Улофф - юмор
Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.
Девушку нужно принимать такой, какая она есть, или принимать таблетки, чтобы принимать её такой, какая она есть.
Снится тот, кого больше всего не хватает. НУ ДА, НУ ДА, КУЧА МОНСТРОВ И ГОВОРЯЩИЙ КАКТУС, КАК МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ.
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
Демонстрируй людям счастье! Дави их любовью! Размажь их своей щедростью! Отмудохай нежностью! На худой конец - выпотроши ублюдков своей тонкой душевной организацией.
Человек: - Эй, эльф, ты похож на девчонку!
Эльф: - Для вас, людей, все похожи на девчонок.
Человек: - Что ты имеешь ввиду?
Эльф: - Ну взялись же откуда-то полуорки, полуогры...
Человек: - Заткнись!
Эльф: -...полудраконы, полукобольды...
Человек: - Эй! Я сказал, заткнись!
Эльф: -...кентавры.
Знаешь русский? Тогда сразу диагноз: ненормален
Рещила посетить многофункциональный центр.
А даже не знаю, что мне там понадобилось, что-то хотела уточнить, с перепугу теперь не помню. Любой бы забыл, когда его ненормальным обзывают прямо в его же присутствии.
Подошла очередь к окошку, я спросила про ОМС, а! про ОМС надо было уточнить, вот оно что, вспомнила!
- У вас полЮс есть? - спросила у меня сотрудница.
- У всех есть, - сказала я. - Даже два. Они не мои, они общие.
- Это какие такие два да еще и общие? - странно прищурившись, прямо как щука, посмотрела на меня сотрудница (там всякие у них ходят, будешь тут странно смотреть, не удивительно).
- Северный и Южный, - сказала я и тоже странно постаралась на нее посмотреть, а пусть она тоже почувствует себя ненормальной, а вот пусть.
- Так! Женщина! Сосредоточилась! Я спросила полЮс у вас есть? Не надо мне тут ерундой заниматься.
- А Вы про какой полЮс спрашиваете - про Северный или про Южный? Я Вас не понимаю, - уточнила я, стараясь не моргнуть глазом, то есть глазами, конечно.
Сотрудница наклонилась боком к соседнему окну и сказала:
- Тань, у меня тут ненормальная. Что делать?
- Паспорт возьми у нее, - подсказала соседняя Тань. - Может, она на учете офциально стоит как психическая.
Я подала паспорт, мне не жалко, я не психическая. Хотя могу ею стать, почему нет, любой станет, если его сильно и долго доводить.
Сотрудница постучала по компу немного и сообщила соседней Тане:
- Она точно ненормальная, она уже брала у нас справку о судимости.
- Минуточку! - возмутилась я и вертикально подняла указательный палец. - Я брала у вас справку об ОТСУТСТВИИ судимости!
- Ну это одно и то же, раз Вам такая справка понадобилась, значит, было почему.
Я, конечно, точно знаю, зачем мне весной была нужна такая справка - весной я выполняла очень ответственную работу, к которой допускались исключительно никогда не судимые и никогда не стоящие на учете у психиатров люди. А многофункциональный центр у меня к дому ближе, чем ментовка, вот я и приходила сюда за справкой.
Кто бы мог подумать, что та моя ответственная работа и требование такой справки вкупе с моим прекрасным русским могут дать такой отвратительный эффект!
Ушла ведь так ничего и не узнав про своё ОМС.
И они там радостно потирали руки, что ненормальная удалилась и не начистила даже никому ничего.
Хотя я им напоследок пыталась втолковать, что документы, с которыми они работают, называются полИсы, вот прямо так и называются - полИсы, а вовсе не полЮсы.
Но они мне не поверили.
Я видела это по их глазам, странно прищуренным. Прям как у щук.
Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я - социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны - её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня - похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой - в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Латынь на каждый день:
Te accersi favitores mei feras esse - «Ты втираешь мне какую-то дичь»
In me est malo animo. Salve, fervidum vinum - «Настроение под ноль. Здравствуй, крепкий алкоголь»
Quid ibi ucrainis est? - «Че там у хохлов?»
Vita, heus, vel mentulam teneas - «Эх, жизнь, хоть за хуй держись»
Zenais, futuebam matrem tuam! - «Зина, ну ёб твою мать!»
Sero discursare est - «Поздняк метаться»
Si inverecundus nimis es, nihil est infectum - «Нет ничего невозможного, если ты охуел до нужной степени»
Nullus est enim - «Ибо нехуй»
Ad hanc merdam nimis vetus sum - «Я слишком стар для этого дерьма»
Eia cape, mentula tomatae... - «Вот те нате, хуй в томате...»
Chan necessariae non sunt - «Тян не нужны»
Fabularum incredendarum hora adfuit - «Настало время охуительных историй»
Solis ego autem non lucet. - «Я солнышко, но тебе не светит.»
Stercus obrepsit - «Пиздец подкрался незаметно»
Arienas, homines vendo. Joculor, non arienas - «Продаю бананы, людей. Шучу, не бананы»
Magnos spiritus sibi sumere abi in plateam tuam - «Иди выебывайся в свой двор»
In puelle non aenigmae essendus est, sed mihi - «В девушке должен быть я, а не загадка»
Culum sustulisti, locum amisisti - «Жопу поднял, место потерял»
Sic omnia equine futuant! - «Да ебись оно все конём!»
Et piscem edere atque supra mentulam subsidere - «И рыбку съесть, и на хуй сесть»
En animo tardatur - «Чёт приуныл»
Omnes cinaedi sunt, sed d'Artagnan sum! - «Все пидорасы, а я Д'Арьтаньян!»
