Улофф - юмор
xxx: Он обращается со мной, как с ежом. Типа утютю. А я такое бдыщ и в иголках. И зырк.
С древности люди, причём великие мужи, пытались охарактеризовать бытие как однородную стихию. Фалес говорил, что всё есть вода, Гераклит - всё есть огонь. Эти гипотезы вскоре опровергли. Спустя тысячелетия появилась версия, что всё дерьмо. Возражений мало.
(как сделать ребенка заикой)
Папа: Спокойной ночи дети!
Дети: Спокойной ночи папа!!
Папа: Спокойной ночи монстр который кушает детей, и живёт под кроватью.
Мама:(через рацию под кроватью) спокойной ночи!
Информбюро Созерцателя
" Хамон, хамон, пармезан, пармезан, бресаола, камамбер, сжечь, нет, раздать, нет, сжечь, нет, раздать, да у нас народ голодает, это кто тут голодает, сжечь, раздать, раздать, раздать, я те раздам, сжечь, сжечь, я те сожгу, хамон, хамон, сам ты хамон.
Песков, Навка, часы, как не стыдно, да у нас народ голодает, это кто тут голодает, сжечь Пескова, я те сожгу, раздать Навку, я те раздам, а чего все забыли про часы Патриарха, а у него брегет, а у меня "Полет", а я вообще без часов, ты что из пещеры, да ты сам из пещеры, это ваш Песков из пещеры, да он в красных носках, да я сам в красных носках, да ты сам Навка, я те покажу Навка, да как не стыдно третий раз в белом платье, да вы завидуйте молча, сам ты Песков, сам ты часы.
Парковка, парковка, нет велодорожки, нет парковка, нет велодорожки, сам ты парковка, ишь парковщики, сам ты велосипед, Ликсутов тварь, Ликсутов молодец, Собянин оленевод, сам ты оленевод, сам ты Собянин.
Пластырь, пластырь, презерватив, перестали закупать, что вы врете не перестали, нет перестали, мы все умрем, сам ты умрешь, сам ты перестал, сам ты презерватив, а ты сам пластырь.
Машагайдар, нет не Гайдар, нет Гайдар, нет не Маша, нет Маша но не наша, сучка она, сама ты сучка, сама ты Маша, сама ты Гайдар, сам ты чук и гек, я те покажу чук и гек, она не Гайдар, нет она не Маша, она чук и гек.
Вы прослушали краткое содержание новостной ленты Фейсбука за последнюю неделю.
У Пита разболелся локоть, он решил сходить к врачу. Его отговорил друг:
- Зачем тебе доктор?! Стащит кучу денег! В клинике есть специальный аппарат - ставишь туда баночку мочи, платишь 10 фунтов, и он дает тебе полную диагностику.
Пит набрал баночку мочи, пошел в клинику, сунул в одно отверстие 10 фунтов, в другое - баночку с мочой. На аппарате замигали лампочки, а через минуту он вывел на экран заключение:
- У вас симптом "локоть теннисиста". Просто делайте припарки с помощью теплой воды.
Пит подумал что машинка что-то врет, какой еще локоть теннисиста… Вернулся домой, налил в банку водопроводной воды, кинул какашку своей собаки, добавил мочу жены и дочери. А потом подумал, надрочил туда сверху, перемешал, и понес в клинику.
Поставил баночку на анализ, сунул 10 фунтов. Машина замелькала огоньками, выдает на экран текст:
- Ваша вода жестковата, поставьте фильтры.
Ваша собака больна глистами, сводите ее к ветеринару.
Ваша дочь употребляет кокаин, отдайте ее в реабилитационный центр.
Ваша жена беременна, он не ваш, обратитесь к адвокату.
А если вы не перестанете дрочить, ваш "теннисный локоть" никогда не пройдет!
- О чем ты мечтаешь?
- Чтобы прилетела фея и подарила мне 100 тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально...
Отдал бы правую руку за способность регенерировать.
- Что такое минет?
