Улофф - юмор
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Хуй его знает.
Как сказал мне один коренной одессит: «Конечно, Москва - это первый город, но Одесса, между прочим, тоже не второй!»
Лат основал Одессу, когда на месте Москвы ещё древние балты не начали срать!
Правило фотографа номер 456 : Приехал в Питер, не забудь настроить баланс серого
Нас, "прибалтов", не касается. У нас он по дефольту.
ЕГЭ по обществознанию. Ответы выпускников.
«Крым нужен России на случай похолодания».
«Из украинцев я знаю только соседей, они точно не фашисты, они даже сала не едят».
«Не стоит думать, что Путин беспощадный. Простил же он тигренка, когда тот укусил его в руку».
«Наш мэр ездил пьяным на дорогой машине. Объявлял голодовку, когда его лишали прав. Сбежал из города с казенными деньгами. Его арестовали в номере гостинице с несовершеннолетней. То ли дело Путин. Он если и подворовывает, то для народа».
«Право на священную неприкосновенность интимной жизни гарантировано российским гражданам Конституцией Российской Федерации».
«Пенсионерам чисто физически трудно драться с властью, хотя возможно они принесли что-то и припрятали с войны. Так что я не советовал бы президенту с ними связываться».
«Не каждый пенсионер выжил из ума, некоторые много читают».
«Если не брать бабушек и дедушек, то в нашем обществе только волонтеры порядочные люди».
«При выборе профессии надо думать о том, чтобы профессия не напугала родителей».
«Если муж не покупает жене колготки, значит, он не исполняет своих супружеских обязанностей».
«Некоторые философы считали, что государство это инструмент обворовывание народа. За это государство рубило им головы и отправляло в Сибирь строить дороги».
«Например, император Петр I обучался на курсах кораблестроения в Голландии. Казалось бы император, а какое стремление к самопознанию!»
«Как правильно зарабатывать деньги описал в книге «Капитал» известный бизнесмен XX века Карл Маркс».
В смысле, паразитировать на фабриканте 19 века Энгельсе..
«Моральные ценности это то, что сидит внутри и ничего не позволяет делать».
«Пьянство это зло. Наркомания это зло. А чтение это конечно добро, хотя от него тоже болит голова. Я когда дочитал «Войну и мир», думал, что меня отвезут в больницу».
19 дурацких семейных фотографий, которые стыдно будет показать внукам. Только не бери с них пример!
...У этих безумцев, видимо, хобби такое: делать дурацкие семейные снимки на память. А нам зато есть над чем посмеяться и продлить жизнь. Как говорят, и им хорошо, и нам приятно...
А вот с папой этому псу нужно быть осторожнее...
Не царское это дело - по пляжу в купальниках расхаживать!
Фух, это же тапочек, а то уж такое показалось...
В цирк эта девочка после такого тоже вряд ли ходит...
45 ляпов переводчиков, которые достойны коллекционирования
Многие примеры нелепых ошибок переводчиков уже стали классикой и вошли в учебники иностранных языков. Порой просто искренне поражаешься изворотливости ума и такому творческому «переосмыслению» текста. AdMe.ru собрал ошибки английских переводчиков, которыми лингвисты регулярно делятся друг с другом в сети. (Ну или придумывают сами.)
* No smoking! - Пиджаки не вешать!
* Can you hear me? - Ты можешь меня здесь?
* Undressed custom model - Голая таможенная модель
* Manicure - Деньги лечат
* Let it be - Давайте есть пчел
* I’m just asking - Я всего лишь король жоп
* I have been there - У меня там фасоль
* God only knows - Единственный нос бога
* We are the champions - Мы шампиньоны
* Do you feel alright? - Ты справа всех знаешь?
* Bye-bye, baby, baby, goodbye - Купи, купи ребенка, ребенок - хорошая покупка
* To be or not to be? - Пчеле или не пчеле?
* I fell in love - Я свалился в любовь
* Just in case - Только в портфеле
* I will never give up - Меня никогда не стошнит
* Oh, dear - Ах, олень
* I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня
* I’m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
* May God be with you - Майская божья пчелка с тобой
* Finnish people - Конченые люди
* Bad influence - Плохая простуда
* Phone seller - Позвони продавцу
* Good products - Бог на стороне уток
* Truly yours - Ваш Трули
* Let’s have a party - Давайте организуем партию
* Watch out! - Посмотри снаружи!
* I know his story well - Я знаю его исторический колодец
* Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
* I’ll be back - Я буду спиной
* Copyright - Скопировано правильно
* Sleep well - Сонный источник
* Hungry like the wolf - Венгры любят волков
* He was fired from the company - Его фирма сгорела
* Stop the violence! - Пусть скрипки помолчат!
* Spirit is strong, but the flesh is weak - Водка ничего, а мясо протухло
* Give up smoking! - Дай закурить!
* By the way - Купи дорогу
* Wicked design - Злобный дизайн
* Birds in the skies - Птицы на лыжах
* Are you afraid? - Ты что, Фрейд?
* Showtime - Покажи мне время
* I love you baby - Я люблю вас, бабы
* - Are these exercises difficult?
- No, lungs.
- Это трудные упражнения?
- Нет, легкие.
* - How do you do?
- That’s all right.
- Как ты это делаешь?
- Да все правой.
Очередная подборка интересных и самых свежих демотиваторов. Отсюда
Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел
Марк Твен
- Так, ребята - у нашей секретарши Машки Селезнёвой прибавление в семействе! Все сдаём по 100 руб. и анализ на ДНК.