Scrofa in vino non curator lacunae - «Пьяная гайка резьбе не хозяйка»
In nate plane sede - «Сиди на жопе ровно»
Stilla magonici - «Шлепок майонезный»
Vaporitrahula potuit ergo potuero - «Паровозик смог, и я смогу»
In meam auris noli mingere, canis - «Не ссы мне в уши, пес»
Ceu vitriculum sobrius - «Трезв, как стеклышко»
Res capis - «Сечешь фишку»
Сюрпризы делать меня отучили еще года в четыре, прямо раз и навсегда. Я, по-моему, рассказывала уже, но еще раз расскажу, а что.
Стою, такая, во дворе дедушкиного дома, слышу: дедушка покашливает, идет, из дома собирается выходить. О, думаю, щас я его напугаю и будем веселиться. Встала сбоку, возле дверного проема. Дедушка выходит, в руках - кумган, кувшинчик такой татарский, для омовения. И тут я выскакиваю, с громким, веселым, жизнерадостным "В-в-вухх!!!". А дед одновременно сделал две вещи: уронил кувшинчик и левой рукой заехал мне по башке, прямо с хвостиками, с бантиками - и такая длань бывшего кузнеца приложилась. Бдыщ!!! Потом не помню, дошел до точки.
Через час примерно, после того, как улеглись звезды в глазах, мой ор, дедовы испуганные оправдания, мол, да от неожиданности я, ржача всей семьи, случилось в моей жизни крепкое усвоение урока. С тех самых пор - никаких внезапных прыжков, сюрпризов, щекоток, внезапных появлений, ни-ни, Боже упаси.
А вот сегодня. Вышла на балкончик, в руках - чашка, в кармане - пачка и зажигалка.
"Кофе и сигаретку с утра?" - вкрадчиво спросил голос прямо в ухо. Это была бывшая мамина малышечка и солнышко, а ныне - язвительная девица, выше меня ростом, которая только еще самую малость мамино солнышко, ладно.
Ну и я, красивым дедовским прыжком подпрыгиваю, разворачиваюсь и выплескиваю кофе на родную дочь. Хорошо, что хоть теплый, не горячий. Аааайййй! - заорала Никошка. А не надо в ухо шептать, неслышно подкравшись, доченька, кофейная гуща полезна для кожи, доченька, иди, умывайся, ахахахаха, вся в кофе, доченька.
И пока доченька учила урок почти сорокалетней давности, мне так хорошо было стоять на балкончике, допивать остатки кофе и думать о преемственности поколений - в этот чудесный, пасмурный, выходной по случаю праздника день.
25 снимков, на которых явно переборщили с гламуром.
Если гадюшник как следует проапгрейдить, то он станет полноценным серпентарием.
А барышни знают толк в гостеприимстве
Захожу в салон сотовой связи, денег положить. За стойкой - миловидная барышня болтает по телефону. И вот она при виде меня заканчивает разговор такими словами: "все, Ань, больше говорить не могу. И не забудь сегодня перед гостями трусы снять".
Немая сцена. Я смотрю ей в глаза, она взгляд не отводит, но в секунду становится просто пунцовой. Наконец, начинает ровно, четко и с преувеличенным спокойствием объяснять ситуацию:
Я. Живу. С подругой.
У нее. Сегодня. День Рождения.
Придут гости.
А у нас. На кухне. Белье развешено.
Она может забыть.
А вы... А вы теперь.
Вообще. На мне. Должны жениться. (с)
Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия - вот до
чего в своё время доводило людей отсутствие интернета...
===
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге
два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
===
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы
и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
===
- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!!!
- Ты про Caps Lock?
===
Xxx: Заболел немного, наверно, только на следующей неделе буду.
Yyy: Выздоравливай, у тебя, видать, компьютерный вирус.
Xxx: Да, наверное, он)
Yyy: Попробуй Касперского 2 раза в день после еды попринимать.
Xxx: Окей, осталось только узнать, куда его принимать)
Yyy: Флешку рассасывать))
===
Макс потерял телефон. Дома. Положил куда-то, а у него кончилась
зарядка, неделю найти не может. В отчаянии навел генеральный порядок в
шкафу и в столе. Не помогло. Устало спрашивает младшего брата:
- Давид, если бы ты был телефоном, куда бы ты спрятался?
- Если бы я был телефоном, - деловито отвечает тот, - меня бы достало
то, что все постоянно тычут в меня пальцами, и я бы спрятался в карман
брюк, которые ты редко носишь.
Взгляд Макса просветлел. Полез в брюки, которые не надевал уже
неделю... Телефон лежал там.
===
- Опишите степень своей адекватности.
- Я не делаю селфи.
- Приняты!
===
- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую
подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и
драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?
Ходили семьей (я, жена и двухлетняя дочь) в гараж - из ямы овощей взять.
Слез вниз, набираю пакет картошки, жена поднимает наверх на веревке.
Потом кричит в яму "Морковки!". Появляется морковка.
Дочь махом просекла схему и кричит в яму - "ПЕЧЕНЬКИ!!!"
===
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге!
Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок
хоть не убегает...
Новый спортивный телеканал Матч-ТВ, презентация.
Посмотрите, куда они поместили Париж, Мюнхен и Краснодар
("и вот всё у них так")
--- Я уж не про Монреаль.
11 смс-ок от подруги, которая способна убить своим оптимизмом
У каждой из нас есть подруга, которая, как та уточка, всё время ноет и жалуется. Но её мы хотя бы можем понять. Понять же подругу-оптимистку решительно невозможно! Когда такая появляется, мы чувствуем, как сходим рядом с ней с ума.
Вообще, начни только вспоминать преподавателей, и конца этому не будет. В голове крутятся обрывки из лиц, людей и фраз.
Завкафедрой анатомии, бегавший по рядам аудитории с разведёнными в стороны руками и кричавший: "Я матка. Вот мои яичники".
Доцент той же кафедры Штефанец, по дороге в свою анатомичку услышавший шум из соседней. Там кайфовала группа, чья преподавательница заболела.
