#УлоффЭгила - всячина.
Всё скомунизжено где-то во вконтактике, но забыл где.
Я позвонил двум психиатрам и рассказал им, что мой отец слетел с катушек и решил, что он гений психиатрии. Оставил им номера телефонов друг друга и договорился, что они созвонятся.
Единственное, о чём жалею, что я не услышу их разговор.
*
Вадим Левенталь:
"Льву Толстому слали много стихов. Но он никогда их не читал - раз навсегда секретарям было дано распоряжение отсылать стихи обратно. Позднее был заведен резиновый штамп такого текста: Уважаемый имярек. Лев Николаевич прочел Ваши стихи и нашел их очень плохими. Секретарь (подпись)."
*
Анна Шлепанова:
- Она одержима демоном! Её нужно спасти!
- Я вызову эксгибициониста!
- Может экзорциста?
- Ты скучный.
*
Кетское предание
Прежде жили только бабы, мужиков совсем не было. Фаллосы в большом изобилии росли в лесу, куда бабы и ходили, по мере надобности. Одной бабе надоело ходить в лес; она вырвала фаллос и принесла его себе в чум... Случилсь так, что фаллос завяз; ни сама эта женщина, ни её соседки не могли его выдернуть, и все стали плакать. Тогда Есь послал мужика (у которого в то время фаллоса не было), и он легко выдернул фаллос. Обрадованные женщины стали угощать мужика, одна подала ему вина - он взял; другая подаёт что-то, а у него обе руки заняты; тогда он сунул фаллос между ног и стал угощаться.
Наевшись и собравшись уходить, мужик взял было фаллос в руки, но оказалось, что тот прирос. Бабы ещё больше обрадовались и оставили мужика у себя. А фаллосы в лесу захирели, стали грибами; русские их кушают.
"Очерки шаманства енисейских остяков", СПб, 1914
*
Juliy V. Chirkov:
давайте обнимемся все, кому впадлу что-либо делать
*
Некоторым в ФБ хочется сказать: а Вам известно, что если Вы будете орать без перерыва 11 лет, 3 месяца и 5 дней, то выработанных калорий хватит на подогрев порции вермишели?
*
Слава Левин:
Встретил в кафе хозяйку всей сети кофеен «Le pain quotidien». Знаемся лет десять.Она француженка, точнее - французская армянка:
- О, СлавА! Пошему такой низкий градус? Холод пришёл рано! Ранее, чем зимний период года! Я становлюсь холодным человеком! Я уже с половина дня нашинаю пить «Пастис», чтобы не охладеть, как лёдик!
- Пей водку, Гоар!
- Водку не могу! От водки я нашинаю сразу говорить слово «бльядь» и делать красную кожу лица!
*
David Babayan:
Как же я люблю такие штучки.
В США за 500 баксов на ваши похороны приедет девушка в откровенном наряде и поплачет. Услуга называется "Тёмный секрет". На похороны приезжает стройная девушка в сексуальном черном наряде с зонтом (аксессуар может меняться).
Она стоит в сторонке и плачет, чтобы друзья и родственники умершего до конца жизни гадали, какие тёмные секреты он унес с собой в могилу.
*
Elena Rifenschtal:
У меня есть знакомая дама, которая матерится, как сапожник. Хотя сапожник, по сравнению с ней, нецелованный юнец.
Шикарная, стильно одевается. Но чуть что случись, всё резюмирует словом «пи#дец!» И кажется, она сама уже начала испытывать некоторые неудобства по поводу своей отнюдь не милой привычки, так что моё предложение заменить «пи#дец» на чтой-то более приятное уху слушателя, например на слово «абсурд», дама восприняла даже с благодарностью.
И вы знаете, совсем другое дело!
Теперь, когда услышите где-нибудь «Это бл#дь #банный абсурд!», таки не удивляйтесь, это моя знакомая стремится к культурности.
*
Нежная московская зарисовка.
У Концертного Зала им. Чайковского, прямо у дороги, напротив памятника,стоит очень взвинченный мужчина средних лет, в темных очках, в дорогом пиджаке, одна рука согнута в распальцовку, другая прижимает к уху телефон и на всю улицу орет в трубку:
- Сука! Блядь! Кидалово! Урою! ГДЕ НОТЫ?!??!?!?!?!?!?!
*
Новости мира бездуховности:
женщина, покупающая в шесть вечера три бутылки коньяка "Хеннесси" и один Сникерс, вызывает среди мужской части очереди ажиотаж и экзальтацию.
