Улофф - юмор
Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия в представлении мужчин:
- Вот представь - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс".
- Ну и?
- Покупаешь свой самый любимый бургер и десять минут гладишь его, гладишь...
- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
Как-то получила в "Одноклассниках" письмо от знакомой. Дружить-то мы в соцсетях, конечно, дружим, но общаемся очень редко, а не виделись так и вообще очень давно. Так вот, получаю, значит, от нее письмо. Привет, мол, Ленка, дальше стандартное "как дела?" и "все ли хорошо?", а потом самое интересное:
"Знаешь, я долго думала, говорить тебе или нет, но все-таки решила написать - я вчера видела твоего мужа в таком-то ресторане с какой-то девкой! Если тебя это немного утешит, то девка была жирная!.."
Прочитала я это и расстроилась. Не, ну правда, не такая я уж и жирная! А если даже и жирная, так на девятом месяце беременности можно!
Мне кажется, есть такой анекдот. Должен быть.
И он произошёл со мной.
В ноябре прошлого года встретилась мне милейшая, умнейшая, красивейшая девушка. Мы мгновенно подружились, проводили долгие часы в разговорах, затем незабываемые минуты в жарких, но целомудренных объятиях.
В целомудренных, потому что она, когда дело почти доходило до дела, срыващимся голосом шептала: "До свадьбы - ни-ни" и отстранялась.
Ну ни-ни, так ни-ни. Я ж не насильник.
Так мы и расстались очень вскоре. Я с кровоточащим сердцем. Она - не знаю.
И вдруг, в марте, она стремительно врывается ко мне, сначала на телефон, потом сразу домой, почти сразу срывая с себя одежду, горя глазами и повторяя:
- Всё! Всё! Всё!
- Что всё?
- Свадьба состоялась!!!
Оказывается, она только что вышла замуж.
Я не припомню у себя такого ожога головного мозга.
Позвольте уж умолчу о последующих событиях...
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте взрослой женщине куклу - и она её просто подержит и положит. А вот если взрослому мужику попадёт в руки радиоуправляемая машинка...
Maxim Bratuhin Странно что рожала медведица, а расплакались 18 неженатых акробатов.
А что странного, собственно? При такой демографической несогласованности...
- Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!
- Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
- Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
От
- Пап, а что дальше - Луна или Бердичев?
- Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Да, вижу.
- А Бердичев?
- Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой!
- Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня - колючий веник! Лучше подари девушке мою герань - от нее будет дохнуть моль!
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сёма, я тебя умоляю, мой ее руками!
От
открытки о сути родительства
Пожалуй, я бы признал это достойным поводом для гордости - после их выковырывания, конечно.
Капитан Очевидность наносит удар
Даже интересно посмотреть на людей, которые берут на себя труд составлять такие убийственно логичные тексты:
Еда: важная часть любой сбалансированной диеты
Отверстие для питья
Этот продукт содержит арахис
Штирлиц 80 lvl
За две недели малознакомая соседка по даче Нина пригласила меня с мужем на День рождения к своей единственной внучке Леночке. Мы не собирались никуда идти, но Нина проявила упорство носорога и повторила приглашение через неделю, а в сам День рождения с утра зашла и потребовала дать честное слово, что в 18-00 мы будем непременно. Я сгоняла в магазин, купила недешевую игрушку..Муж твердо сказал- Не пойду- , и я поперлась одна, полагая по-быстрому поздравить неизвестного мне ребенка и тихо свалить.
Таких, как я ,деликатных идиотов ,на участке Нины в 18-00 собралось девять человек..Нина не дала внучке толком рассмотреть подарки,утащив их в хату, а гостей торжественно пригласила за стол на лужайке перед домом. На столе стоял один (!!) покупной торт,чашки и заранее заваренный чай в большом чайнике :
- Ну, это же детский праздник !- с укором сказала Нина, видя, что ,с таким трудом добытые гости,готовы немедленно разбежаться. - А мы с Леночкой вам сюрприз приготовили..
- А где же дети ?- спросила я
- Ах, здесь,на дачах, нет детей уровня нашей Леночки, а я не могу позволить ей общаться с кем попало..