- Так, вы что шумите? - спросил он. - Ваш преподаватель нездоров. Я его заменю. Староста, клапанный аппарат сердца.
- Мммм, - сказал староста.
- Это ответ? - поинтересовался Штефанец.
- Это вопрос, - ответил староста.
- Так. Групповая отработка, - подытожил Штефанец и побежал валить уже свою группу. Потому что анатомию надо не сдать, а знать, как говорили он и его духовный близнец доцент Лупашко. А для этого первокурсник должен анатомичку не посещать, а в ней жить. И горе студенту, если он не сможет есть горячую плацинду левой рукой, пока правой рукой он копается в трупе! Ибо судьба такого студента - это голодная смерть!
А завкафедрой латыни Михмих, поправлявший нас на коллоквиумах: "Аккуратней, лечебник со средним общим!" - Михмих делил нас по полученному образованию на "средних общих" и "средних специальных" и откровенно симпатизировал первым. Потом его арестуют за полученные взятки от абитуриентов, и в тюрьме он подозрительно быстро умрет в самом начале следствия, так что на Михмихе все и закроется, хотя и ежу было ясно, что он только посредник.
Доцент кафедры биохимии Мячикова, вызвавшая слабую студентку Таню отвечать цикл Кребса. Таня смотрела на цикл, как на новые ворота, и молчала.
-- Скажите хоть что-нибудь! - не выдержала Мячикова.
Таня ткнула указкой в С и неуверенно полуспросила:
- Углерод?
Мячикова хохотала до слез. Студентка второго курса на кафедре биохимии узнала углерод! Видя, что Танина указка двинулась в сторону О, Мячикова подняла указательный палец и обратилась к группе:
- Если она скажет, что это кислород, я буду рекомендовать её в аспирантуру!
Доцент кафедры гистологии Гусак объяснил группе "Регенерацию зубов" и тут же бросил: "А вообще, конечно, пока вы не покажете мне заросшую дырку в зубе, обсуждать эту тему мы всерьёз не будем".
И, конечно, преподавательница кафедры радиологии. Высокая полная молдаванка с интереснейшим акцентом. Яркая женщина, носившая только красную и чёрную одежду. В пук её черных волос всегда была вколота красная заколка. Неудивительно, что я не помню её имени, а только прозвище - Кармен. Она грозно смотрела на нас и изрекала:
- До вас у меня была группа педиаторов. Ээээти педиаторы йиидиоты какие-то, хуже стоматологов! А вы ничего не знаете, дорогие товарищи, и ничего не хотите знать! Будете бегать за зачётом вокруг кафедры, как мммеченый аатом, сто пятьдесят тысяч раз!
В Кирьят Ата девушки легкого поведения заманивают парней в «пельменное» рабство
В Кирьят Ата (Хайфа) две красавицы заманивают молодых парней на квартиру и вместе с сообщниками заставляют их лепить пельмени на продажу. Через три дня рабского труда жертв отпускают.
...Девчата были на собственной машине - желтой дорогой иномарке. Они предложили парням поехать на квартиру. Якобы у одной из девушек «сухая хата» - без родителей. Переглянувшись и в глубине души дико торжествуя, отроки согласились.
«В этот момент у меня в сердце играли фанфары, - признается наш собеседник. - Я уже потирал в кармане китайский презерватив, купленный чуть ли не на Новый год».
Парочки прибыли на квартиру, по дороге заехав в магазин и набрав снеди на средства кавалеров. Каково же было удивление парней, когда из одной комнаты вышли три бугая.
Кавалерам популярно объяснили, что они посягнули на их дам, но готовы их простить, если каждый из них вылепит четыреста пачек пельменей. То есть выбора не было. И началось рабство длиною в трое суток.
«Тесто катала какая-то старушка, а мы лепили пельмени, - говорит жертва. - Когда мы выполнили норму, нас отпустили. Девушки в тот же вечер выехали опять на охоту за новыми рабами».
Как и предполагали похитители, парни не стали обращаться в полицию. Кому охота признаться, что ты вместо бессонных ночей с красивыми девушками лепил пельмени. Руслан позже увидел этих амазонок возле ночного клуба (сам он с другом перестал ходить на дискотеки). Одна из девушек узнала его и помахала рукой, подзывая. Наш герой подошел к ней. Девушка рассказала, что цех работает. Прокол был только один раз. Какой-то тщедушный паренек оказался обладателем черного пояса по каратэ. Он уложил с трех ударов атлантов и вместе с другом покинул квартиру, прихватив в коридоре пару пачек пельменей.
«Когда я видел в магазинах те самые злополучные пельмени, меня передергивало, - говорит Руслан. - Пельменный цех лохов любви до сих пор существует. Поэтому я и переехал в Тель Авив, чтобы забыть о том унижении».
Объяснение этого рассказа - в рекламе под ним:
Купить оборудование для производства пельменей
Воцерковление еврейки
Оказывается, в AppStore есть баллистический калькулятор для миномета. Однако...
---(Если непонятно - там дикая хуйня)
Стопроцентное средство против вуду
Roman Noorieff·
Одна дама из Прибалтики переехала в Лондон, и стала соседкой другой дамы, из Африки. Прибалтийская дама кропила свою квартиру святой водой, крестила все углы и читала молитвы, но против «ведьмы, которая проводит ритуалы вуду» они почему-то не действуют. Тогда наша дама пожаловалась на свое горе фейсбуку, и вот какие советы выдал коллективный фейсбук:
- Читать молитву Честному Кресту и 90 псалом.
- Молись за неё, чтобы она изменилась и отвергла сама своё колдовство. Она душа заблудшая и нуждается в молитве, это самый простой рецепт и наиболее действенный
- Молиться за таких людей надо по благословению священника. Не берите на себя самовольно такие подвиги, они могут Вам оказаться не по силам.
