии.
Вчера сбылась очередная моя мечта детства - пройти 100 километров за один день. Да при этом какие 100! Не по дорогам, не туда-обратно известным удобным маршрутом, а по мотивам трёх лыжных маршрутов Подмосковья, половина пути которых после дождливого октября представляла собой грязь и болота!
Стартовали в 00:20 из Ашукинской, далее около 15 километров по дороге, потом до Морозок по лыжной трассе (жутко заболоченной и залитой водой с коркой льда наверху).
В 7 утра сделали привал в Морозках (уже по пути в Поварово после горы). Затем весь световой день шли тоже страшно заболоченный лыжный маршрут Морозки - Поварово с вариацией в середине ("отдохнули" 10 километров по асфальту) и в конце тоже.
В Поварово GPS показал 80 километров. Распрощавшись с частью группы, в 19:00 пошли в Снегири - сначала по дороге вдоль кольцевой железки, затем 6 километров по её шпалам (убили ноги).
Апофеоз начался после Жилино (90 километров). Лыжная трасса Радищево - Снегири состояла СПЛОШЬ из смеси болота, грязи и свежего льда. Это был верх, предел испытаний. Только последние 3 километра были посуше, но зато знаменитые овраги - вверх, вниз, вверх, вниз. Я всех подгонял, мы почти бежали - очень хотелось закончить 31 октября. И это нам удалось!! Мы вошли на дачу в 23:50.
ОГРОМНОЕ спасибо группе поддержки, состоявшей из моей жены Кати, а также Димы Зарубина и Кати Ташкеевой (за тёплый дом, водку и закуску в Снегирях); а также Саше Паршину, который в конце маршрута взялся сопровождать одного из участников, которому наставал пиздец.
Секс-позиции. Показываем на пальцах (гифки, юмор)
При оценке того, в самом ли деле мероприятие имеет смысл, стоит вспомнить, какая страна и когда впервые перевела часы на летнее время. Ответ: Германия, 30 апреля 1916 г. К этому моменту страна, ведущая затяжную войну на два фронта и удушаемая морской блокадой, находилась в отчаянном экономическом положении. Примерно тогда же, когда кайзеровское правительство вводило летнее время в целях экономии электроэнергии (и то сказать: откуда еще добавить энергоресурсов для промышленности, работающей на войну?), бургомистр Кельна К. Аденауэр вводил рецептуру "кельнского хлеба" и "кельнской сосиски", представлявших собой чудовищно несъедобные эрзацы. Причем с той же целью: сократить потребление. Продовольствия катастрофически не хватало.
Мероприятие от 30 апреля 1916 г. укладывалось в логику сложившегося в воюющей Германии хозяйственного строя, предвосхитившего военный коммунизм в России. На его германский прототип Ленин указывал открытым текстом. Германии было тяжелее всего, и она перевела стрелки первой, но скоро за ней последовали Австро-Венгрия, Россия, Великобритания etc., которым было немногим лучше.
С наступлением мира от порожденных тяжкой военной нуждой фокусов со стрелками отказались, чтобы снова вернуться к ним с началом Второй мировой войны - и также отказаться после ее окончания. Связь сезонного перевода стрелок с мировыми войнами была очевидной. Не говоря уже о нуждах светомаскировки (чем меньше людская активность в темное время суток, тем легче маскироваться), и Первая, и тем более Вторая мировая были апофеозом индустриального капитализма, все ресурсы которого развернуты на войну. То есть такого капитализма, который основан на крупном промышленном производстве, когда жизнь города строится по заводскому гудку. При таком укладе скорректировать время гудка может быть практически выгодно.
Вопрос в том, что сегодня осталось от этого социально-экономического уклада. Деиндустриализация столь сильна, что культура заводского гудка актуальна разве что для Китая, который, впрочем, от перевода стрелок отказался.
Здравствуйте, дорогие пациенты. Сегодня мы займемся ликбезом по поводу распространенных симптомов, которые постоянно тревожат беременных леди, и заставляют их переться в приемный покой и будить в три часа ночи дежурного врача.
Матко.
(так писать, наверное, уже не модно, но меня уже год не было в ЖЖ - дайте тряхнуть стариной)..
Матко - это такое большое мышцо внутри живота, прямо над влагалищем, в котором растет ваш маленький паразит.