За недолгое время успела узнать, что много сладкого есть вредно, что коньяк - изобретение грузин, что в моем наборе не хватает груш и сигары ("и меня!" - надрывно выкрикнул звенящий мужской голос откуда-то сзади) и что я женщина мечты.
Что интересно: когда я со свойственными мне очарованием и непосредственностью приобретала бухло прежде, такого эффекта не было.
Полагаю, все дело в Сникерсе.
*
Лев Новожёнов:
АДМИРАЛ УБИЛ ЖЕНУ И СЫНА И БРОСИЛСЯ ПОД ПОЕЗД
Прочитал в интернете. Дело было в Санкт-Петербурге. Адмиралу в отставке Леониду Лобанову 86 лет. Жене 84. Сыну 56. Адмирал прошёл до железной дороге три километра, где и бросился под поезд. При адмирале нашли нож. Следствие предполагает, что адмирал оглушил родню сковородкой, а затем нанёс несколько ударов ножом.
Заметка так меня удивила, что дал Марине прочитать. Марина подумала и говорит:
- Видишь, человеку 86 лет. Вырубил сковородкой семью. Потом зарезал. Прошёл 3 километра до железной дороги. Бросился под поезд. А тебе всего лишь почти 75, и ты говоришь, что уже старый.
*
Александр Пелевин:
Мы живём в киберпанке. Ну, то есть, мы живём в чудовищном ебанатстве, но когда-то фантасты называли это киберпанком.
*
Yolka Greengold:
вся Болгария в одном анекдоте:
- Не пора ли заняться делами?
- Расслабься, сегодня воскресенье.
- Сегодня вторник.
- Расслабься, сегодня вторник.
*
Хагнир Адхарсон:
стала замечать, что чаще высовываю ногу из-под одеяла, чтобы подкроватные монстры утащили меня, потому что ебись оно всё конём, сколько можно
© sitovskaya
*
Лёня Адамов:
"Если вам нужно вычислить мудака из 10 хороших парней, попросите девушку сделать выбор. Девушки всегда выберут мудака."
*
@zoltan510 :
'Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда в последний раз играл".
*
Денис Яцутко:
Приснилось, что сплю, прижав к груди молоток. Проснулся - молотка нет. Не сразу понял, что это было во сне, и начал искать в постели молоток. Потом чуть больше проснулся и думаю: "Я что - ищу под подушками молоток? Ладно бы ещё топор, а молоток в постели откуда?" И тут какая-то часть меня ещё сильнее проснулась и спрашивает: "А топор где?"
*
Владимир Плаксин:
Искал информацию о том, как учёные изучали появление катышков в пупке человека. Но наткнулся на такоэ: "Биологи установили, что страусы испытывают сексуальное влечение к людям".
Серьёзно! Морали нет, просто так написал. Бойтесь, или пользуйтесь.
*
Александр Гальпер:
Легко ли быть женой?
Захожу на работу. Слышу, в зале ожидания женщина кричит на сидящего рядом человека:
"Ты негодяй! Сволочь! Ты меня совсем не ценишь! Думаешь, легко быть женой трансгендерного наркомана-рецидивиста? То тебе платье купи, то героин, то пистолет перепрячь!"
*
Екатерина Михайлова:
Я хитрая, я умная, я не буду открывать клей "Момент" зубами.
Вы, конечно, удивитесь и спросите - но почему?!
Это долгая история. Может быть, однажды расскажу.
*
Михаил Сорокин:
г-ну же поручику указать строжайше, что впредь, ежели хотят они вести беседы с лошадью господина градоначальника и дарить ей цветы букетами, то делать это следует не в то время, когда на оной лошади начальствующая персона совершает положенный объезд города с осмотром. Предлагать сей лошади руку и сердце в присутствии дам и девиц из городского общества и вовсе неприлично.
*
Джон МакКлейн @Sunny_Lively:
С возрастом понимаю что уже не смогу просто выйти в поле орать, я же не босяк какой-то, у себя в апартаментах оборудую оральню, куда буду приходить, там на полу будет мягкая подушечка, чтоб не отбить мои нежные коленки, падать и орать пиздееееец, потолок стилизую под ночное небо.
*
Андрей Сидоренков:
Шуткадня:
"- Извините, - говорю я водителю Андрею. - Это ваша муха, или я могу ее выпустить?