- Если говорить о духовных методах спасения от колдовства: 1) призывай защиту Господа, ангелов; 2) помажь квартиру с верой елеем… освяти свою территорию… во имя Господне; 3) призывай Кровь Христа на себя и свой дом. Написано в Библии, что Кровью все ОЧИЩАЕТСЯ. В Ветхом Завете кровью очищали дома прокаженные, нечистые - кропили на них. Это прообраз Крови Христа. Она и нас очищает, и все, что у нас. Исход Евреев из Египта. Помнишь наказ: «Помажьте кровью агнца косяки дома и ангел губитель не войдет»? Это работает и сегодня. Только мы призываем словами Кровь Христа... Спасителя для себя и всего, что у нас.
- Жаловаться на нее в кансил. Они отправят ей предупредительное письмо, обычно это действует. Если она продолжит шуметь, вам предложат установить у вас квартире технику, которая будет измерять мощность шума, и если он действительно будет превышать нормы, ее оштрафуют.
- Жаловаться на неё опасно, т.к. она быстро вычислит, кто это сделал, и наведет порчу или пошлёт проклятие. Тут нужны другие методы, более радикальные. Клин клином вышибают.
- Начни говорить мантру: «Исчезни с пользой для себя». Говори с удовольствием. И представь себе, что будет, когда она исчезнет с пользой для себя. Какая радость и освобождение. Она так и сделает - исчезнет с пользой для себя.
- Мантры - это молитвы бесам и демонам, дурной совет. Надо призывать имя Господа Иисуса Христа, в Нём сила. Бесы трепещут об Его упоминании, и сгинут вскоре.
- А я у себя дома все время кручу мантры, очищающие пространство, песню Богородице и колокольные звоны, которые тоже чистят пространство, сама распеваю молитвы на ходу. Когда страшно, начинаю петь или читать, прошу ангелов, чтоб оберегали. Смею заметить, с ними лучше ежедневно говорить, тогда они очень помогают. Ну и кокон делаю каждый день перед сном, т.е засыпаю я в коконе, наполненном золотым светом, и сплю хорошо теперь. А это лучше и днём делать, особенно перед выходом из дома, а вам - с утра… В общем, это не время от времени, а уже ритм жизни в молитве. Советую все применять.
- Вуду - это очень серьёзное колдовство. Человеку неподготовленному и неумеющему противостоять, лучше съехать - так вернее и безопаснее.
- Если есть вера в Бога, то ничего тебя не затронет... А если нет - то святая вода точно не поможет! Проси у Господа прощения за маловерие и причитай молитву Киприяну и Устине (а сначала прочитай за них житие в гугле).
- Незаслуженное проклятие не пристанет. Иисус Христос! По вере вашей будет вам! Верить нужно прежде всего в то, что Бог хранитель ваш! Живущий под кровом Всевышнего! Нет ничего невозможного для Бога. Он сказал - и сделалось, повелел - и явилось!
- Вуду - древняя языческая вера. Большинство людей знают о вуду только из голливудских фильмов. А между тем, это вера в силы природы. Ничего ужасающего в ней нет. По крайней мере, не более, чем в христианстве. Может, просто поговорить с ней, с соседкой? Кстати, вы могли бы просить её о духовной помощи. В вуду есть силы материнства.
- А может, с ней подружиться? И пусть она сделает так, что ваши враги ответят за все как можно скорее!!!
- Мой совет: позовите священнослужителя в квартиру, чтобы он помолился о Божьей защите от действий этой женщины. Ну и сами, конечно, просите Бога, чтобы защитил…
- Никакая вода силы не имеет, это всё традиции и обряды религиозных церквей. Чтобы Бог помог, нужно принять Сына Его Иисуса Христа в своё сердце, попросить Его стать вашим личным и Господом и Спасителем, идти в живую Евангельскую Церковь, где проповедуется Библейское Слово Божье. Силу имеет кровь Иисуса Христа, и против этой силы бессилен весь бесовский мир! Не призывайте на помощь святых, иконы и всё прочее, попросите Господа Иисуса вам помочь… Увидите, это работает, потому что Всемогущий Бог реагирует на Своё Слово!
- Против вуду и любой другой чёрной и белой магии есть одно 100% действенное средство - #атеизм.
"Окружен, но не сломлен...". Мальчик и врачи в детской больнице Алматы
Импортозамещение дня
Выбывшая участница «Голоса» гневно рассказала о закулисье шоу
Также Нана по пунктам перечислила все то, что ее не устраивало на проекте:
...8. На проекте действительно никто никого не покупает и не продает и никто ни с кем не спит за эфиры!
Если Вам жалко выкидывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её 15-20 минут в кастрюле с водой. От жира Вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь на всю квартиру заставит вас быстрей принять верное решение...
Обидно, когда придумал хорошую шутку в ответ на подкол друга и хочешь ему её рассказать, но дело уже после реинкарнации, и теперь ты кактус в Мексике, а он черепаха на Галапагосах, вам жить по 200 лет, не дойти, не докричаться.
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
- Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
- Я, пожалуй, поищу другого психолога.
Купальники 1954 года. Сейчас это называется платьем.
- ПОЧЕМУ ТЫ НЕ КУПИЛ МНЕ ХВОСТ ЯЩЕРИЦЫ, ЛОПАСТЬ ВЕНТИЛЯТОРА И ЧЕРЕШНЮ?
- Но, милая, ты же не просила...
- МОГ БЫ И САМ ДОГАДАТЬСЯ.
Бывает такое,что ты заходишь в комнату
и не можешь вспомнить зачем пришел?
ЭТО БОГ ИГРАЕТ В СИМС И ОН ТОЛЬКО ЧТО ОТМЕНИЛ ДЕЙСТВИЕ
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
"Если вы чувствуете, что какая-то сила не заставляет вас молчать, а наоборот заставляет вас говорить, причем, говорить вполне определенным образом и никак иначе, знайте: это - дискурс!"