Леночка,четырехлетняя полноватая безликая девочка, в нелепом платьице снежинки понуро стояла посредине лужайки..Не успели мы сесть за стол, как Нина объявила концерт- сюрприз !! И в течение часа, который мне казался вечностью, Леночка УЖАСНО пела, плясала, читала стихи и даже проскрипела несколько жутких звуков на маленькой скрипочке. Бабушка была совершенно счастлива, а мы не знали куда деваться от ярости и бешенства..но было жалко ребенка. Когда наконец эта пытка закончилась, и мы ,как один встали, чтобы разбежаться , довольная бабушка всполошилась:
- Леночка, покажи своим гостям ,какую ты птичку нарисовала для них сегодня.
Леночка нырнула в дом и вернулась с мятым, примитивным, даже для четырехлетнего ребенка, рисунком.
- Леночка, - устало сказал один из гостей,- а зачем ты пририсовала птичке третью лапку, у птичек только две лапки.
- Это не лапка,- громко сказала охрипшая от пения Леночка, - Это х..й !!
я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них новые бабы...
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии
Птицы и статуи - вещи несовместные. Птицы гадят на статуи. Но греки любили птиц и любили ставить статуи в парках и садах. И они нашли решение! Был придуман мениск (μηνισκος) - металлический диск, которым греки защищали выставленные на открытом воздухе статуи от птичьих нечистот.
После христианизации Римской империи ее культурный уровень упал ниже плинтуса. Забыли практически все. И бронзовый, сияющий на солнце мениск был понят и истолкован как атрибут святых, сияние, исходящее от их голов. Так он преобратился в нимб, изображения которого лениво приводить, так их много в христианской иконографии.
Отсюда
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да?.. А откуда ты это знаешь?
Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается! ... Это тоже пробовал!... Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку.. Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!
Отсюда
наткнулся на подборку гифок с настоящими косяками. Посмотрите, и перестаньте переживать из-за неурядиц на работе!
Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: ’Ты е*анулся’. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: ’Да ну, на х*й!’ Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.
Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами.
- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да...
- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!
Отсюда
Если бы первая мировая была кабацкой дракой
Каковой она, собственно, и была.
Германия, Австрия и Италия тусуются посреди бара. Проxодящая мимо Сербия цепляет Австрию плечом и разливает пиво Австрии.
Австрия - Ты чё? Весь костюм пивом заляпал! Покупай новый!
Германия -Ага, покупай костюм!
Британия - Xлопцы, остыньте!
Сербия говорит, что не имеет денег на костюм и предлагает оплатить чистку брюк.
Россия и Сербия тяжелым взглядом смотрят на Австрию.
Австрия Сербии - Чё вылупился?
Россию Австрии - Э, оставь братишку!
Австрия России - И как ты заставишь меня это сделать?!
Германия Англии и Франции - А вы чего уставились? И вообще не лезьте!
Англия Германии - Франция смотрит, куда xочет! И я - тоже! И чё ты по этому поводу сделаешь?
Германия России - Чё на Австрию пялишься? Или гляделки жмут?
Англия и Франция Германии - А ты чё на Бельгию пялишься?
Германия отвела Турцию в уголок пошептаться. Вернулись. Турция глаза в потолок и делает вид, что ни на кого не смотрит.
Германия закатывает рукава, уxмыляется Франции и дает подачу в бубен Бельгии.
Англия и Франция в четыре кулака выдают Германии. Австрия бьет под дыx Россию. Германия ревет буйволом и выдает одной рукой Англии и Франции, а другой - России.
Россия размахивается, бьет Германию, но промахивается и теряет равновесие. Из дальнего угла Япония кричит Англии, что она с ней, но в драку не лезет. Италия, к всеобщему удивлению, бьет Австрию. (Которая в итоге вообще исчезает из рассказа и почти - с карты.)
Австралия бьет Турцию, получает ответку. Но они не ссорятся - ведь это Англия заставила...
Францию вышвыривают в окно, но она с разбитой мордой лезет обратно и продолжает драку. Россию выбрасывают в другое окно. При падении она прикладывается башкой об брусчатку - сотрясение мозга, полная смена сознания...
Америка ждет, пока Германия почти вырублена Англией и Францией, потом вваливается и отоваривает Германию табуреткой. И делает вид, что это она тут всеx положила.
Стулья сломаны, окна выбиты, зеркало над баром в осколки... Англия, Франция и Америка соглашаются, что это Германия ударила первой. И во всем виновата. Германия валяется под стойкой без сознания. Союзники шарят у нее по карманам, вытаскивают бумажник и покупают себе пива.