- Оставьте, если вам не мешает. - мгновенно включается таксист. - Это Анатолий, ему нужно в Пулково."
*
Алмат Малатов:
Видел как-то тест «Умнее ли вы насекомого?»
Я бы его организовал так: при нажатии на кнопку «пройти тест» появлялся бы результат - «НЕТ».
*
Хагнир Адхарсон:
Ecли ты споткнешься, упадешь и выживешь, то можешь говорить, что пережил столкновение с планетой.
*
катя шолохова:
- Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло."
*
из сети:
«Лежу в постели, собираюсь отрубиться. Под окном кто-то останавливается, сопит, потом - звонок мобильного. Мужской голос, очень четко:
- Да, Люда. Нет, Люда. Я - среди мирового хаоса, Люда. Нет, Люда. Не пил, Люда. Я могу сказать, что люблю тебя, Люда, но любовь - только химия,- внезапно срывается на крик. - Люда, не увеличивай энтропию! Энтропию, сука, не увеличивай! Люда, ты погубишь Вселенную! Иди на х@й, Люда!»
*
Гала Корс:
оказывается, в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.
*
Inna Zhuravel-Wilcock:
Первая Мировая Война глазами индуса:
«Когда тебе, индусу, британцы говорят идти воевать в Китае с японцами, потому что сербы убили австро-венгра, из-за чего Германия напала на Бельгию»
*
- Откройте дверь парадной, пожалуйста!
- Молодой человек, это Балашиха, мы не говорим "парадная", мы говорим "хоть бы меня здесь не убили"
*
Ольга Анфиногенова Евстигнеева:
Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор с сопрано стремятся переспать, а баритон с меццо им мешают.
*
Ананас Раз:
Я боюсь землетрясений, но брат всегда знает, как успокоить:
"Ты же живёшь на самом верхнем этаже, значит тебя раскопают первой. Представь, все твои соседи ещё ждут под завалами, а ты, завёрнутая в красивое одеяло, уже пьёшь кофе со спасателями."
*
Сергей Семенов:
Как-то на съемках "Шепотов и криков", одного из самых мрачных (добавлю - и самого изысканного) фильмов Бергмана, вечером в гостиничном номере напились втроем Ингрид Тулин, Лив Ульман и Харриет Андерссон, сошлись в мнении о том, что Бергман - сволочь, и пошли бить ему физиономию. Представьте себе трех скандинавских богинь, которые лупили вечером (если не ночью) в дверь его гостиничного номера - к счастью, на первом этаже. К счастью - потому, что Бергман себе этих богинь представил и выпрыгнул, спасаясь от них, в окно.
*
Татьяна Алексеева:
- А как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете: "О, Боже! Только бы не она!"
Так вот это буду я.
*
Заходят в бар сумрачный экзистенциалист, непримиримый нигилист и уставший от жизни циник.
Бармен им: "Ребята, у нас пиво только с восемнадцати лет".
*
Борис Бергер :
Как-то в метро услышал кусок разговора двух "пацанов" - Слышь, чё такое декаданс? - Ну это когда вокруг пиздец, а всем - похуй. Кратко, емко и точно.
*
Alex Golisheff:
не надо ни подарков, ни цветов, ни внимания, а только чтобы припарковалась наталья блять аккуратно наташ выворачивай руль так так отлично мы в реке теперь попытайся выбить стекло да не лбом господи наташа вода заполняет салон приходи на пересдачу.
*
Vadim Yakupov:
Тут гости необычные приходили, намедни. Воспитательницы в детском саду.
Сели. Их трое я один.
Водка сразу пошла хорошо, потом они ко всем стали обращаться исключительно в женском роде.
- Ой, девочки, давайте выпьем.
- Вадим, дорогая, принеси запить.
- Бабаньки, так хорошо сидим.
Чуть позже мне дали ножницы, пластилин и бумагу.
- Деточка, сядь вот за тот столик, сладенький, поиграй пока там. Дай взрослым поговорить.
*
Sergey Dotter:
В принципе, я не против встречaться с тихой и скромной девушкой, пaдaющей в обморок при слове «жопa», но ведь она же у меня из комы выходить не будет.
*
Максим Кононенко:
Писал тут реплику на тему и узнал, что папа Леонардо Ди Каприо - автор комиксов, а мама - секретарь суда. Вот вы можете представить себе такую Россию, где секретарь суда выходит замуж за автора комиксов? А я не могу.