- Это секс с человеческим лицом.
je suis три гуся
Стой, кто плывет?
Стой, кто плывёт!? Не притворяйтесь рыбой,
Здесь даже рыбе плыть запрещено.
Здесь запретная вода, для вас она закрыта,
И движенье всякое в ней прекращено.
Стой, кто живёт!? Здесь жить запрещено,
Это вас касается и это не смешно.
В этом месте нужно приказы выполнять,
И не надо мне в лицо тяжело дышать.
Анекдот на ночь глядя. Рассказан за пять минут до начала концерта Израильского филармонического и Зубина Меты в "Дзинтари". Кто рассказал, лучше не писать, а то будет международный скандал (честно!). Итак. Встретился В.В. Путин и раввин. Раввин говорит: "Владимир Владимирович, вы великолепны! Вы такой интересный политик! У вас такие любопытные ходы! Ну, а то, что вы с Крымом замутили - ваще! Только знаете, всё же надо было вам перед этим посоветоваться с Рабиновичем..." ВВП: "С каким именно Рабиновичем?" "Да с любым!" )
Линор Горалик
"Сквозь пальцы", вып. 61
* * *
Сидящая на чемоданах в преддверии эмиграции Н. с тоской говорит: «Господи, скорее бы переехать в другую страну и начать ненавидеть другое правительство».
* * *
На пляже Гордон объявление по громкой связи: "Уважаемые дамы и господа, на сегодня дежурство спасателей окончено. Я вижу, парень в красных плавках обрадовался. Много я вас таких видел. Сначала радуются, а потом кричат "Спасите!" До свиданья, дамы и господа. Храни Господь парня в красных плавках".
* * *
У меня над кроватью висит распечатанная надпись: «Господу Богу за те слезы, которые были пролиты на этой земле, было угодно повысить цену на баррель нефти до 95 долларов. О. Табаков, 2007 год». Рассказала Гаврилову, Гаврилов сделал огромные глаза и сказал, что он теперь все понял. Просто, говорит, наплаканное-то кончилось - и вот с 2007 года все усилия правительства Российской Федерации направлены на то, чтобы граждане наплакали еще хоть 15-20 долларов за баррель. Хоть 13-14.
* * *
За столиком московского кафе пьяноватый немолодой человек в белой рубашке и красном галстуке громко произнес: "Нормально будет! Россия всегда жила в говне и процветала!”
* * *
Только что приехавшей в Израиль О. объяснили, что Тель-Авив - прекрасный, безопасный, ласковый город, по которому можно гулять ночью одной совершенно спокойно. Единственное место, которого следует избегать - это огромная старая автобусная станция. Объяснить, чем она опасна, никто толком не мог, но в целом выходило, что это плохое место, где торгуют наркотиками. Через неделю О. рассказала, что ходила ночью на старую автобусную станцию, место действительно плохое, наркотики там говно, народная мудрость оказалась права.
* * *
Когда маленькая Лёля научилась отвечать на вопрос: «Как тебя зовут?», она вместо вполне ожиданного «Ля-ля» почему-то говорила «Ля-ля-ля!». Родители не понимали, откуда взялся третий слог, и придумали по этому поводу много смешных шуток, пока не наступил момент, когда девочка попыталась залезть в суп всей рукой и в ответ на окрик отца весело произнесла свое коронное «Ля-ля-ля!» Тут, наконец, родители заподозрили, что ребенок считает, будто ее зовут «Лёлябля!»
* * *
На детской площадке мальчик утешает заплаканного друга с шишкой на лбу: "Не плачь, эта палка здесь для того, чтобы мы учились правильно биться головой".
Ех, давний баян, но хороший тооо)))
Талантливый дизайнер из России сделал вот такой вот намордник, от которого будет страшно всем
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.
Что за дискриминация? Почему о финском пятне ни слова?
Видел сегодня прекрасное... Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
- Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!
Почему когда поют французские шансонье воображается Франция, Париж. А вот когда поют наши - то перед глазами Магадан и Воркута.
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.
Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку:
- «Кто рано встает, детям спать не дает?».
Ответ убил:
- «МАМА».
От
Демотиваторы
Dr. Pomegranate
Мой 5-летний племянник отжог:
Подходит к отцу и говорит, что у него болит палец. Брат посмотрел и сказал, что там ничего нет. Мелкий наставивает, что палец все равно болит. Тогда папа предлагает вариант поехать к врачу и сделать укол, племянник отказывается, тогда предлагается отрезать палец, типа нет пальца - нет проблем (а брат у меня любит потроллить своих детей). Мелкий посмотрел на него, ничего не ответил и ушел думать. Приходит через некоторое время, садится напротив родителей и выдает:
"Папа, вот приду я в садик, и меня дети спросят - где твой палец??? И что я им отвечу???
ЧТО У МЕНЯ ПАПА ДУРАК??!!"
Стою в очереди в кассу, пишу смс-ку жене, и вдруг меня накрывает удушливый запах. Поднимаю глаза и обнаруживаю, что моя голова наполовину находится в пакете с источником запаха. И откуда-то извне доносится женский голос:
- Молодой человек, вам тоже кажется, что эта курица как-то не очень хорошо пахнет?..
Экзистенциальный парадокс
Купила я своему псу парик... вора в реанимацию с инфарктом отвезли...
Hа интересной работе и сны интересные видишь
А зомби здесь тихие...
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Нашедшего выход затаптывают первым...
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Привет участникам естественного отбора!
Старый, опытный камикадзе.
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
15 жизненных СМС
- Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.
Франция. Ну вот оно, это место...
"Друзья, если вам приходили от меня сообщения с просьбой перевести денег или о чём-то подобным, то меня не взломали, это действительно я." (анекдот)
Вот и я защитникам животных-вегетарианцам пытался примерно то же втолковать про животных. В итоге расфренды, троллинг и истерики.
Обсуждение статьи о шумных соседях:
Превзошел все ожидания мой сосед, который за стенкой в два часа ночи пел в караоке песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?"
Шах и мат, Набоков
Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
В какой-то момент в споре с мужиком понимаешь, что ты не права, а он прав, но ты не можешь просто сказать: "Ок. Я не права", и ты на автопилоте споришь, пока он бездыханным трупом не упадет на пол в слезах, потому что ты баба.
- Окей Гугл. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.
Маги шутят
Как выглядит общение человека с духами:
- О, дух, скажи, поведай мне правду о мире!
- Аушшшвфхшааамуувфх.
- О, спасибо за это великое откровение! Пойду расшифровывать.
- Паап, а откуда берутся злые волшебники?
- Нуу, если ты меня разозлишь, то какой я буду?
- Но ты же добрый волшебник!
- Всё верно, поэтому не зли...
В подписи намекают на пятую колонну...
Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
- Какими судьбами Вас сюда занесло - думал ответит, что то типа: обратился, жена заставила или так далее...
- Выскочила рожа в пятницу - повествует он - пришел к хирургу.
- Хирург сказал что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в ах..е.
- Пошел к бабке.
- Помогло?
- Как видите нет, -сетует он, -бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении
- В церкви, батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и п..здуй в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!
Батюшка оказался выпускником нашего меда.
Подборка фотографий с самыми эпичными ляпами архитекторов
В большинстве случаев по ссылке дело не в архитекторах, а в перестройщиках.
25 городских объявлений, сделанных с юмором
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
Александр Крамаренко - Живая? - Живая! - Вообще супер.
В какой-то момент в споре с мужиком понимаешь, что ты не права, а он прав, но ты не можешь просто сказать: "Ок. Я не права", и ты на автопилоте споришь, пока он бездыханным трупом не упадет на пол в слезах, потому что ты баба.
- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь.
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
- Чего изволите?
- А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни
- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
- Это идеальный срач.
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после ceкcа с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
От
Гленн Джонс - новозеландский художник, который, к тому же, создает вот такие прикольные иллюстрации.