Отсюда
Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.
Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.
От
- Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей…
- Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
- Маня, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?
- Нет, Ваня, ты мне её удобряешь!
- Мам, а я была в животике?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?
Наступило лето. Количество экспертов в интернете резко сократилось, потому что их увезли к бабушкам в деревню.
От
В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
- Подсудимый, почему вы изнacилoвали потерпевшую?
- Ваша честь, если баба говорит «нет» - это значит «да».
- Согласен. Этих баб не поймёшь… СВОБОДЕН!!!
- Я сделал все что мог...
- Доктор, но вы же просто подули на ранку...
- Все что мог.
От
Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.
Котики Мара и Томас после ухода гостей превращались обратно в Шмару и Тормоза.
Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления - расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик.
Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?
- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.
От
В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать "Р.S." вместо "ЗЫ" - это очень серьезно.
Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нём работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.
От
Журнал однака
Легенды нашего детства. Вертолет из бензопилы.
Говорят, во времена позднего СССР на одной зоне отбывал заключение зек, хорошо разбиравшийся в механике. Он очень хотел сбежать с зоны, но понимал, что это бесполезно, так как она была огорожена высокой стеной, да еще и несколькими рядами колючей проволоки!
Внимание, предупреждение для совсем уж идиотов: Информация, изложенная в Легенде, базируется на позднесоветском фольклоре и может не соответствовать действительности!
И вот однажды у него созрел гениальный план побега с зоны! Поскольку зеки занимались лесозаготовительными работами, то у них были бензопилы и топоры. Так вот, этот заключенный вытесал из куска бревна большой пропеллер и приспособил к нему бензопилу в качестве моторчика. Можно сказать, он сделал из бензопилы небольшой самодельный вертолет. По его расчетам, мощности мотора бензопилы и запаса бензина должно было хватить, чтобы перелететь стену, колючую проволоку и улететь подальше с зоны.
Когда настал момент побега, зек завел бензопилу, пропеллер завертелся и поднял его в воздух. Расчеты оказались верными, и зек поднимался все выше и выше… Казалось, Заветная, долгожданная Свобода была уже близка! Но тут его заметил один из товарищей по несчастью. Он тоже захотел сбежать с зоны - буквально в последний момент этот соратник по несчастью подпрыгнул вверх и схватил улетающего зека за ноги!
Мощности бензопилы на двоих уже не хватило. Зеки зависли на высоте нескольких метров над землей, да так и болтались в воздухе на этом самодельном вертолете. Привлеченные шумом, сбежались охранники, начальство… В конце концов, бензин в бензопиле кончился, и оба упали на земли. Гениальный план побега окончился полной неудачей!
http://msu.livejournal.com/590601.html
Вашингтонская фурия
После заседания совбеза ООН, на котором, Россия заблокировала резолюцию по Крыму ("за" проголосовали 13 из 15 членов Совбеза, Китай воздержался) нервы у поспреда США Саманты Пауэр не выдержали и она буквально набросилась на нашего постпреда Чуркина.
- А я вижу, что парень струхнул. А ребята , вокруг, это поняли и смеются.
Вполне сочувствующе, впрочем.
Думаю что В.Путин должен ему двойную норму молока назначить.
- она аж прямо ладошки к бёдрам с силой прижимает - боится окончательно контроль потерять.
- На заседании от 15 марта 2014 года, когда Россия наложила вето на проект резолюции, ничего похожего не было. Чуркин просто покинул зал заседаний без каких-либо перебранок:
http://webtv.un.org/meetings-events/watch/ukraine-security-council-7138th-meeting/3344058917001
На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.
- Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?
- А что, нельзя?
- Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
- Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе обрезание сделать?
- В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки", на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну, и что ?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это ещё в честь чего?!
- Ну, они всё равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму...
Сёма тёще:
- Мама, а Ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!
- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?
Рабинович, а вы случайно не шахтер?
- Да почему ж таки случайно! Я таки принципиально не шахтер!
- Что такое ухаживание?
- Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
- А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать.
Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно...
Муж не выдержал и подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики, вы не сдохли там?"
- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение... Громадное терпение.
Смотрим смеемся демотивируемся От
Не стреляйте в таперов: они играют в футбол, как умеют!
О мастерстве финальной фразы...
От
Задумалась над своим поведением…не мало ли я себе позволяю…
Чтобы высосать всю кровь у человека - нужно 1200000 комаров, а шоб задолбать - всего один))
Вы стадо долбанных оленей валите лесом сквозь тайгу, подумала я в 3 ночи… но сказала в трубку вежливо - АЛЛО?!
Понедеееееееееееельник, втооооооооооорник, среееееедааа,
четвееерг, пятн, сбт, вс.
Понедеееееееееееееееееееееееельник…
-Значит, так! Если, в ближайшее время, ко мне не приедет прЫнц на белом КОНЕ, то Я начинаю встречаться с козлом на чёрном МЕРСЕДЕСЕ…)))
У меня зарплата 9 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому, что сука все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя)
Глядя на некоторые пары, понимаешь, что у Амуров стрел на всех не хватает. И в ход идут кирпичи…)))
Последний акт пьесы Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва (то есть прыгнуть в оркестровую яму). А там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и крик: - Бля-а-а!… Йопжежвашумать, козлы… (пауза, актриса берет себя в руки) - А Волга-то замёрзла
Хочешь похудеть за неделю на 40 килограмм?
Убери всего три продукта: жирное, сладкое и съедобное.
Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!