Девушку нужно принимать такой, какая она есть, или принимать таблетки, чтобы принимать её такой, какая она есть.
Снится тот, кого больше всего не хватает. НУ ДА, НУ ДА, КУЧА МОНСТРОВ И ГОВОРЯЩИЙ КАКТУС, КАК МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ.
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
Демонстрируй людям счастье! Дави их любовью! Размажь их своей щедростью! Отмудохай нежностью! На худой конец - выпотроши ублюдков своей тонкой душевной организацией.
Человек: - Эй, эльф, ты похож на девчонку!
Эльф: - Для вас, людей, все похожи на девчонок.
Человек: - Что ты имеешь ввиду?
Эльф: - Ну взялись же откуда-то полуорки, полуогры...
Человек: - Заткнись!
Эльф: -...полудраконы, полукобольды...
Человек: - Эй! Я сказал, заткнись!
Эльф: -...кентавры.
Знаешь русский? Тогда сразу диагноз: ненормален
Рещила посетить многофункциональный центр.
А даже не знаю, что мне там понадобилось, что-то хотела уточнить, с перепугу теперь не помню. Любой бы забыл, когда его ненормальным обзывают прямо в его же присутствии.
Подошла очередь к окошку, я спросила про ОМС, а! про ОМС надо было уточнить, вот оно что, вспомнила!
- У вас полЮс есть? - спросила у меня сотрудница.
- У всех есть, - сказала я. - Даже два. Они не мои, они общие.
- Это какие такие два да еще и общие? - странно прищурившись, прямо как щука, посмотрела на меня сотрудница (там всякие у них ходят, будешь тут странно смотреть, не удивительно).
- Северный и Южный, - сказала я и тоже странно постаралась на нее посмотреть, а пусть она тоже почувствует себя ненормальной, а вот пусть.
- Так! Женщина! Сосредоточилась! Я спросила полЮс у вас есть? Не надо мне тут ерундой заниматься.
- А Вы про какой полЮс спрашиваете - про Северный или про Южный? Я Вас не понимаю, - уточнила я, стараясь не моргнуть глазом, то есть глазами, конечно.
Сотрудница наклонилась боком к соседнему окну и сказала:
- Тань, у меня тут ненормальная. Что делать?
- Паспорт возьми у нее, - подсказала соседняя Тань. - Может, она на учете офциально стоит как психическая.
Я подала паспорт, мне не жалко, я не психическая. Хотя могу ею стать, почему нет, любой станет, если его сильно и долго доводить.
Сотрудница постучала по компу немного и сообщила соседней Тане:
- Она точно ненормальная, она уже брала у нас справку о судимости.
- Минуточку! - возмутилась я и вертикально подняла указательный палец. - Я брала у вас справку об ОТСУТСТВИИ судимости!
- Ну это одно и то же, раз Вам такая справка понадобилась, значит, было почему.
Я, конечно, точно знаю, зачем мне весной была нужна такая справка - весной я выполняла очень ответственную работу, к которой допускались исключительно никогда не судимые и никогда не стоящие на учете у психиатров люди. А многофункциональный центр у меня к дому ближе, чем ментовка, вот я и приходила сюда за справкой.
Кто бы мог подумать, что та моя ответственная работа и требование такой справки вкупе с моим прекрасным русским могут дать такой отвратительный эффект!
Ушла ведь так ничего и не узнав про своё ОМС.
И они там радостно потирали руки, что ненормальная удалилась и не начистила даже никому ничего.
Хотя я им напоследок пыталась втолковать, что документы, с которыми они работают, называются полИсы, вот прямо так и называются - полИсы, а вовсе не полЮсы.
Но они мне не поверили.
Я видела это по их глазам, странно прищуренным. Прям как у щук.
Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я - социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны - её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня - похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой - в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Латынь на каждый день:
Te accersi favitores mei feras esse - «Ты втираешь мне какую-то дичь»
In me est malo animo. Salve, fervidum vinum - «Настроение под ноль. Здравствуй, крепкий алкоголь»
Quid ibi ucrainis est? - «Че там у хохлов?»
Vita, heus, vel mentulam teneas - «Эх, жизнь, хоть за хуй держись»
Zenais, futuebam matrem tuam! - «Зина, ну ёб твою мать!»
Sero discursare est - «Поздняк метаться»
Si inverecundus nimis es, nihil est infectum - «Нет ничего невозможного, если ты охуел до нужной степени»
Nullus est enim - «Ибо нехуй»
Ad hanc merdam nimis vetus sum - «Я слишком стар для этого дерьма»
Eia cape, mentula tomatae... - «Вот те нате, хуй в томате...»
Chan necessariae non sunt - «Тян не нужны»
Fabularum incredendarum hora adfuit - «Настало время охуительных историй»
Solis ego autem non lucet. - «Я солнышко, но тебе не светит.»
Stercus obrepsit - «Пиздец подкрался незаметно»
Arienas, homines vendo. Joculor, non arienas - «Продаю бананы, людей. Шучу, не бананы»
Magnos spiritus sibi sumere abi in plateam tuam - «Иди выебывайся в свой двор»
In puelle non aenigmae essendus est, sed mihi - «В девушке должен быть я, а не загадка»
Culum sustulisti, locum amisisti - «Жопу поднял, место потерял»
Sic omnia equine futuant! - «Да ебись оно все конём!»
Et piscem edere atque supra mentulam subsidere - «И рыбку съесть, и на хуй сесть»
En animo tardatur - «Чёт приуныл»
Omnes cinaedi sunt, sed d'Artagnan sum! - «Все пидорасы, а я Д'Арьтаньян!»