У Яндекса есть маленькое преимущество перед гуглем - я в него не логинюсь автоматом. Поэтому я обычно именно у него через вайфай спрашиваю нужное неполиткорректное, типа "где лучше прикреплять мину к БТР".
Kirill Molev навел на прекрасную мысль - как должен выглядеть "Закон о депутатах", ну или депутатская присяга, клятва, правила поведения и т.д..
1. Депутат не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.
2. Депутат должен повиноваться всем приказам, которые даёт человек, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.
3. Депутат должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму Законам.
Гаишник останавливает нарушившую машину.
Водила ему:
- Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
- О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
- Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрёшь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы
Буддист и Депрессия.
Депрессия: - Ты - ничто.
Буддист: - Благодарю за комплимент.
Д.: - Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Б.: - Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Д.: - Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Б.: - Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Д.: - Над этим миром нависло Страдание.
Б.: - Но страдания без радости быть не может.
Д.: - Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Б.: - Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.
Д.: - Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственном дерьме. Человечество обречено.
Б.: - Космос велик. И что бы ни происходило - это случается во имя вселенской гармонии. Наши души - чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Д.: - Да ну тебя нахуй.
Синагогальная шутка.
Почему Авраам не собщил своим спутникам по дороге к горе Мория, куда именно он идет с Ицхаком?
Он боялся задеть религиозные чувства Ишмаэля, сказав что они поднимаются на Храмовую гору
Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
* * *
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
* * *
- Может - чаю?
- Может сразу?
* * *
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
* * *
Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
* * *
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
* * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* * *
- Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне?»
* * *
Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
* * *
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!
* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
- Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
- 85.
- Ой-вэй! А вы пьете, курите?
- Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну..
Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.
Велосипед программиста
Д.Ротшильд и Д.Рокфеллер июнь 2015, после подписания секретного договора о подорожании проезда в севастопольских маршрутках до 12 рублей.(с)
Генеральный секретарь ЦК КПК Си Дзинь Пинь презентовал миру государственный флаг Зауральской Китайской Народной Республики (ЗаКНР) )))
Не забываем, что не только зима наступает внезапно
С древности люди, причём великие мужи, пытались охарактеризовать бытие как однородную стихию. Фалес говорил, что всё есть вода, Гераклит - всё есть огонь. Эти гипотезы вскоре опровергли. Спустя тысячелетия появилась версия, что всё дерьмо. Возражений мало.
(как сделать ребенка заикой)
Папа: Спокойной ночи дети!
Дети: Спокойной ночи папа!!
Папа: Спокойной ночи монстр который кушает детей, и живёт под кроватью.
Мама:(через рацию под кроватью) спокойной ночи!
Информбюро Созерцателя
" Хамон, хамон, пармезан, пармезан, бресаола, камамбер, сжечь, нет, раздать, нет, сжечь, нет, раздать, да у нас народ голодает, это кто тут голодает, сжечь, раздать, раздать, раздать, я те раздам, сжечь, сжечь, я те сожгу, хамон, хамон, сам ты хамон.
Песков, Навка, часы, как не стыдно, да у нас народ голодает, это кто тут голодает, сжечь Пескова, я те сожгу, раздать Навку, я те раздам, а чего все забыли про часы Патриарха, а у него брегет, а у меня "Полет", а я вообще без часов, ты что из пещеры, да ты сам из пещеры, это ваш Песков из пещеры, да он в красных носках, да я сам в красных носках, да ты сам Навка, я те покажу Навка, да как не стыдно третий раз в белом платье, да вы завидуйте молча, сам ты Песков, сам ты часы.
Парковка, парковка, нет велодорожки, нет парковка, нет велодорожки, сам ты парковка, ишь парковщики, сам ты велосипед, Ликсутов тварь, Ликсутов молодец, Собянин оленевод, сам ты оленевод, сам ты Собянин.
Пластырь, пластырь, презерватив, перестали закупать, что вы врете не перестали, нет перестали, мы все умрем, сам ты умрешь, сам ты перестал, сам ты презерватив, а ты сам пластырь.