Вот есть же такие еврейские фамилии как Каневский, Жаботинский, Черняк, Школьник, Остромогильский наконец...
Но всяким долбойобам нужно чтобы обязательно Вальцман, Фротман, Капительман. Хреново с фантазией у долбойобов.
The highest of laziness
Повесть составленная из анекдотов.
У знакомого как-то хомяк умер. Нет, он вовсе не забирался под раскатываемый ковролин. И под линолеум тоже не забирался, который настилали. Он просто так умер. От ангорской пушистой старости. А какая еще старость может быть у ангорского хомяка?
Это, кстати, не знакомого вовсе хомяк, а его сына. Сыну десять, хомяк еще старше. Взрослый в общем-то. Поэтому-то и умер.
Заботливые родители заметили покойника первыми. И решили оградить сына от переживаний. То есть старого хомяка выкинуть, а взамен нового такого же купить.
Поручили, естественно, мужчине. Женщины вообще хомяков покупать не умеют ведь. Они вообще ничего не умеют, если не хотят.
И вот мужчина пошел хомяка покупать. И чтоб не ошибиться… В общем приходит он в специальный магазин и спрашивает:
- У вас хомяки есть?
- Конечно есть! Мы же специальный магазин! Вам какого хомячка подобрать?
- А вот такого, - заявил знакомый и достал из кармана бумажку и стал разворачивать.
Они ж небось думали, что он фотографию хочет показать. А там в бумажке тот самый хомяк, которого заменить надо. Завернутый.
В общем в третьем или четвертом магазине ему хомяка продали. Там тоже мужчина торговал. Женщины, хомяков не только покупать, они, и продавать не всегда имеют. Я вот однажды в Уфе тоже хомяка покупал в подарок. Причем мне мальчик нужен был, меня попросили. И вот в магазине этих рыжих с полпальца зверьков полная банка копошится. А продавщица берет по одному за шкирку, рассматривает: «девочка», - говорит, обратно в банку опускает и следующего берет.
- И как только вы их отличаете? - удивляюсь я.
- А как обычно, - отвечает девушка и вздыхает. Я тоже вздохнул. Сочувственно.
Но тут все нормально с хомяком. Подменили то есть. Конечно этот рассказик должен был закончиться анекдотом. Мол, приходит сын к родителям и спрашивает: пап, мам, а вы в чудеса верите? А зря. У меня вон хомяк воскрес. Он вроде помер, я утром похоронить хотел, а он меня за палец тяпнул.
Но никто никого не кусал. И никто ничего не заметил. Вот только у этого хомяка есть шанс попасть в биологический школьный кружок, как самому долговечному хомяку в мире. Они ж его в третий, или четвертый раз меняют. Сначала старшей дочери меняли, ей сейчас двадцать с лишним, теперь младшему сыну. В общем-то в кружке на него уже давно зубы точат. В смысле книгу рекордов вызвать хотят и большую клетку приготовили уже.
В последнее время мой круг общения подозрительно похож на точку.
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
Дневник Дракона.
Запись 1.
Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.
Запись 2.
По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.
Запись 3.
На очередном слете прослышал что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости!
Запись 4.
Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого то Первого Министра. Вкууууууусноооо…
Запись 5.
Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканными блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться…
Запись 6.
Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой то полуголый мужик в одних кожаных трусах и здоровенным топором. Прокричал что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал Чего мне всякие варвары когда я думаю как найти свою принцессу…
(позже)
Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов.
(еще позже)
Варвар сбежал обратно в кусты. Топор вернее то что от него осталось похоже достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву…
Запись 7.
Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали что пока не добуду свою принцессу в тусовку могу не возвращаться.
Запись 8.
Нашел какой то старый черный замок. На верхней башне стояла какая то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая как швабра. Спросила меня не являюсь ли я рыцарем спасителем. Офигел от такой наглости, но решил быть вежливым и ответил что на самом деле я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари претендующие на ее руку, едва лишь завидев «ангельский лик» этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса конечно не ахти, но это все таки принцесса. И несомненная чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится) Решено, похищаю ее с ее же согласия.
Запись 9.
Принцесса была разочарована увидев мою пещеру. Сказала что все порядочные драконы должны собирать золото, а у меня что-то пустовато. Очень долго объяснял ей что драконы все разные, у кого-то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь покажу свою коллекцию?
(позже)
Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей неудачнице достался какой то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю мы с ней поладим.
Запись 10.
За стеной расшумелась мама. Видимо опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде чем я успел что-то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря…
(позже)
Что-то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку…
(еще позже)
Ну и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типа диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности ну и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им видите ли срочно потребовалось послать кого-нибудь в город. Мол принцесса обнаружила что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком длинной в мой хвост отправляюсь в путь.
Запись 11.
Ну и чего кричать? Что просили то и принес. Ну что, я буду перечитывать список посреди торговой площади пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Ну притащил я вам всю лавку, сами выберете. Да вместе с лавочником. Не смотрите, что он сейчас трясется, когда я лавку уносил он меня всего пудрой обсыпал. Замучаюсь ее отмывать, а надо, ребята еще подумают что ориентацию сменил. Короче сами разбирайтесь что к чему, а я на озеро.
Запись 12.
А возле озера тихо. Ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо кстати наведаться в городской арсенал, а то мой запас зубочисток подходит к концу. Короче тишь да благодать, лишь я, да один малознакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических рецептов которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуи и крови дракона. Я в ответ подробно объяснил как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые, но довольные.
Запись 13.