Я позвонил двум психиатрам и рассказал им, что мой отец слетел с катушек и решил, что он гений психиатрии. Оставил им номера телефонов друг друга и договорился, что они созвонятся.
Единственное, о чём жалею, что я не услышу их разговор.
*
Вадим Левенталь:
"Льву Толстому слали много стихов. Но он никогда их не читал - раз навсегда секретарям было дано распоряжение отсылать стихи обратно. Позднее был заведен резиновый штамп такого текста: Уважаемый имярек. Лев Николаевич прочел Ваши стихи и нашел их очень плохими. Секретарь (подпись)."
*
Анна Шлепанова:
- Она одержима демоном! Её нужно спасти!
- Я вызову эксгибициониста!
- Может экзорциста?
- Ты скучный.
*
Кетское предание
Прежде жили только бабы, мужиков совсем не было. Фаллосы в большом изобилии росли в лесу, куда бабы и ходили, по мере надобности. Одной бабе надоело ходить в лес; она вырвала фаллос и принесла его себе в чум... Случилсь так, что фаллос завяз; ни сама эта женщина, ни её соседки не могли его выдернуть, и все стали плакать. Тогда Есь послал мужика (у которого в то время фаллоса не было), и он легко выдернул фаллос. Обрадованные женщины стали угощать мужика, одна подала ему вина - он взял; другая подаёт что-то, а у него обе руки заняты; тогда он сунул фаллос между ног и стал угощаться.
Наевшись и собравшись уходить, мужик взял было фаллос в руки, но оказалось, что тот прирос. Бабы ещё больше обрадовались и оставили мужика у себя. А фаллосы в лесу захирели, стали грибами; русские их кушают.
"Очерки шаманства енисейских остяков", СПб, 1914
*
Juliy V. Chirkov:
давайте обнимемся все, кому впадлу что-либо делать
*
Некоторым в ФБ хочется сказать: а Вам известно, что если Вы будете орать без перерыва 11 лет, 3 месяца и 5 дней, то выработанных калорий хватит на подогрев порции вермишели?
*
Слава Левин:
Встретил в кафе хозяйку всей сети кофеен «Le pain quotidien». Знаемся лет десять.Она француженка, точнее - французская армянка:
- О, СлавА! Пошему такой низкий градус? Холод пришёл рано! Ранее, чем зимний период года! Я становлюсь холодным человеком! Я уже с половина дня нашинаю пить «Пастис», чтобы не охладеть, как лёдик!
- Пей водку, Гоар!
- Водку не могу! От водки я нашинаю сразу говорить слово «бльядь» и делать красную кожу лица!
*
David Babayan:
Как же я люблю такие штучки.
В США за 500 баксов на ваши похороны приедет девушка в откровенном наряде и поплачет. Услуга называется "Тёмный секрет". На похороны приезжает стройная девушка в сексуальном черном наряде с зонтом (аксессуар может меняться).
Она стоит в сторонке и плачет, чтобы друзья и родственники умершего до конца жизни гадали, какие тёмные секреты он унес с собой в могилу.
*
Elena Rifenschtal:
У меня есть знакомая дама, которая матерится, как сапожник. Хотя сапожник, по сравнению с ней, нецелованный юнец.
Шикарная, стильно одевается. Но чуть что случись, всё резюмирует словом «пи#дец!» И кажется, она сама уже начала испытывать некоторые неудобства по поводу своей отнюдь не милой привычки, так что моё предложение заменить «пи#дец» на чтой-то более приятное уху слушателя, например на слово «абсурд», дама восприняла даже с благодарностью.
И вы знаете, совсем другое дело!
Теперь, когда услышите где-нибудь «Это бл#дь #банный абсурд!», таки не удивляйтесь, это моя знакомая стремится к культурности.
*
Нежная московская зарисовка.
У Концертного Зала им. Чайковского, прямо у дороги, напротив памятника,стоит очень взвинченный мужчина средних лет, в темных очках, в дорогом пиджаке, одна рука согнута в распальцовку, другая прижимает к уху телефон и на всю улицу орет в трубку:
- Сука! Блядь! Кидалово! Урою! ГДЕ НОТЫ?!??!?!?!?!?!?!
*
Новости мира бездуховности:
женщина, покупающая в шесть вечера три бутылки коньяка "Хеннесси" и один Сникерс, вызывает среди мужской части очереди ажиотаж и экзальтацию.