Машагайдар, нет не Гайдар, нет Гайдар, нет не Маша, нет Маша но не наша, сучка она, сама ты сучка, сама ты Маша, сама ты Гайдар, сам ты чук и гек, я те покажу чук и гек, она не Гайдар, нет она не Маша, она чук и гек.
Вы прослушали краткое содержание новостной ленты Фейсбука за последнюю неделю.
У Пита разболелся локоть, он решил сходить к врачу. Его отговорил друг:
- Зачем тебе доктор?! Стащит кучу денег! В клинике есть специальный аппарат - ставишь туда баночку мочи, платишь 10 фунтов, и он дает тебе полную диагностику.
Пит набрал баночку мочи, пошел в клинику, сунул в одно отверстие 10 фунтов, в другое - баночку с мочой. На аппарате замигали лампочки, а через минуту он вывел на экран заключение:
- У вас симптом "локоть теннисиста". Просто делайте припарки с помощью теплой воды.
Пит подумал что машинка что-то врет, какой еще локоть теннисиста… Вернулся домой, налил в банку водопроводной воды, кинул какашку своей собаки, добавил мочу жены и дочери. А потом подумал, надрочил туда сверху, перемешал, и понес в клинику.
Поставил баночку на анализ, сунул 10 фунтов. Машина замелькала огоньками, выдает на экран текст:
- Ваша вода жестковата, поставьте фильтры.
Ваша собака больна глистами, сводите ее к ветеринару.
Ваша дочь употребляет кокаин, отдайте ее в реабилитационный центр.
Ваша жена беременна, он не ваш, обратитесь к адвокату.
А если вы не перестанете дрочить, ваш "теннисный локоть" никогда не пройдет!
- О чем ты мечтаешь?
- Чтобы прилетела фея и подарила мне 100 тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально...
Отдал бы правую руку за способность регенерировать.
- Что такое минет?
- Это секс с человеческим лицом.
je suis три гуся
Стой, кто плывет?
Стой, кто плывёт!? Не притворяйтесь рыбой,
Здесь даже рыбе плыть запрещено.
Здесь запретная вода, для вас она закрыта,
И движенье всякое в ней прекращено.
Стой, кто живёт!? Здесь жить запрещено,
Это вас касается и это не смешно.
В этом месте нужно приказы выполнять,
И не надо мне в лицо тяжело дышать.
Анекдот на ночь глядя. Рассказан за пять минут до начала концерта Израильского филармонического и Зубина Меты в "Дзинтари". Кто рассказал, лучше не писать, а то будет международный скандал (честно!). Итак. Встретился В.В. Путин и раввин. Раввин говорит: "Владимир Владимирович, вы великолепны! Вы такой интересный политик! У вас такие любопытные ходы! Ну, а то, что вы с Крымом замутили - ваще! Только знаете, всё же надо было вам перед этим посоветоваться с Рабиновичем..." ВВП: "С каким именно Рабиновичем?" "Да с любым!" )
Линор Горалик
"Сквозь пальцы", вып. 61
* * *
Сидящая на чемоданах в преддверии эмиграции Н. с тоской говорит: «Господи, скорее бы переехать в другую страну и начать ненавидеть другое правительство».
* * *
На пляже Гордон объявление по громкой связи: "Уважаемые дамы и господа, на сегодня дежурство спасателей окончено. Я вижу, парень в красных плавках обрадовался. Много я вас таких видел. Сначала радуются, а потом кричат "Спасите!" До свиданья, дамы и господа. Храни Господь парня в красных плавках".
* * *
У меня над кроватью висит распечатанная надпись: «Господу Богу за те слезы, которые были пролиты на этой земле, было угодно повысить цену на баррель нефти до 95 долларов. О. Табаков, 2007 год». Рассказала Гаврилову, Гаврилов сделал огромные глаза и сказал, что он теперь все понял. Просто, говорит, наплаканное-то кончилось - и вот с 2007 года все усилия правительства Российской Федерации направлены на то, чтобы граждане наплакали еще хоть 15-20 долларов за баррель. Хоть 13-14.