И снова родимый слет Ребята обсмеяли мою принцессу. В ответ пришлось придумывать кучу дурацких сказок о злых чародеях и кознях богов изменивших ее прекрасный облик. А затем дабы изменить тему рассказал что по последней заморской моде принято похищать не только принцесс, но и весь королевский двор в придачу с королем. Ребята задумались, а затем резко как-то улетели.
Запись 14.
Тихо как-то стало. Лишь королевские войска по лесам что-то усиленно шастают. Немного прогулялся. Встретил знакомого купца, что всегда привозил мне самые редкие марки. Разговорились. Оказывается за последние несколько дней драконы обчистили дворцы двух десятков столиц. Народ в панике и поговаривает о нашествии монстров и гневе богов. Пообещал разобраться.
Запись 15.
На слете весело. Куча народу и все в панике. Ребята хвастаются кто больше сумел притащить. Особенно доволен Грилезуб. Он прихватил короля, какую то придворную даму, финансового туза и десяток придворных. Жалуется что для флеш рояля не хватает только валета, но что это такое и с чем едят он понятия не имеет. Смутно начинаю догадываться что если мы все и вымрем то от коллективной тупости.
(позже)
Мордогрыз приволок какого то знаменитого полководца. Тот вначале был в ярости, а затем чуть не умер от восторга. Заявил что такого количества совершенных боевых машин в одном месте ему еще не встречалось. Прежде чем мы успели опомнится он завербовал Мордогрыза и еще пару ребят в армию, объявил Великий Поход до края Вселенной (ну или хотя бы вооооон до того водопада) и прихватив заодно всех похищенных королей и их свиту удалился в неизвестном направлении… Думаю слетов в ближайшее время не будет…
Запись 16.
Принцесса долго интересовалась, а правда ли что по легендам драконы могут превращаться в людей. Ответил что правда, но что для этого нужен магический эликсир который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась. А та лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере гоблины больше не шарахаются завидев ее еще за километр. Надо бы еще нарядов притащить, но меня больше в город не отпускают. Мама говорит что большой выбор это конечно хорошо, но превращать нашу пещеру в филиал рыночной площади она не позволит.
Запись 17.
Приперся первый героический спасатель принцесс. Я даже проснуться толком не успел, когда он вылетел из пещеры преследуемый принцессой, которая гналась за ним с поленом в руке. Потом долго снимал этого незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева на которое он залез с перепугу, причем бедолага постоянно спрашивал кого из нас ему надо спасать. Пришлось рявкнуть что никого и пинком указать направление к ближайшему городу.
Запись 18.
Еще один спаситель. На этот раз эльф. Из чистокровных. Пришел с лютней и запел песню вызывая меня на бой. Как-то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меня на загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо я их целый воз приволок.
(позже)
А певец был хорош. Продержаться под обстрелом целых пять часов и продолжать петь несмотря на заляпанную одежду и лицо томатном соке это надо уметь. Лишь помидор залетевший в рот сумел его успокоить и на некоторое время спровадить из этих мест.
Запись 19.
Снова вернулся эльф причем не один, а с оркестром. А помидоры кончились. Впрочем все не так плохо. При первых же аккордах из своей пещеры выбежал папа наконец то исцелившийся от своей депрессии и радостно закричал что наконец то к нему в гости забрели истинно творческие личности которым он наконец то покажет все глубины своего многогранного таланта. Мне интересно как он будет показывать эти глубины лежащим в обмороке эльфам?
Запись 20.
Что-то шумно здесь становится. Пещеру осаждают сотни столичных кутюрье с абсолютно новыми моделями платьев для моей принцессы. Та сидя на моей голове раздает указания. Тот кто предоставит ей некачественный образец немедленно приговаривается к съедению. Естественно мною, несмотря на то что я только что наелся на месяц вперед. Мама у себя организовала фитнес клуб, и теперь у меня создается иллюзия что я живу на вулкане. Папа занимается со своими эльфами, учит их пению. Короче дурдом.
Запись 21.
Попробовал потихоньку сбежать. Притащили обратно. Возле пещеры развернуто крупное строительство. Принцесса объяснила что к нам от войны сбежался весь окрестный люд, поскольку свой дракон это конечно страшно, но чужие еще хуже, а сюда они по крайне мере не полезут. Мою коллекцию марок забрали в казну создающегося королевства. Жаловаться родителям бессмысленно. Папа со своими учениками сочиняет новый гимн, а мама создает фермы по выращиванию салата.
Запись 22. (и похоже что последняя)
Прощайте мои дорогие друзья по слету. Прощайте рыцари, маги и прочие спасители. Меня хотят сделать королем, хотя я этого и не хочу. Принцесса говорит что в первую очередь нам нужно сделать наследника. Да, она стала действительно прекрасной, но я не хочу становится человеком! Аааааа! Они несут эликсир! Спасите меня!!!
(надпись рукой принцессы)
Нет уж милый мой дракон. Если уж спасаешь принцессу, то всю ответственность на совершенный поступок бери на себя… Ну ничего. Мы еще сделаем из дракона человека…
На семинаре преподаватель спрашивает:
- Сколько теорий появления человечества вы знаете?
Какой-то студент говорит:
- Две.
Преподаватель предлагает ему выйти и написать их на доске.
Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и пишет мелом в полдоски: "ДВЕ".
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Блииииииин... Ну и где мы сейчас находимся?!
Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они только журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю афтограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет". Никогда они так быстро не сваливали...
От
Скопировано с http://egils.dreamwidth.org/1125529.html .