Scrofa in vino non curator lacunae - «Пьяная гайка резьбе не хозяйка»
In nate plane sede - «Сиди на жопе ровно»
Stilla magonici - «Шлепок майонезный»
Vaporitrahula potuit ergo potuero - «Паровозик смог, и я смогу»
In meam auris noli mingere, canis - «Не ссы мне в уши, пес»
Ceu vitriculum sobrius - «Трезв, как стеклышко»
Res capis - «Сечешь фишку»
Сюрпризы делать меня отучили еще года в четыре, прямо раз и навсегда. Я, по-моему, рассказывала уже, но еще раз расскажу, а что.
Стою, такая, во дворе дедушкиного дома, слышу: дедушка покашливает, идет, из дома собирается выходить. О, думаю, щас я его напугаю и будем веселиться. Встала сбоку, возле дверного проема. Дедушка выходит, в руках - кумган, кувшинчик такой татарский, для омовения. И тут я выскакиваю, с громким, веселым, жизнерадостным "В-в-вухх!!!". А дед одновременно сделал две вещи: уронил кувшинчик и левой рукой заехал мне по башке, прямо с хвостиками, с бантиками - и такая длань бывшего кузнеца приложилась. Бдыщ!!! Потом не помню, дошел до точки.
Через час примерно, после того, как улеглись звезды в глазах, мой ор, дедовы испуганные оправдания, мол, да от неожиданности я, ржача всей семьи, случилось в моей жизни крепкое усвоение урока. С тех самых пор - никаких внезапных прыжков, сюрпризов, щекоток, внезапных появлений, ни-ни, Боже упаси.
А вот сегодня. Вышла на балкончик, в руках - чашка, в кармане - пачка и зажигалка.
"Кофе и сигаретку с утра?" - вкрадчиво спросил голос прямо в ухо. Это была бывшая мамина малышечка и солнышко, а ныне - язвительная девица, выше меня ростом, которая только еще самую малость мамино солнышко, ладно.
Ну и я, красивым дедовским прыжком подпрыгиваю, разворачиваюсь и выплескиваю кофе на родную дочь. Хорошо, что хоть теплый, не горячий. Аааайййй! - заорала Никошка. А не надо в ухо шептать, неслышно подкравшись, доченька, кофейная гуща полезна для кожи, доченька, иди, умывайся, ахахахаха, вся в кофе, доченька.
И пока доченька учила урок почти сорокалетней давности, мне так хорошо было стоять на балкончике, допивать остатки кофе и думать о преемственности поколений - в этот чудесный, пасмурный, выходной по случаю праздника день.
25 снимков, на которых явно переборщили с гламуром.
Если гадюшник как следует проапгрейдить, то он станет полноценным серпентарием.
А барышни знают толк в гостеприимстве
Захожу в салон сотовой связи, денег положить. За стойкой - миловидная барышня болтает по телефону. И вот она при виде меня заканчивает разговор такими словами: "все, Ань, больше говорить не могу. И не забудь сегодня перед гостями трусы снять".
Немая сцена. Я смотрю ей в глаза, она взгляд не отводит, но в секунду становится просто пунцовой. Наконец, начинает ровно, четко и с преувеличенным спокойствием объяснять ситуацию:
Я. Живу. С подругой.
У нее. Сегодня. День Рождения.
Придут гости.
А у нас. На кухне. Белье развешено.
Она может забыть.
А вы... А вы теперь.
Вообще. На мне. Должны жениться. (с)
Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия - вот до
чего в своё время доводило людей отсутствие интернета...
===
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге
два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
===
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы
и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
===
- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!!!
- Ты про Caps Lock?
===
Xxx: Заболел немного, наверно, только на следующей неделе буду.
Yyy: Выздоравливай, у тебя, видать, компьютерный вирус.
Xxx: Да, наверное, он)
Yyy: Попробуй Касперского 2 раза в день после еды попринимать.
Xxx: Окей, осталось только узнать, куда его принимать)
Yyy: Флешку рассасывать))
===
Макс потерял телефон. Дома. Положил куда-то, а у него кончилась
зарядка, неделю найти не может. В отчаянии навел генеральный порядок в
шкафу и в столе. Не помогло. Устало спрашивает младшего брата:
- Давид, если бы ты был телефоном, куда бы ты спрятался?
- Если бы я был телефоном, - деловито отвечает тот, - меня бы достало
то, что все постоянно тычут в меня пальцами, и я бы спрятался в карман
брюк, которые ты редко носишь.
Взгляд Макса просветлел. Полез в брюки, которые не надевал уже
неделю... Телефон лежал там.
===
- Опишите степень своей адекватности.
- Я не делаю селфи.
- Приняты!
===
- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую
подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и
драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?
Ходили семьей (я, жена и двухлетняя дочь) в гараж - из ямы овощей взять.
Слез вниз, набираю пакет картошки, жена поднимает наверх на веревке.
Потом кричит в яму "Морковки!". Появляется морковка.
Дочь махом просекла схему и кричит в яму - "ПЕЧЕНЬКИ!!!"
===
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге!
Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок
хоть не убегает...
Новый спортивный телеканал Матч-ТВ, презентация.
Посмотрите, куда они поместили Париж, Мюнхен и Краснодар
("и вот всё у них так")
--- Я уж не про Монреаль.
11 смс-ок от подруги, которая способна убить своим оптимизмом
У каждой из нас есть подруга, которая, как та уточка, всё время ноет и жалуется. Но её мы хотя бы можем понять. Понять же подругу-оптимистку решительно невозможно! Когда такая появляется, мы чувствуем, как сходим рядом с ней с ума.
Вообще, начни только вспоминать преподавателей, и конца этому не будет. В голове крутятся обрывки из лиц, людей и фраз.
Завкафедрой анатомии, бегавший по рядам аудитории с разведёнными в стороны руками и кричавший: "Я матка. Вот мои яичники".
Доцент той же кафедры Штефанец, по дороге в свою анатомичку услышавший шум из соседней. Там кайфовала группа, чья преподавательница заболела.