* * *
За столиком московского кафе пьяноватый немолодой человек в белой рубашке и красном галстуке громко произнес: "Нормально будет! Россия всегда жила в говне и процветала!”
* * *
Только что приехавшей в Израиль О. объяснили, что Тель-Авив - прекрасный, безопасный, ласковый город, по которому можно гулять ночью одной совершенно спокойно. Единственное место, которого следует избегать - это огромная старая автобусная станция. Объяснить, чем она опасна, никто толком не мог, но в целом выходило, что это плохое место, где торгуют наркотиками. Через неделю О. рассказала, что ходила ночью на старую автобусную станцию, место действительно плохое, наркотики там говно, народная мудрость оказалась права.
* * *
Когда маленькая Лёля научилась отвечать на вопрос: «Как тебя зовут?», она вместо вполне ожиданного «Ля-ля» почему-то говорила «Ля-ля-ля!». Родители не понимали, откуда взялся третий слог, и придумали по этому поводу много смешных шуток, пока не наступил момент, когда девочка попыталась залезть в суп всей рукой и в ответ на окрик отца весело произнесла свое коронное «Ля-ля-ля!» Тут, наконец, родители заподозрили, что ребенок считает, будто ее зовут «Лёлябля!»
* * *
На детской площадке мальчик утешает заплаканного друга с шишкой на лбу: "Не плачь, эта палка здесь для того, чтобы мы учились правильно биться головой".
Ех, давний баян, но хороший тооо)))
Талантливый дизайнер из России сделал вот такой вот намордник, от которого будет страшно всем
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.
Что за дискриминация? Почему о финском пятне ни слова?
Видел сегодня прекрасное... Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
- Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!
Почему когда поют французские шансонье воображается Франция, Париж. А вот когда поют наши - то перед глазами Магадан и Воркута.
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.
Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку:
- «Кто рано встает, детям спать не дает?».
Ответ убил:
- «МАМА».
От
Демотиваторы
Dr. Pomegranate
Мой 5-летний племянник отжог:
Подходит к отцу и говорит, что у него болит палец. Брат посмотрел и сказал, что там ничего нет. Мелкий наставивает, что палец все равно болит. Тогда папа предлагает вариант поехать к врачу и сделать укол, племянник отказывается, тогда предлагается отрезать палец, типа нет пальца - нет проблем (а брат у меня любит потроллить своих детей). Мелкий посмотрел на него, ничего не ответил и ушел думать. Приходит через некоторое время, садится напротив родителей и выдает:
"Папа, вот приду я в садик, и меня дети спросят - где твой палец??? И что я им отвечу???
ЧТО У МЕНЯ ПАПА ДУРАК??!!"
Стою в очереди в кассу, пишу смс-ку жене, и вдруг меня накрывает удушливый запах. Поднимаю глаза и обнаруживаю, что моя голова наполовину находится в пакете с источником запаха. И откуда-то извне доносится женский голос:
- Молодой человек, вам тоже кажется, что эта курица как-то не очень хорошо пахнет?..
Экзистенциальный парадокс
Купила я своему псу парик... вора в реанимацию с инфарктом отвезли...
Hа интересной работе и сны интересные видишь
А зомби здесь тихие...
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Нашедшего выход затаптывают первым...
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Привет участникам естественного отбора!
Старый, опытный камикадзе.
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
15 жизненных СМС
- Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.
Франция. Ну вот оно, это место...
"Друзья, если вам приходили от меня сообщения с просьбой перевести денег или о чём-то подобным, то меня не взломали, это действительно я." (анекдот)
Вот и я защитникам животных-вегетарианцам пытался примерно то же втолковать про животных. В итоге расфренды, троллинг и истерики.
Обсуждение статьи о шумных соседях:
Превзошел все ожидания мой сосед, который за стенкой в два часа ночи пел в караоке песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?"