Влагалищо - это полое место, через которое аист запихивает в матко зародыша.
Схватко.
Схватко - это когда такое большое мышцо, в котором растет ваш маленький паразит, крепко сжимается. Ну, как вам объяснить? Вот, например, когда в животе бурчит - это НЕ схватко. Когда пупок чешется - НЕ схватко. Когда вы с подругой по телефону трепетесь и говорите ей: «Машка, ты не поверишь, у меня сейчас схватка! Настоящая! Да, да, прямо сейчас! В натуре! Какое интересное ощущение!» - это опять НЕ схватка. Это так, по приколу. А вот, к примеру, такая ситуация , вполне реальная - вы пол моете, а муж смотрит «Последний Герой - 18». Вдруг у вас швабра на пол упала, а он даже жопой своей не пошевелит. И вы ему хотите сказать от всего сердца: «Сука ты последняя! Хоть бы швабру помог поднять! Вон у Вальки муж, такое золото, и за детьми присмотрит, и в магазин сходит, а ты мне ту шубу уже три года обещаешь» и т.д., идея общая. И тут у вас начинается схватко. И в голове у вас не остается ни Вальки, ни шубы, и даже ни вымершей птицы Додо - потому что у вас схватко. И эти полминуты вы не будете ни ругаться, ни поднимать швабру, и ни бить оной любимого супруга по суженой голове, потому что вам сейчас как-то не до этого.
И еще, важное. Если у вас действительно такая схватка, крутая схватка, «Годзилла» схваток, я вас, конечно, поздравляю, но не нужно сразу же бежать в роддом с оркестром и красным флагом. Потому что, чтобы родить, таких схваток нужно много, желательно каждые 3-5 минут. Понимаете? Пусть муж замерит - вот вы на него три минуты орете, и вдруг замолкаете с мордой Фредди Крюгера, некоторые еще и подвывают для пущего эффекта, затем опять орете три минуты - и опять Фредди, и так хотя бы полчаса, за которые вы можете собрать наконец-то эту сумку, которая валяется на полу в спальне уже два месяца, и в ней лежат тапки, старое полотенце, спящий кот, и - ну, конечно же - грязные мужнины носки, о них попозже.
Сейчас обязательно найдется кто-то, кто упомянет какой-то редкостный случай, типа: «Вот мой дедушка тоже, курил-курил, а умер в девяносто лет, патамушта ево гоночная машина перевернулась». И, если у вашей тети есть соседка, которая от первого пука родила в туалете - это не значит, что и вам так повезет. Мы тут говорим о статистике, о тысячах случаев в год (то есть, лично вы для нас, конечно, не какой-то там «случай», вы уникальная пациентка, и не обращайте внимания, что мы вас зовем «пятая комната»). И, если у вас схватка раз в час, вы, наверное, когда-нибудь и родите, все они в конце-концов рожают, но, скорее всего, это будет не сегодня. И не завтра. Может, через полгода так.
Конечно, если вам охота переть в приемный покой, если вы любите ждать, если вы получаете дикое наслаждение от вагинальных проверок - тогда вам к нам. Приходите, мы вас ждем. И свиной грипп тоже, муа-ха-ха.
Околопаразитные воды.
В водах ваш маленький паразит плавает. Воды служат ему своеобразным амортизатором, когда вы, например, падаете и ударяетесь своим впередсмотрящим пузом об асфальт. Не пойму, в чем прикол, неужели нельзя ходить ровно и не спешить? Круговорот воды в природе - это когда ваше потомство писает вокруг себя, потом это все дело пьет, а потом опять писает. Иногда воды отходят. Но не все то, что отходит - это воды. Вот, если вы просыпаетесь ночью, а у вас вся спина белая вся кровать мокрая, воды по колено, и муж лежит рядом залитый весь и не двигается - это, наверное, таки воды. А если один раз немного письнулось, особенно при кашле, или, там, при поднимании швабры - оно, наверное, таки письнулось. А если оно пахнет спермой - возьмите себя в руки и хорошенько подумайте, а не сперма ли это.. Нет, я знаю, мы все тут принцессы, мы порхаем, щебечем, и какаем розовой водичкой с ароматом первого дождя, и я совсем не хотела бы сказать, что под конец беременности у вас и выделений больше, и что головка может давить на ваш многострадальный мочевой пузырь и на все остальное, и что иногда бывает очень трудно различить все эти штуки, так, немного мокро, и все. Я беру все свои слова назад. Я только хотела сказать, что если это воды - они обычно продолжают понемногу отходить. А если вы все же сомневаетесь - лучше все таки валите к нам. Потому что, если это все же воды - тут дело серьезное, потому что микробы из вашего, простите, нестерильного влагалища - а оно нестерильное, хоть ты его ершиком драй - с радостью попрут в вашу стерильную матку. И начнут там вечеринку под названием - "эндометрит - это наше будущее". В общем, мы вас действительно ждем. Желательно с шоколадками.