Как сказал мне один коренной одессит: «Конечно, Москва - это первый город, но Одесса, между прочим, тоже не второй!»
Лат основал Одессу, когда на месте Москвы ещё древние балты не начали срать!
Правило фотографа номер 456 : Приехал в Питер, не забудь настроить баланс серого
Нас, "прибалтов", не касается. У нас он по дефольту.
ЕГЭ по обществознанию. Ответы выпускников.
«Крым нужен России на случай похолодания».
«Из украинцев я знаю только соседей, они точно не фашисты, они даже сала не едят».
«Не стоит думать, что Путин беспощадный. Простил же он тигренка, когда тот укусил его в руку».
«Наш мэр ездил пьяным на дорогой машине. Объявлял голодовку, когда его лишали прав. Сбежал из города с казенными деньгами. Его арестовали в номере гостинице с несовершеннолетней. То ли дело Путин. Он если и подворовывает, то для народа».
«Право на священную неприкосновенность интимной жизни гарантировано российским гражданам Конституцией Российской Федерации».
«Пенсионерам чисто физически трудно драться с властью, хотя возможно они принесли что-то и припрятали с войны. Так что я не советовал бы президенту с ними связываться».
«Не каждый пенсионер выжил из ума, некоторые много читают».
«Если не брать бабушек и дедушек, то в нашем обществе только волонтеры порядочные люди».
«При выборе профессии надо думать о том, чтобы профессия не напугала родителей».
«Если муж не покупает жене колготки, значит, он не исполняет своих супружеских обязанностей».
«Некоторые философы считали, что государство это инструмент обворовывание народа. За это государство рубило им головы и отправляло в Сибирь строить дороги».
«Например, император Петр I обучался на курсах кораблестроения в Голландии. Казалось бы император, а какое стремление к самопознанию!»
«Как правильно зарабатывать деньги описал в книге «Капитал» известный бизнесмен XX века Карл Маркс».
В смысле, паразитировать на фабриканте 19 века Энгельсе..
«Моральные ценности это то, что сидит внутри и ничего не позволяет делать».
«Пьянство это зло. Наркомания это зло. А чтение это конечно добро, хотя от него тоже болит голова. Я когда дочитал «Войну и мир», думал, что меня отвезут в больницу».
19 дурацких семейных фотографий, которые стыдно будет показать внукам. Только не бери с них пример!
...У этих безумцев, видимо, хобби такое: делать дурацкие семейные снимки на память. А нам зато есть над чем посмеяться и продлить жизнь. Как говорят, и им хорошо, и нам приятно...
А вот с папой этому псу нужно быть осторожнее...
Не царское это дело - по пляжу в купальниках расхаживать!
Фух, это же тапочек, а то уж такое показалось...
В цирк эта девочка после такого тоже вряд ли ходит...
45 ляпов переводчиков, которые достойны коллекционирования
Многие примеры нелепых ошибок переводчиков уже стали классикой и вошли в учебники иностранных языков. Порой просто искренне поражаешься изворотливости ума и такому творческому «переосмыслению» текста. AdMe.ru собрал ошибки английских переводчиков, которыми лингвисты регулярно делятся друг с другом в сети. (Ну или придумывают сами.)
* No smoking! - Пиджаки не вешать!
* Can you hear me? - Ты можешь меня здесь?
* Undressed custom model - Голая таможенная модель
* Manicure - Деньги лечат
* Let it be - Давайте есть пчел
* I’m just asking - Я всего лишь король жоп
* I have been there - У меня там фасоль
* God only knows - Единственный нос бога
* We are the champions - Мы шампиньоны
* Do you feel alright? - Ты справа всех знаешь?
* Bye-bye, baby, baby, goodbye - Купи, купи ребенка, ребенок - хорошая покупка
* To be or not to be? - Пчеле или не пчеле?
* I fell in love - Я свалился в любовь
* Just in case - Только в портфеле
* I will never give up - Меня никогда не стошнит
* Oh, dear - Ах, олень
* I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня
* I’m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
* May God be with you - Майская божья пчелка с тобой
* Finnish people - Конченые люди
* Bad influence - Плохая простуда
* Phone seller - Позвони продавцу
* Good products - Бог на стороне уток
* Truly yours - Ваш Трули
* Let’s have a party - Давайте организуем партию
* Watch out! - Посмотри снаружи!
* I know his story well - Я знаю его исторический колодец
* Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
* I’ll be back - Я буду спиной
* Copyright - Скопировано правильно
* Sleep well - Сонный источник
* Hungry like the wolf - Венгры любят волков
* He was fired from the company - Его фирма сгорела
* Stop the violence! - Пусть скрипки помолчат!
* Spirit is strong, but the flesh is weak - Водка ничего, а мясо протухло
* Give up smoking! - Дай закурить!
* By the way - Купи дорогу
* Wicked design - Злобный дизайн
* Birds in the skies - Птицы на лыжах
* Are you afraid? - Ты что, Фрейд?
* Showtime - Покажи мне время
* I love you baby - Я люблю вас, бабы
* - Are these exercises difficult?
- No, lungs.
- Это трудные упражнения?
- Нет, легкие.
* - How do you do?
- That’s all right.
- Как ты это делаешь?
- Да все правой.
Очередная подборка интересных и самых свежих демотиваторов. Отсюда
Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел
Марк Твен
- Так, ребята - у нашей секретарши Машки Селезнёвой прибавление в семействе! Все сдаём по 100 руб. и анализ на ДНК.