- Так, вы что шумите? - спросил он. - Ваш преподаватель нездоров. Я его заменю. Староста, клапанный аппарат сердца.
- Мммм, - сказал староста.
- Это ответ? - поинтересовался Штефанец.
- Это вопрос, - ответил староста.
- Так. Групповая отработка, - подытожил Штефанец и побежал валить уже свою группу. Потому что анатомию надо не сдать, а знать, как говорили он и его духовный близнец доцент Лупашко. А для этого первокурсник должен анатомичку не посещать, а в ней жить. И горе студенту, если он не сможет есть горячую плацинду левой рукой, пока правой рукой он копается в трупе! Ибо судьба такого студента - это голодная смерть!
А завкафедрой латыни Михмих, поправлявший нас на коллоквиумах: "Аккуратней, лечебник со средним общим!" - Михмих делил нас по полученному образованию на "средних общих" и "средних специальных" и откровенно симпатизировал первым. Потом его арестуют за полученные взятки от абитуриентов, и в тюрьме он подозрительно быстро умрет в самом начале следствия, так что на Михмихе все и закроется, хотя и ежу было ясно, что он только посредник.
Доцент кафедры биохимии Мячикова, вызвавшая слабую студентку Таню отвечать цикл Кребса. Таня смотрела на цикл, как на новые ворота, и молчала.
-- Скажите хоть что-нибудь! - не выдержала Мячикова.
Таня ткнула указкой в С и неуверенно полуспросила:
- Углерод?
Мячикова хохотала до слез. Студентка второго курса на кафедре биохимии узнала углерод! Видя, что Танина указка двинулась в сторону О, Мячикова подняла указательный палец и обратилась к группе:
- Если она скажет, что это кислород, я буду рекомендовать её в аспирантуру!
Доцент кафедры гистологии Гусак объяснил группе "Регенерацию зубов" и тут же бросил: "А вообще, конечно, пока вы не покажете мне заросшую дырку в зубе, обсуждать эту тему мы всерьёз не будем".
И, конечно, преподавательница кафедры радиологии. Высокая полная молдаванка с интереснейшим акцентом. Яркая женщина, носившая только красную и чёрную одежду. В пук её черных волос всегда была вколота красная заколка. Неудивительно, что я не помню её имени, а только прозвище - Кармен. Она грозно смотрела на нас и изрекала:
- До вас у меня была группа педиаторов. Ээээти педиаторы йиидиоты какие-то, хуже стоматологов! А вы ничего не знаете, дорогие товарищи, и ничего не хотите знать! Будете бегать за зачётом вокруг кафедры, как мммеченый аатом, сто пятьдесят тысяч раз!
В Кирьят Ата девушки легкого поведения заманивают парней в «пельменное» рабство
В Кирьят Ата (Хайфа) две красавицы заманивают молодых парней на квартиру и вместе с сообщниками заставляют их лепить пельмени на продажу. Через три дня рабского труда жертв отпускают.
...Девчата были на собственной машине - желтой дорогой иномарке. Они предложили парням поехать на квартиру. Якобы у одной из девушек «сухая хата» - без родителей. Переглянувшись и в глубине души дико торжествуя, отроки согласились.
«В этот момент у меня в сердце играли фанфары, - признается наш собеседник. - Я уже потирал в кармане китайский презерватив, купленный чуть ли не на Новый год».
Парочки прибыли на квартиру, по дороге заехав в магазин и набрав снеди на средства кавалеров. Каково же было удивление парней, когда из одной комнаты вышли три бугая.
Кавалерам популярно объяснили, что они посягнули на их дам, но готовы их простить, если каждый из них вылепит четыреста пачек пельменей. То есть выбора не было. И началось рабство длиною в трое суток.
«Тесто катала какая-то старушка, а мы лепили пельмени, - говорит жертва. - Когда мы выполнили норму, нас отпустили. Девушки в тот же вечер выехали опять на охоту за новыми рабами».
Как и предполагали похитители, парни не стали обращаться в полицию. Кому охота признаться, что ты вместо бессонных ночей с красивыми девушками лепил пельмени. Руслан позже увидел этих амазонок возле ночного клуба (сам он с другом перестал ходить на дискотеки). Одна из девушек узнала его и помахала рукой, подзывая. Наш герой подошел к ней. Девушка рассказала, что цех работает. Прокол был только один раз. Какой-то тщедушный паренек оказался обладателем черного пояса по каратэ. Он уложил с трех ударов атлантов и вместе с другом покинул квартиру, прихватив в коридоре пару пачек пельменей.
«Когда я видел в магазинах те самые злополучные пельмени, меня передергивало, - говорит Руслан. - Пельменный цех лохов любви до сих пор существует. Поэтому я и переехал в Тель Авив, чтобы забыть о том унижении».
Объяснение этого рассказа - в рекламе под ним:
Купить оборудование для производства пельменей
Воцерковление еврейки
Оказывается, в AppStore есть баллистический калькулятор для миномета. Однако...
---(Если непонятно - там дикая хуйня)
Стопроцентное средство против вуду
Roman Noorieff·
Одна дама из Прибалтики переехала в Лондон, и стала соседкой другой дамы, из Африки. Прибалтийская дама кропила свою квартиру святой водой, крестила все углы и читала молитвы, но против «ведьмы, которая проводит ритуалы вуду» они почему-то не действуют. Тогда наша дама пожаловалась на свое горе фейсбуку, и вот какие советы выдал коллективный фейсбук:
- Читать молитву Честному Кресту и 90 псалом.
- Молись за неё, чтобы она изменилась и отвергла сама своё колдовство. Она душа заблудшая и нуждается в молитве, это самый простой рецепт и наиболее действенный
- Молиться за таких людей надо по благословению священника. Не берите на себя самовольно такие подвиги, они могут Вам оказаться не по силам.