Движения паразита.
Представьте себе - картина маргарином - вы, вся такая усталая и в белом, возгружаетесь вечером на свое королевское ложе, предварительно вытащив из под подушки грязные мужнины носки. У каждого в жизни есть свое предназначение - у вас, может, стать великой певицей, или родить гения, или еще какие-нибудь извращения, а муж создан для того, чтобы хитро упрятывать свои носки так, чтобы вы находили их в самый неудобный момент. В общем, носки вытащены, рыбки накормлены, глаза смазаны, и вы, наконец-то, засыпаете. И снится вам Киану Ривс в очках из Матрикса, а вы как-будто бы Тринити, и плевать вам на вонючие носки трехнедельной давности, потому что вы только что спасли мир от страшных роботов, и Киану так смотрит на ваши губы, что коленки дрожат, он наклоняется к вам, а у вас уже в голове: "Киану, ай ду!", а он говорит: "Лена, ты в порядке? Ты почему не двигаешься?" и начинает тыкать вас в плечо электрошокером.. И тут вы просыпаетесь, а дико встревоженный муж в очередных грязных носках трясет вас за плечо и кричит: "Лена, Лена, я пришел, а ты не двигаешься совсем! Я уже было подумал, Господи!"..
Так вот. Ребенок тоже должен спать. Он тоже устает - только подумайте, целый день пить и писать, это сколько же энергии уходит.. И не нужно всякий раз, когда он две минуты без движения, бежать в три часа ночи в приемный покой, это мой самый бьюти-слип, он мне необходим, у меня и так уже морщины и четыре седых волоса. Когда вам кажется, что вы не чувствуете движений - отложите, пожалуйста, швабру, попросите у мужа сделать футбол потише, зайдите в спальню и лягте на левый бок, прямо на носки, чего уж там.. Ни телефонов, ни вибраторов, ни вышивки крестиком, кондуктор, нажми на тормоза. Руки на живот - и думать о хорошем. Если ни одного движения за полчаса-час - сходите на кухню, съешьте шоколадку, и опять в спальню на час. И Россия вас не забудет. Если все еще ничего - шугайте к нам, здесь есть монитор и ультразвук, мы вам все покажем и расскажем. И вообще - если вы не уверены - лучше все таки приходите, даже ночью, все равно нам нельзя говорить вам, что мы о вас подумаем.
И еще немного интересных фактов о природе.
Когда не нужно идти в больницу:
1. Если у вас растет живот.
2. Если у вас чешется попа.
3. Если у вас отекают ноги.
4. Если у вас сломался телевизор.
5. Если у вас усталость.
6. Если муж вас недооценивает.
7. Если соседка Галя уже два раза ходила в больницу.
8. Если вам хочется написать в лифте «Киса и Ося тут были».
9. Если вам скучно.
10. Еще много всякого разного.
Когда нужно идти в больницу:
1. Когда есть правильные схватки (см. пар. 3).
2. Когда ребенок в натуре не двигается.
3. Когда отошли воды.
4. Когда есть кровотечение (да бросьте вы уже эту швабру, ради Бога!).
5. Если схватки преждевременные.
6. Еще много всякого разного. Лучше, если можно, сначала нам позвонить.
Оплодотворение Homo sapiens крупным планом (по ссылке - крайне неэстетичные картинки, картинки абортов от их противников привлекательнее)
Именно так мы с вами появились на белый свет. Сперматозоид в складках слизистой оболочки маточных труб продвигается навстречу яйцеклетки.
1. Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр. Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, тети, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти - чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее.
...3. Миф о пожизненном стремлении к свободе. У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить гадов, купить домик в горах и выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный детский визг… (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это факт - исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на еду?
...6. Миф о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ну уж, не настолько мы примитивны! Для того, что бы быстро добиться нужного эффекта нужна многоканальная стимуляция - пищевая, эротическая и психологическая. Мужик должен быть сыт, оттрахан и доволен собой. Именно в такой последовательности. Иначе, мы с легкостью прожрем весь ваш с мамой годовой бюджет просто для того, чтобы разнообразить свой пельменно-макаронный рацион.
Насчёт последней глобальной простуды
На западной Украине, как известно эпидемия гриппа. Соответственно вся Украина на карантине, учебные заведения закрыты, все ждут. Зашел в аптеку, хотел купить аскорбинку, подавать детям. Витамина С нет вообще, масок, которые вроде надо носить тоже разумеется уже нет. Пошел в другую аптеку, там прямо на дверях написано, масок и чего то там еще нет. Аскорбинки тоже не было. Вообще ничего для имуннитета нат, ни эхинацеи ни прополиса, ни гомеопатии.
В ближайших магазинах замечается отсутствие лимонов и значительно подорожание чеснока и лука. Вот така фигня малята.
- ...моя мама собралась было в Крым в следующем месяце, но вчера поговорила с тетей, и та ей рассказала что происходит. я лично первым делом поинтересовалась когла там выборы, и тогда все стало на место.
Неизвестно, это реальность или литература - есть противоположные сообщения. Сама автор в посте назвала это сказкой, но в комментах утверждает, что правда.
История произошла с Машей в метро примерно в 9 утра, в переходе станции Павелецкая. Снимок после этого Маше делали в 67-й больнице( для неверующих).. Я сама видела подобный случай в метро однажды, как избивали человека и милиции на дух не было.
Я, конечно, не спец по болезням. Наверное, достойна осуждения. Но ей-богу, очень не люблю, когда используют людей.
То есть девочке явно нужна помощь, но скорее психолога. В одном месте она пишет, что у нее украли рецепты на инсулин. В другом что она участвует в кроссе "Бегущий город". У нее дома есть шиншилла (у нее же, по идее, практически не работает иммунитет - какая шиншилла дома?). Разговоры с братиком - вот она пропала, вот ее ищут в морге... Вот ее избили в метро. Дети так привлекают внимание обычно.
Ну а в Украине тем временем просто прикалываются.
Только что возле Житнего рынка видел, как одного мужика затащили в чёрный микроавтобусик. Он отбивался и орал с западенськым акцентом "що вин нэ хворый". Люди в форме, но без знаков отличия. Запихнули и увезли куда-то по направлению на Лукьяновку.
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д. Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом "грипп". На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из необычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета "маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
"Сегодня над Киевом в 20-00 (по московскому времени) будут что-то распылять от свинного вируса. будьте дома, закройте окна, задерните шторы, выключите телевизоры и интернет. И большую часть аптек со среды закроют"
Сайт Комаровского не держит такого траффика, поэтому копирую текст:
Никаких лекарств с доказанной профилактической эффективностью не существует. Т.е. никакой лук, никакой чеснок, никакая горилка и никакие глотаемые вами или засовываемые в дитя таблетки не способны защитить ни от какого респираторного вируса вообще, ни от вируса гриппа в частности. Все, за чем вы убиваетесь в аптеках, все эти якобы противовирусные средства, якобы стимуляторы интерферонообразования, стимуляторы иммунитета и жутко полезные витамины, все, что в аптеках к сегодняшнему дню исчезло, все, чем правительство обещало в ближайшие дни аптеки наполнить - все это лекарства с недоказанной эффективностью, лекарства, удовлетворяющие главную ментальную потребность украинца - «треба щось робити» - и россиянина - «надо что-то делать».
Основная польза всех этих лекарств - психотерапия. Вы верите, вам помогает - я рад за вас, только не надо штурмовать аптеки - оно того не стоит.
Источник вируса - человек и только человек. Чем меньше людей, тем меньше шансов заболеть. Карантин - замечательно! Запрет на массовые сборища - прекрасно! Пройтись остановку пешком, не пойти лишний раз в супермаркет - мудро!