Отсюда
Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.
Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.
От
- Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей…
- Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
- Маня, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?
- Нет, Ваня, ты мне её удобряешь!
- Мам, а я была в животике?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?
Наступило лето. Количество экспертов в интернете резко сократилось, потому что их увезли к бабушкам в деревню.
От
В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
- Подсудимый, почему вы изнacилoвали потерпевшую?
- Ваша честь, если баба говорит «нет» - это значит «да».
- Согласен. Этих баб не поймёшь… СВОБОДЕН!!!
- Я сделал все что мог...
- Доктор, но вы же просто подули на ранку...
- Все что мог.
От
Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.
Котики Мара и Томас после ухода гостей превращались обратно в Шмару и Тормоза.
Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления - расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик.
Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?
- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.
От
В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать "Р.S." вместо "ЗЫ" - это очень серьезно.
Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нём работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.
От
Журнал однака
Легенды нашего детства. Вертолет из бензопилы.
Говорят, во времена позднего СССР на одной зоне отбывал заключение зек, хорошо разбиравшийся в механике. Он очень хотел сбежать с зоны, но понимал, что это бесполезно, так как она была огорожена высокой стеной, да еще и несколькими рядами колючей проволоки!
Внимание, предупреждение для совсем уж идиотов: Информация, изложенная в Легенде, базируется на позднесоветском фольклоре и может не соответствовать действительности!
И вот однажды у него созрел гениальный план побега с зоны! Поскольку зеки занимались лесозаготовительными работами, то у них были бензопилы и топоры. Так вот, этот заключенный вытесал из куска бревна большой пропеллер и приспособил к нему бензопилу в качестве моторчика. Можно сказать, он сделал из бензопилы небольшой самодельный вертолет. По его расчетам, мощности мотора бензопилы и запаса бензина должно было хватить, чтобы перелететь стену, колючую проволоку и улететь подальше с зоны.
Когда настал момент побега, зек завел бензопилу, пропеллер завертелся и поднял его в воздух. Расчеты оказались верными, и зек поднимался все выше и выше… Казалось, Заветная, долгожданная Свобода была уже близка! Но тут его заметил один из товарищей по несчастью. Он тоже захотел сбежать с зоны - буквально в последний момент этот соратник по несчастью подпрыгнул вверх и схватил улетающего зека за ноги!
Мощности бензопилы на двоих уже не хватило. Зеки зависли на высоте нескольких метров над землей, да так и болтались в воздухе на этом самодельном вертолете. Привлеченные шумом, сбежались охранники, начальство… В конце концов, бензин в бензопиле кончился, и оба упали на земли. Гениальный план побега окончился полной неудачей!
http://msu.livejournal.com/590601.html
Вашингтонская фурия
После заседания совбеза ООН, на котором, Россия заблокировала резолюцию по Крыму ("за" проголосовали 13 из 15 членов Совбеза, Китай воздержался) нервы у поспреда США Саманты Пауэр не выдержали и она буквально набросилась на нашего постпреда Чуркина.
- А я вижу, что парень струхнул. А ребята , вокруг, это поняли и смеются.
Вполне сочувствующе, впрочем.
Думаю что В.Путин должен ему двойную норму молока назначить.
- она аж прямо ладошки к бёдрам с силой прижимает - боится окончательно контроль потерять.
- На заседании от 15 марта 2014 года, когда Россия наложила вето на проект резолюции, ничего похожего не было. Чуркин просто покинул зал заседаний без каких-либо перебранок:
http://webtv.un.org/meetings-events/watch/ukraine-security-council-7138th-meeting/3344058917001
На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.
- Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?
- А что, нельзя?
- Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
- Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе обрезание сделать?
- В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки", на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну, и что ?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это ещё в честь чего?!
- Ну, они всё равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму...
Сёма тёще:
- Мама, а Ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!
- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?
Рабинович, а вы случайно не шахтер?
- Да почему ж таки случайно! Я таки принципиально не шахтер!
- Что такое ухаживание?
- Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
- А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать.
Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно...
Муж не выдержал и подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики, вы не сдохли там?"
- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение... Громадное терпение.
Смотрим смеемся демотивируемся От
Не стреляйте в таперов: они играют в футбол, как умеют!
О мастерстве финальной фразы...
От
Задумалась над своим поведением…не мало ли я себе позволяю…
Чтобы высосать всю кровь у человека - нужно 1200000 комаров, а шоб задолбать - всего один))
Вы стадо долбанных оленей валите лесом сквозь тайгу, подумала я в 3 ночи… но сказала в трубку вежливо - АЛЛО?!
Понедеееееееееееельник, втооооооооооорник, среееееедааа,
четвееерг, пятн, сбт, вс.
Понедеееееееееееееееееееееееельник…
-Значит, так! Если, в ближайшее время, ко мне не приедет прЫнц на белом КОНЕ, то Я начинаю встречаться с козлом на чёрном МЕРСЕДЕСЕ…)))
У меня зарплата 9 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому, что сука все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя)
Глядя на некоторые пары, понимаешь, что у Амуров стрел на всех не хватает. И в ход идут кирпичи…)))
Последний акт пьесы Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва (то есть прыгнуть в оркестровую яму). А там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и крик: - Бля-а-а!… Йопжежвашумать, козлы… (пауза, актриса берет себя в руки) - А Волга-то замёрзла
Хочешь похудеть за неделю на 40 килограмм?
Убери всего три продукта: жирное, сладкое и съедобное.
Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!