Шах и мат, Набоков
Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
В какой-то момент в споре с мужиком понимаешь, что ты не права, а он прав, но ты не можешь просто сказать: "Ок. Я не права", и ты на автопилоте споришь, пока он бездыханным трупом не упадет на пол в слезах, потому что ты баба.
- Окей Гугл. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.
Маги шутят
Как выглядит общение человека с духами:
- О, дух, скажи, поведай мне правду о мире!
- Аушшшвфхшааамуувфх.
- О, спасибо за это великое откровение! Пойду расшифровывать.
- Паап, а откуда берутся злые волшебники?
- Нуу, если ты меня разозлишь, то какой я буду?
- Но ты же добрый волшебник!
- Всё верно, поэтому не зли...
В подписи намекают на пятую колонну...
Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
- Какими судьбами Вас сюда занесло - думал ответит, что то типа: обратился, жена заставила или так далее...
- Выскочила рожа в пятницу - повествует он - пришел к хирургу.
- Хирург сказал что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в ах..е.
- Пошел к бабке.
- Помогло?
- Как видите нет, -сетует он, -бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении
- В церкви, батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и п..здуй в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!
Батюшка оказался выпускником нашего меда.
Подборка фотографий с самыми эпичными ляпами архитекторов
В большинстве случаев по ссылке дело не в архитекторах, а в перестройщиках.
25 городских объявлений, сделанных с юмором
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
Александр Крамаренко - Живая? - Живая! - Вообще супер.
В какой-то момент в споре с мужиком понимаешь, что ты не права, а он прав, но ты не можешь просто сказать: "Ок. Я не права", и ты на автопилоте споришь, пока он бездыханным трупом не упадет на пол в слезах, потому что ты баба.
- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь.
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
- Чего изволите?
- А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни
- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
- Это идеальный срач.
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после ceкcа с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
От
Гленн Джонс - новозеландский художник, который, к тому же, создает вот такие прикольные иллюстрации.
У Яндекса есть маленькое преимущество перед гуглем - я в него не логинюсь автоматом. Поэтому я обычно именно у него через вайфай спрашиваю нужное неполиткорректное, типа "где лучше прикреплять мину к БТР".
Kirill Molev навел на прекрасную мысль - как должен выглядеть "Закон о депутатах", ну или депутатская присяга, клятва, правила поведения и т.д..
1. Депутат не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.
2. Депутат должен повиноваться всем приказам, которые даёт человек, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.
3. Депутат должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму Законам.
Гаишник останавливает нарушившую машину.
Водила ему:
- Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
- О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
- Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрёшь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы
Буддист и Депрессия.
Депрессия: - Ты - ничто.
Буддист: - Благодарю за комплимент.
Д.: - Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Б.: - Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Д.: - Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Б.: - Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Д.: - Над этим миром нависло Страдание.
Б.: - Но страдания без радости быть не может.
Д.: - Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Б.: - Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.
Д.: - Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственном дерьме. Человечество обречено.
Б.: - Космос велик. И что бы ни происходило - это случается во имя вселенской гармонии. Наши души - чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Д.: - Да ну тебя нахуй.
Синагогальная шутка.
Почему Авраам не собщил своим спутникам по дороге к горе Мория, куда именно он идет с Ицхаком?
Он боялся задеть религиозные чувства Ишмаэля, сказав что они поднимаются на Храмовую гору
Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
* * *
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
* * *
- Может - чаю?
- Может сразу?
* * *
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
* * *
Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
* * *
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
* * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* * *
- Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне?»
* * *
Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
* * *
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!
* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
- Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
- 85.
- Ой-вэй! А вы пьете, курите?
- Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну..
Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.
Велосипед программиста
Д.Ротшильд и Д.Рокфеллер июнь 2015, после подписания секретного договора о подорожании проезда в севастопольских маршрутках до 12 рублей.(с)
Генеральный секретарь ЦК КПК Си Дзинь Пинь презентовал миру государственный флаг Зауральской Китайской Народной Республики (ЗаКНР) )))
Не забываем, что не только зима наступает внезапно