- Если говорить о духовных методах спасения от колдовства: 1) призывай защиту Господа, ангелов; 2) помажь квартиру с верой елеем… освяти свою территорию… во имя Господне; 3) призывай Кровь Христа на себя и свой дом. Написано в Библии, что Кровью все ОЧИЩАЕТСЯ. В Ветхом Завете кровью очищали дома прокаженные, нечистые - кропили на них. Это прообраз Крови Христа. Она и нас очищает, и все, что у нас. Исход Евреев из Египта. Помнишь наказ: «Помажьте кровью агнца косяки дома и ангел губитель не войдет»? Это работает и сегодня. Только мы призываем словами Кровь Христа... Спасителя для себя и всего, что у нас.
- Жаловаться на нее в кансил. Они отправят ей предупредительное письмо, обычно это действует. Если она продолжит шуметь, вам предложат установить у вас квартире технику, которая будет измерять мощность шума, и если он действительно будет превышать нормы, ее оштрафуют.
- Жаловаться на неё опасно, т.к. она быстро вычислит, кто это сделал, и наведет порчу или пошлёт проклятие. Тут нужны другие методы, более радикальные. Клин клином вышибают.
- Начни говорить мантру: «Исчезни с пользой для себя». Говори с удовольствием. И представь себе, что будет, когда она исчезнет с пользой для себя. Какая радость и освобождение. Она так и сделает - исчезнет с пользой для себя.
- Мантры - это молитвы бесам и демонам, дурной совет. Надо призывать имя Господа Иисуса Христа, в Нём сила. Бесы трепещут об Его упоминании, и сгинут вскоре.
- А я у себя дома все время кручу мантры, очищающие пространство, песню Богородице и колокольные звоны, которые тоже чистят пространство, сама распеваю молитвы на ходу. Когда страшно, начинаю петь или читать, прошу ангелов, чтоб оберегали. Смею заметить, с ними лучше ежедневно говорить, тогда они очень помогают. Ну и кокон делаю каждый день перед сном, т.е засыпаю я в коконе, наполненном золотым светом, и сплю хорошо теперь. А это лучше и днём делать, особенно перед выходом из дома, а вам - с утра… В общем, это не время от времени, а уже ритм жизни в молитве. Советую все применять.
- Вуду - это очень серьёзное колдовство. Человеку неподготовленному и неумеющему противостоять, лучше съехать - так вернее и безопаснее.
- Если есть вера в Бога, то ничего тебя не затронет... А если нет - то святая вода точно не поможет! Проси у Господа прощения за маловерие и причитай молитву Киприяну и Устине (а сначала прочитай за них житие в гугле).
- Незаслуженное проклятие не пристанет. Иисус Христос! По вере вашей будет вам! Верить нужно прежде всего в то, что Бог хранитель ваш! Живущий под кровом Всевышнего! Нет ничего невозможного для Бога. Он сказал - и сделалось, повелел - и явилось!
- Вуду - древняя языческая вера. Большинство людей знают о вуду только из голливудских фильмов. А между тем, это вера в силы природы. Ничего ужасающего в ней нет. По крайней мере, не более, чем в христианстве. Может, просто поговорить с ней, с соседкой? Кстати, вы могли бы просить её о духовной помощи. В вуду есть силы материнства.
- А может, с ней подружиться? И пусть она сделает так, что ваши враги ответят за все как можно скорее!!!
- Мой совет: позовите священнослужителя в квартиру, чтобы он помолился о Божьей защите от действий этой женщины. Ну и сами, конечно, просите Бога, чтобы защитил…
- Никакая вода силы не имеет, это всё традиции и обряды религиозных церквей. Чтобы Бог помог, нужно принять Сына Его Иисуса Христа в своё сердце, попросить Его стать вашим личным и Господом и Спасителем, идти в живую Евангельскую Церковь, где проповедуется Библейское Слово Божье. Силу имеет кровь Иисуса Христа, и против этой силы бессилен весь бесовский мир! Не призывайте на помощь святых, иконы и всё прочее, попросите Господа Иисуса вам помочь… Увидите, это работает, потому что Всемогущий Бог реагирует на Своё Слово!
- Против вуду и любой другой чёрной и белой магии есть одно 100% действенное средство - #атеизм.
"Окружен, но не сломлен...". Мальчик и врачи в детской больнице Алматы
Импортозамещение дня
Выбывшая участница «Голоса» гневно рассказала о закулисье шоу
Также Нана по пунктам перечислила все то, что ее не устраивало на проекте:
...8. На проекте действительно никто никого не покупает и не продает и никто ни с кем не спит за эфиры!
Если Вам жалко выкидывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её 15-20 минут в кастрюле с водой. От жира Вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь на всю квартиру заставит вас быстрей принять верное решение...
Обидно, когда придумал хорошую шутку в ответ на подкол друга и хочешь ему её рассказать, но дело уже после реинкарнации, и теперь ты кактус в Мексике, а он черепаха на Галапагосах, вам жить по 200 лет, не дойти, не докричаться.
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
- Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
- Я, пожалуй, поищу другого психолога.
Купальники 1954 года. Сейчас это называется платьем.
- ПОЧЕМУ ТЫ НЕ КУПИЛ МНЕ ХВОСТ ЯЩЕРИЦЫ, ЛОПАСТЬ ВЕНТИЛЯТОРА И ЧЕРЕШНЮ?
- Но, милая, ты же не просила...
- МОГ БЫ И САМ ДОГАДАТЬСЯ.
Бывает такое,что ты заходишь в комнату
и не можешь вспомнить зачем пришел?
ЭТО БОГ ИГРАЕТ В СИМС И ОН ТОЛЬКО ЧТО ОТМЕНИЛ ДЕЙСТВИЕ
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
"Если вы чувствуете, что какая-то сила не заставляет вас молчать, а наоборот заставляет вас говорить, причем, говорить вполне определенным образом и никак иначе, знайте: это - дискурс!"