Вот есть же такие еврейские фамилии как Каневский, Жаботинский, Черняк, Школьник, Остромогильский наконец...
Но всяким долбойобам нужно чтобы обязательно Вальцман, Фротман, Капительман. Хреново с фантазией у долбойобов.
The highest of laziness
Повесть составленная из анекдотов.
У знакомого как-то хомяк умер. Нет, он вовсе не забирался под раскатываемый ковролин. И под линолеум тоже не забирался, который настилали. Он просто так умер. От ангорской пушистой старости. А какая еще старость может быть у ангорского хомяка?
Это, кстати, не знакомого вовсе хомяк, а его сына. Сыну десять, хомяк еще старше. Взрослый в общем-то. Поэтому-то и умер.
Заботливые родители заметили покойника первыми. И решили оградить сына от переживаний. То есть старого хомяка выкинуть, а взамен нового такого же купить.
Поручили, естественно, мужчине. Женщины вообще хомяков покупать не умеют ведь. Они вообще ничего не умеют, если не хотят.
И вот мужчина пошел хомяка покупать. И чтоб не ошибиться… В общем приходит он в специальный магазин и спрашивает:
- У вас хомяки есть?
- Конечно есть! Мы же специальный магазин! Вам какого хомячка подобрать?
- А вот такого, - заявил знакомый и достал из кармана бумажку и стал разворачивать.
Они ж небось думали, что он фотографию хочет показать. А там в бумажке тот самый хомяк, которого заменить надо. Завернутый.
В общем в третьем или четвертом магазине ему хомяка продали. Там тоже мужчина торговал. Женщины, хомяков не только покупать, они, и продавать не всегда имеют. Я вот однажды в Уфе тоже хомяка покупал в подарок. Причем мне мальчик нужен был, меня попросили. И вот в магазине этих рыжих с полпальца зверьков полная банка копошится. А продавщица берет по одному за шкирку, рассматривает: «девочка», - говорит, обратно в банку опускает и следующего берет.
- И как только вы их отличаете? - удивляюсь я.
- А как обычно, - отвечает девушка и вздыхает. Я тоже вздохнул. Сочувственно.
Но тут все нормально с хомяком. Подменили то есть. Конечно этот рассказик должен был закончиться анекдотом. Мол, приходит сын к родителям и спрашивает: пап, мам, а вы в чудеса верите? А зря. У меня вон хомяк воскрес. Он вроде помер, я утром похоронить хотел, а он меня за палец тяпнул.
Но никто никого не кусал. И никто ничего не заметил. Вот только у этого хомяка есть шанс попасть в биологический школьный кружок, как самому долговечному хомяку в мире. Они ж его в третий, или четвертый раз меняют. Сначала старшей дочери меняли, ей сейчас двадцать с лишним, теперь младшему сыну. В общем-то в кружке на него уже давно зубы точат. В смысле книгу рекордов вызвать хотят и большую клетку приготовили уже.
В последнее время мой круг общения подозрительно похож на точку.
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
Дневник Дракона.
Запись 1.
Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.
Запись 2.
По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.
Запись 3.
На очередном слете прослышал что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости!
Запись 4.
Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого то Первого Министра. Вкууууууусноооо…
Запись 5.
Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканными блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться…
Запись 6.
Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой то полуголый мужик в одних кожаных трусах и здоровенным топором. Прокричал что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал Чего мне всякие варвары когда я думаю как найти свою принцессу…
(позже)
Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов.
(еще позже)
Варвар сбежал обратно в кусты. Топор вернее то что от него осталось похоже достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву…
Запись 7.
Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали что пока не добуду свою принцессу в тусовку могу не возвращаться.
Запись 8.
Нашел какой то старый черный замок. На верхней башне стояла какая то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая как швабра. Спросила меня не являюсь ли я рыцарем спасителем. Офигел от такой наглости, но решил быть вежливым и ответил что на самом деле я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари претендующие на ее руку, едва лишь завидев «ангельский лик» этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса конечно не ахти, но это все таки принцесса. И несомненная чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится) Решено, похищаю ее с ее же согласия.
Запись 9.
Принцесса была разочарована увидев мою пещеру. Сказала что все порядочные драконы должны собирать золото, а у меня что-то пустовато. Очень долго объяснял ей что драконы все разные, у кого-то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь покажу свою коллекцию?
(позже)
Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей неудачнице достался какой то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю мы с ней поладим.
Запись 10.
За стеной расшумелась мама. Видимо опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде чем я успел что-то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря…
(позже)
Что-то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку…
(еще позже)
Ну и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типа диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности ну и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им видите ли срочно потребовалось послать кого-нибудь в город. Мол принцесса обнаружила что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком длинной в мой хвост отправляюсь в путь.
Запись 11.
Ну и чего кричать? Что просили то и принес. Ну что, я буду перечитывать список посреди торговой площади пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Ну притащил я вам всю лавку, сами выберете. Да вместе с лавочником. Не смотрите, что он сейчас трясется, когда я лавку уносил он меня всего пудрой обсыпал. Замучаюсь ее отмывать, а надо, ребята еще подумают что ориентацию сменил. Короче сами разбирайтесь что к чему, а я на озеро.
Запись 12.
А возле озера тихо. Ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо кстати наведаться в городской арсенал, а то мой запас зубочисток подходит к концу. Короче тишь да благодать, лишь я, да один малознакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических рецептов которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуи и крови дракона. Я в ответ подробно объяснил как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые, но довольные.
Запись 13.