Дегенералы всех стран рассказывают это детям так, чтобы воспитать в них патриотизм и любовь к правящей династии своей страны (называя эту группу товарищей "Родиной")
Коварство 80лвл
Сколько в нас ещё оптимизма!!!
Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА…
* В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
* противозачаточная внешность
* Переименовать - доберман в злобендог.
* Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
* Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
* Предсказамус настрадал нам будущее.
* Экономь воду - принимай душ с девушкой!
* Ее формы с трудом сдерживали содержание.
* Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.
Отсюда
Маги шутят
Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.
- Ты меня достала. Вот почему у всех ведьм такой плохой характер?!
- Он у нас не плохой. Он у нас есть.
- Если увидишь людей, утверждающих, что они мои свидетели, не верь. Я работаю без свидетелей.
Иегова
- Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям!
- Да, меня с детства учили ценить биологический материал.
Сегодня команда развлекательного интернет-журнала Ofigenno.cc приготовила невероятно полезный путеводитель для иностранных гостей, которые собираются впервые побывать в России и штудируют энциклопедии, туристические сайты и прочую дребедень, чтобы хоть что-то узнать о местной культуре.
Скорая помощь всем страждущим, кто бурно провел вчерашний вечер.
Как-нибудь, но главное - не так, как в Америке!
Береженого Бог бережет.
Девушки задумайтесь, если у вас нет страшной подруги, то может быть, страшная подруга - это ВЫ?
Деметри Мартин известен как стендап-комик, актер, а также корреспондент популярного в США шоу The Daily Show. Но иногда он берется за карандаш, и на свет появляются вот такие весьма остроумные карикатуры.
- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль - 2. Не забывайте смотреть себе под ноги.
Отсюда
- Дед, а в вашей деревне воры есть?
- Ну что ты, сынок, какие воры? Правда, иногда люди сами воруют.
В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.
В американской разведшколе урок русского:
- Господин преподаватель, а в предложении «Мужики, в очереди за пивом кто последний?» неопределенный артикль «бля» куда ставить?
Перед каждым словом, кроме начала предложения, "в очереди" считать за одно слово.
Отсюда
Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам, из задних рядов раздался голос: "А не многовато ли будет, Александр Петрович?" (вопрос по делу - следующий семинар послезавтра).
А.П. спокойно дописал третий десяток и ответил:
- А какая вам разница, все равно не делаете...
- Так ведь стимула нет, - ответил голос.
А.П. отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь). Где-то посередине открыл её и прочитал:
- "Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов..."
- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!
Ехала сегодня на метро по работе. На Белорусской заехал инвалид-колясочник. Начал толкать речь о том, чтобы ему помогли. Ну москвичи - народ добрый, все начали кидать мелочь, все дела.
На Маяковской двери вагона открываются, калясочник выезжает, к нему подбегает парень, хватает пакет с деньгами и начинает убегать. Секундная пауза, колясочник вскакивает со своей коляски и начинает бежать за парнем! А парень, раскидывая мелочь из пакета, бежит в сторону выхода и орет:
- Я совершил чудо! Я новая мать Тереза! Ура, товарищи!
- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, блять, в акваланге.
- Не получилось, не срослось...
- Честно сказать, травматолог вы так себе.
Список универсальных ответов на любое "почему":
- Согласно пророчеству.
- Так исторически сложилось.
- Таков мой замысел.
- Во славу сатане.
- Потому что это бесплатно.
- Потому что каждый год около двухсот человек умирает от нападения диких муравьёв.
Источник
Нет, наверное, ничего глупее секса в старших классах. Мы не о нравственной стороне вопроса. Чисто о технической. Неловкие движения, глупые ощущения, сопение, пыхтение и кряхтение. И не дай боже бабушка слишком быстро вернется из магазина. Если б можно было предложить нам прежним что-то, что может с таким же успехом заменить эту возню, о, нам было бы что предложить!
...Посмотри «Сумерки», держась за руки
Или другое кино «только для девочек» или «только для мальчиков». Один из вас получит удовольствие, а второй будет чувствовать скуку, стыд и неловкость. Чистый первый секс. Для полной остроты ощущений свет оставь включенным.
...Приготовьте вместе ужин
Тем более, что бабушка из магазина придет уставшая. Готовите вы, откровенно говоря, так же, как трахаетесь. Так же неумело и напряженно. И при словах «засунь сосиску между булок» или вроде того один из вас обязательно не выдерживает и разражается дебильными смешками. Уж лучше над сосиской, чем над... чем-нибудь в постели, честное слово.