За недолгое время успела узнать, что много сладкого есть вредно, что коньяк - изобретение грузин, что в моем наборе не хватает груш и сигары ("и меня!" - надрывно выкрикнул звенящий мужской голос откуда-то сзади) и что я женщина мечты.
Что интересно: когда я со свойственными мне очарованием и непосредственностью приобретала бухло прежде, такого эффекта не было.
Полагаю, все дело в Сникерсе.
*
Лев Новожёнов:
АДМИРАЛ УБИЛ ЖЕНУ И СЫНА И БРОСИЛСЯ ПОД ПОЕЗД
Прочитал в интернете. Дело было в Санкт-Петербурге. Адмиралу в отставке Леониду Лобанову 86 лет. Жене 84. Сыну 56. Адмирал прошёл до железной дороге три километра, где и бросился под поезд. При адмирале нашли нож. Следствие предполагает, что адмирал оглушил родню сковородкой, а затем нанёс несколько ударов ножом.
Заметка так меня удивила, что дал Марине прочитать. Марина подумала и говорит:
- Видишь, человеку 86 лет. Вырубил сковородкой семью. Потом зарезал. Прошёл 3 километра до железной дороги. Бросился под поезд. А тебе всего лишь почти 75, и ты говоришь, что уже старый.
*
Александр Пелевин:
Мы живём в киберпанке. Ну, то есть, мы живём в чудовищном ебанатстве, но когда-то фантасты называли это киберпанком.
*
Yolka Greengold:
вся Болгария в одном анекдоте:
- Не пора ли заняться делами?
- Расслабься, сегодня воскресенье.
- Сегодня вторник.
- Расслабься, сегодня вторник.
*
Хагнир Адхарсон:
стала замечать, что чаще высовываю ногу из-под одеяла, чтобы подкроватные монстры утащили меня, потому что ебись оно всё конём, сколько можно
© sitovskaya
*
Лёня Адамов:
"Если вам нужно вычислить мудака из 10 хороших парней, попросите девушку сделать выбор. Девушки всегда выберут мудака."
*
@zoltan510 :
'Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда в последний раз играл".
*
Денис Яцутко:
Приснилось, что сплю, прижав к груди молоток. Проснулся - молотка нет. Не сразу понял, что это было во сне, и начал искать в постели молоток. Потом чуть больше проснулся и думаю: "Я что - ищу под подушками молоток? Ладно бы ещё топор, а молоток в постели откуда?" И тут какая-то часть меня ещё сильнее проснулась и спрашивает: "А топор где?"
*
Владимир Плаксин:
Искал информацию о том, как учёные изучали появление катышков в пупке человека. Но наткнулся на такоэ: "Биологи установили, что страусы испытывают сексуальное влечение к людям".
Серьёзно! Морали нет, просто так написал. Бойтесь, или пользуйтесь.
*
Александр Гальпер:
Легко ли быть женой?
Захожу на работу. Слышу, в зале ожидания женщина кричит на сидящего рядом человека:
"Ты негодяй! Сволочь! Ты меня совсем не ценишь! Думаешь, легко быть женой трансгендерного наркомана-рецидивиста? То тебе платье купи, то героин, то пистолет перепрячь!"
*
Екатерина Михайлова:
Я хитрая, я умная, я не буду открывать клей "Момент" зубами.
Вы, конечно, удивитесь и спросите - но почему?!
Это долгая история. Может быть, однажды расскажу.
*
Михаил Сорокин:
г-ну же поручику указать строжайше, что впредь, ежели хотят они вести беседы с лошадью господина градоначальника и дарить ей цветы букетами, то делать это следует не в то время, когда на оной лошади начальствующая персона совершает положенный объезд города с осмотром. Предлагать сей лошади руку и сердце в присутствии дам и девиц из городского общества и вовсе неприлично.
*
Джон МакКлейн @Sunny_Lively:
С возрастом понимаю что уже не смогу просто выйти в поле орать, я же не босяк какой-то, у себя в апартаментах оборудую оральню, куда буду приходить, там на полу будет мягкая подушечка, чтоб не отбить мои нежные коленки, падать и орать пиздееееец, потолок стилизую под ночное небо.
*
Андрей Сидоренков:
Шуткадня:
"- Извините, - говорю я водителю Андрею. - Это ваша муха, или я могу ее выпустить?