И снова родимый слет Ребята обсмеяли мою принцессу. В ответ пришлось придумывать кучу дурацких сказок о злых чародеях и кознях богов изменивших ее прекрасный облик. А затем дабы изменить тему рассказал что по последней заморской моде принято похищать не только принцесс, но и весь королевский двор в придачу с королем. Ребята задумались, а затем резко как-то улетели.
Запись 14.
Тихо как-то стало. Лишь королевские войска по лесам что-то усиленно шастают. Немного прогулялся. Встретил знакомого купца, что всегда привозил мне самые редкие марки. Разговорились. Оказывается за последние несколько дней драконы обчистили дворцы двух десятков столиц. Народ в панике и поговаривает о нашествии монстров и гневе богов. Пообещал разобраться.
Запись 15.
На слете весело. Куча народу и все в панике. Ребята хвастаются кто больше сумел притащить. Особенно доволен Грилезуб. Он прихватил короля, какую то придворную даму, финансового туза и десяток придворных. Жалуется что для флеш рояля не хватает только валета, но что это такое и с чем едят он понятия не имеет. Смутно начинаю догадываться что если мы все и вымрем то от коллективной тупости.
(позже)
Мордогрыз приволок какого то знаменитого полководца. Тот вначале был в ярости, а затем чуть не умер от восторга. Заявил что такого количества совершенных боевых машин в одном месте ему еще не встречалось. Прежде чем мы успели опомнится он завербовал Мордогрыза и еще пару ребят в армию, объявил Великий Поход до края Вселенной (ну или хотя бы вооооон до того водопада) и прихватив заодно всех похищенных королей и их свиту удалился в неизвестном направлении… Думаю слетов в ближайшее время не будет…
Запись 16.
Принцесса долго интересовалась, а правда ли что по легендам драконы могут превращаться в людей. Ответил что правда, но что для этого нужен магический эликсир который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась. А та лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере гоблины больше не шарахаются завидев ее еще за километр. Надо бы еще нарядов притащить, но меня больше в город не отпускают. Мама говорит что большой выбор это конечно хорошо, но превращать нашу пещеру в филиал рыночной площади она не позволит.
Запись 17.
Приперся первый героический спасатель принцесс. Я даже проснуться толком не успел, когда он вылетел из пещеры преследуемый принцессой, которая гналась за ним с поленом в руке. Потом долго снимал этого незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева на которое он залез с перепугу, причем бедолага постоянно спрашивал кого из нас ему надо спасать. Пришлось рявкнуть что никого и пинком указать направление к ближайшему городу.
Запись 18.
Еще один спаситель. На этот раз эльф. Из чистокровных. Пришел с лютней и запел песню вызывая меня на бой. Как-то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меня на загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо я их целый воз приволок.
(позже)
А певец был хорош. Продержаться под обстрелом целых пять часов и продолжать петь несмотря на заляпанную одежду и лицо томатном соке это надо уметь. Лишь помидор залетевший в рот сумел его успокоить и на некоторое время спровадить из этих мест.
Запись 19.
Снова вернулся эльф причем не один, а с оркестром. А помидоры кончились. Впрочем все не так плохо. При первых же аккордах из своей пещеры выбежал папа наконец то исцелившийся от своей депрессии и радостно закричал что наконец то к нему в гости забрели истинно творческие личности которым он наконец то покажет все глубины своего многогранного таланта. Мне интересно как он будет показывать эти глубины лежащим в обмороке эльфам?
Запись 20.
Что-то шумно здесь становится. Пещеру осаждают сотни столичных кутюрье с абсолютно новыми моделями платьев для моей принцессы. Та сидя на моей голове раздает указания. Тот кто предоставит ей некачественный образец немедленно приговаривается к съедению. Естественно мною, несмотря на то что я только что наелся на месяц вперед. Мама у себя организовала фитнес клуб, и теперь у меня создается иллюзия что я живу на вулкане. Папа занимается со своими эльфами, учит их пению. Короче дурдом.
Запись 21.
Попробовал потихоньку сбежать. Притащили обратно. Возле пещеры развернуто крупное строительство. Принцесса объяснила что к нам от войны сбежался весь окрестный люд, поскольку свой дракон это конечно страшно, но чужие еще хуже, а сюда они по крайне мере не полезут. Мою коллекцию марок забрали в казну создающегося королевства. Жаловаться родителям бессмысленно. Папа со своими учениками сочиняет новый гимн, а мама создает фермы по выращиванию салата.
Запись 22. (и похоже что последняя)
Прощайте мои дорогие друзья по слету. Прощайте рыцари, маги и прочие спасители. Меня хотят сделать королем, хотя я этого и не хочу. Принцесса говорит что в первую очередь нам нужно сделать наследника. Да, она стала действительно прекрасной, но я не хочу становится человеком! Аааааа! Они несут эликсир! Спасите меня!!!
(надпись рукой принцессы)
Нет уж милый мой дракон. Если уж спасаешь принцессу, то всю ответственность на совершенный поступок бери на себя… Ну ничего. Мы еще сделаем из дракона человека…
На семинаре преподаватель спрашивает:
- Сколько теорий появления человечества вы знаете?
Какой-то студент говорит:
- Две.
Преподаватель предлагает ему выйти и написать их на доске.
Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и пишет мелом в полдоски: "ДВЕ".
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Блииииииин... Ну и где мы сейчас находимся?!
Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они только журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю афтограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет". Никогда они так быстро не сваливали...
От
Скопировано с http://egils.dreamwidth.org/1125529.html .