Маска. Полезная штука, но не панацея. Обязательно должна быть на больном, если рядом здоровые: вирус она не задержит, но остановит капельки слюны, особо богатые вирусом.
. Руки больного - источник вируса не менее значимый, чем рот и нос. Больной касается лица, вирус попадает на руки, больной хватает все вокруг, вы касаетесь этого всего рукой, - здравствуй, ОРВИ.
Не трогайте своего лица. Мойте руки, часто, много, постоянно носите с собой влажные дезинфицирующие гигиенические салфетки, мойте, трите, не ленитесь!
Учитесь сами и учите детей, если уж нет платка, кашлять-чихать не в ладошку, а в локоть.
Начальники! Официальным приказом введите в подчиненных вам коллективах запрет на рукопожатия.
Пользуйтесь кредитными карточками. Бумажные деньги - источник распространения вирусов.
К абсолютному, к подавляющему большинству тех, кто читает эти строки, лечение противовирусными средствами не имеет никакого отношения. ГРИПП - ЛЕГКАЯ БОЛЕЗНЬ ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА.
Лечение ОРВИ вообще и гриппа в частности - это не глотание таблеток! Это создание таких условий, чтоб организм легко с вирусом справился.
Тут несколько полнее
Премьер-министр страны, глава президентского секретариата и министр иностранных дел Украины встречают в аэропорту "Борисполь" самолет с грузом "Тамифлю" на борту. Граждане стоят в очередях в аптеках. На улицах все больше людей в марлевых повязках - и не только во Львове или Тернополе, но и в Киеве, где пока что эпидемиологическая обстановка не столь тревожна.
Соседние страны уже начинают советовать своим гражданам не посещать болеющую Украину - и их можно понять. Но практически никто не дает рекомендаций не посещать Соединенные Штаты, где количество заболевших значительно - на миллионы - превышает количество заболевших в Украине, а количество официально зарегистрированных смертей от гриппа в тысячу раз больше.
Президент Барак Обама не выступает с обращениями к нации, правительство не объявляет общенациональный карантин, госсекретарь вместо того чтобы встречать самолет с грузом "Тамифлю" отправилась с визитом на Ближний Восток. Почему же это так? Не осознают опасности? Наплевательски относятся к здоровью сограждан? Почему соседние с Соединенными Штатами страны - да и все остальные - не дают рекомендаций не посещать заболевшее государство?
Прежде всего, потому, что в Соединенных Штатах нет паники. И есть точное понимание того, что происходит с эпидемией. Собственно говоря, эпидемии гриппа случаются ежегодно. И смертность от гриппа и связанных с ним осложнений - также не новость. Но большое количество смертей связано не с самим вирусом, пусть даже с таким грозным, как калифорнийский, а с несвоевременным обращением к врачу, неправильным лечением и плохим медицинским и государственным менеджментом.
Если в Польше нет никакой паники и никаких марлевых повязок - то это не потому, что там нет "свиного" гриппа, а потому, что там точно известно количество заболевших именно от этого вируса и принимаются своевременные меры к лечению.
Ведь для того, чтобы вылечить заболевшего в стандартной ситуации нужно немногое - правильное определение диагноза и лекарство. А вовсе не выступления политиков по телевизору и церемонии торжественной встречи препарата, которого, по словам премьера, и до прибытия важного груза в стране было предостаточно. Поэтому, вместо того, чтобы впадать в панику, необходимо выяснить, есть ли в медицинских учреждениях необходимые тесты для проведения анализов на наличие в крови пациентов вируса "калифорнийского" гриппа. И достаточно ли лекарственных препаратов для лечения от него.
Судя по словам премьера, "Тамифлю" и раньше хватало, а теперь уж хватит наверняка. Карантинные меры позволят приостановить развитие эпидемии. И если политики перестанут пиариться на гриппе и уступят эфир врачам, которые не только будут давать рекомендации о том, как вести себя в опасный период, но и отделят одну информацию - количество заболевших и смертность от обычного гриппа и его осложнений - от другой, связанной уже с калифорнийским гриппом - то вместо паники и очередей в аптеках мы получим реальную картину профилактики заболевания и его лечения. Как и должно быть в цивилизованной стране.