- Оставьте, если вам не мешает. - мгновенно включается таксист. - Это Анатолий, ему нужно в Пулково."
*
Алмат Малатов:
Видел как-то тест «Умнее ли вы насекомого?»
Я бы его организовал так: при нажатии на кнопку «пройти тест» появлялся бы результат - «НЕТ».
*
Хагнир Адхарсон:
Ecли ты споткнешься, упадешь и выживешь, то можешь говорить, что пережил столкновение с планетой.
*
катя шолохова:
- Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло."
*
из сети:
«Лежу в постели, собираюсь отрубиться. Под окном кто-то останавливается, сопит, потом - звонок мобильного. Мужской голос, очень четко:
- Да, Люда. Нет, Люда. Я - среди мирового хаоса, Люда. Нет, Люда. Не пил, Люда. Я могу сказать, что люблю тебя, Люда, но любовь - только химия,- внезапно срывается на крик. - Люда, не увеличивай энтропию! Энтропию, сука, не увеличивай! Люда, ты погубишь Вселенную! Иди на х@й, Люда!»
*
Гала Корс:
оказывается, в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.
*
Inna Zhuravel-Wilcock:
Первая Мировая Война глазами индуса:
«Когда тебе, индусу, британцы говорят идти воевать в Китае с японцами, потому что сербы убили австро-венгра, из-за чего Германия напала на Бельгию»
*
- Откройте дверь парадной, пожалуйста!
- Молодой человек, это Балашиха, мы не говорим "парадная", мы говорим "хоть бы меня здесь не убили"
*
Ольга Анфиногенова Евстигнеева:
Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор с сопрано стремятся переспать, а баритон с меццо им мешают.
*
Ананас Раз:
Я боюсь землетрясений, но брат всегда знает, как успокоить:
"Ты же живёшь на самом верхнем этаже, значит тебя раскопают первой. Представь, все твои соседи ещё ждут под завалами, а ты, завёрнутая в красивое одеяло, уже пьёшь кофе со спасателями."
*
Сергей Семенов:
Как-то на съемках "Шепотов и криков", одного из самых мрачных (добавлю - и самого изысканного) фильмов Бергмана, вечером в гостиничном номере напились втроем Ингрид Тулин, Лив Ульман и Харриет Андерссон, сошлись в мнении о том, что Бергман - сволочь, и пошли бить ему физиономию. Представьте себе трех скандинавских богинь, которые лупили вечером (если не ночью) в дверь его гостиничного номера - к счастью, на первом этаже. К счастью - потому, что Бергман себе этих богинь представил и выпрыгнул, спасаясь от них, в окно.
*
Татьяна Алексеева:
- А как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете: "О, Боже! Только бы не она!"
Так вот это буду я.
*
Заходят в бар сумрачный экзистенциалист, непримиримый нигилист и уставший от жизни циник.
Бармен им: "Ребята, у нас пиво только с восемнадцати лет".
*
Борис Бергер :
Как-то в метро услышал кусок разговора двух "пацанов" - Слышь, чё такое декаданс? - Ну это когда вокруг пиздец, а всем - похуй. Кратко, емко и точно.
*
Alex Golisheff:
не надо ни подарков, ни цветов, ни внимания, а только чтобы припарковалась наталья блять аккуратно наташ выворачивай руль так так отлично мы в реке теперь попытайся выбить стекло да не лбом господи наташа вода заполняет салон приходи на пересдачу.
*
Vadim Yakupov:
Тут гости необычные приходили, намедни. Воспитательницы в детском саду.
Сели. Их трое я один.
Водка сразу пошла хорошо, потом они ко всем стали обращаться исключительно в женском роде.
- Ой, девочки, давайте выпьем.
- Вадим, дорогая, принеси запить.
- Бабаньки, так хорошо сидим.
Чуть позже мне дали ножницы, пластилин и бумагу.
- Деточка, сядь вот за тот столик, сладенький, поиграй пока там. Дай взрослым поговорить.
*
Sergey Dotter:
В принципе, я не против встречaться с тихой и скромной девушкой, пaдaющей в обморок при слове «жопa», но ведь она же у меня из комы выходить не будет.
*
Максим Кононенко:
Писал тут реплику на тему и узнал, что папа Леонардо Ди Каприо - автор комиксов, а мама - секретарь суда. Вот вы можете представить себе такую Россию, где секретарь суда выходит замуж за автора комиксов? А я не могу.