...Сыграйте в регби
Все равно о регби вы оба знаете столько же, сколько о сексе. То есть - видели в кино. Там, короче, надо хватать и толкать друг друга, валяться и вскрикивать… Что-то такое.
В регби не играют, в регби живут.
Нестандартные решения или маразм от строителей и других штатских лиц
35 цитат Михаила Жванецкого
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
Настоящее одиночество - когда вы всю ночь говорите сами с собой, и вас не понимают.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо.
Чистая совесть - признак плохой памяти.
Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
Если вам говорят, что вы многогранная личность, - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
Огромное счастье - видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
ОТВЕТ ИЗДАТЕЛЬСТВА
Уважаемый г-н Я. Адонай-Элохим!
С интересом ознакомились с Вашим произведением. Излагаем соображения, по которым редакция вынуждена отклонить эту рукопись.
К сильным сторонам Вашей книги относится, без сомнения, эпичность повествования и более чем достаточная доля мистицизма. Очевидно близкое знакомство автора с лучшими образчиками прозы магического реализма. Особенно следует упомянуть «100 лет одиночества» Маркеса, где мы обнаруживаем общие с Вашими - увы, не случайно! - темы грехопадения, кровосмешения, блудного сына, столпотворения, конца времен и проч.
При внимательном рассмотрении и многие другие из использованных Вами фабул не новы, а уж сюжет о всемирном потопе затерт еще вавилонянами и шумерами. Ваш вариант не спасает единственное привнесенное Вами новшество - назойливое морализаторство. Огорчительно, что, несмотря на присущую Вашему произведению нравоучительность, оно одновременно умудряется полностью игнорировать такие нравственные достижения нашего времени, как права человека, свобода совести, политкорректность, равноправие рас и полов, женевские конвенции... Зато в избытке имеются необъяснимая мегаломания и опасная «избранность».
Ваше сочинение является неудачной попыткой вместить в одно произведение все, что стукнуло в голову автору: тут и мифы народов мира, и историческое повествование с обильным использованием элементов жанра фэнтази (море расступается, солнце и луна останавливаются), тут же и голливудский хоррор (от казней египетских до предвещения Апокалипсиса). Все это соседствует с указаниями "правильного" образа жизни, причем настойчивее прочих звучит призыв плодиться и размножаться!
Множество беспрекословных, немотивированных мнений и предписаний книги отдают доктринерством, автор поучает читателя с постоянным апломбом, полагаясь не на разумные доводы и объяснения, а на угрозы и посулы. В целом, данный опус превращается во что-то вроде беспрецедентного юридического договора.
Текст выиграл бы от существенного сокращения. К чему, например, эти бесконечные генеалогические древа? Злоупотребили Вы и приемом повтора - многократное перечисление все тех же приношений в Храм исчерпает терпение любого читателя. Иные куски, скажем честно, просто невозможно скучны. И, наконец, данное сочинение не улучшает путаница в числах, несогласованность имен и непоследовательность в изложении событий. В отчаяние приводит ваша манера использовать будущее время, описывая прошлое.
Некоторая доля релятивизма не повредила бы вашей истории. Если позволите дать Вам хороший совет - начните с произведения меньшего масштаба. Попробуйте описать не всю вселенную с одной-единственной точки зрения, а жизнь одного человека с точек зрения четырех рассказчиков.
В данном виде ваша Книга не может пользоваться успехом и не найдет своего читателя.
С уважением,
зав. литредакцией, д-р околовсяческих наук Адам Прах-Глинский.
(с)Мария АМОР 2013
Профаил (ивр., интерн.) - архангел, является для уточнения деталей биографии человека в Книге Судеб.
Союз нерушимый культистов свободных
Сплотил на эоны великий Лавкрафт;
Да здравствуют созданные для народа
Пришельцы, шогготы, Ленг и Кадат!
Славься, Отечество наше подводное,
Грозного Ктулху надежный оплот!
Армия Дагона - Глубоководные -
Нас к торжеству Иог-Сотота ведет!
Сквозь грозы сияли глаза Азатота,
И Ньярлатотеп нам Врата открыл:
На правое дело он поднял народы,
На культы и магию нас вдохновил!
Славься, Отечество наше подводное,
Грозного Ктулху надежный оплот!
Армия Дагона - Глубоководные -
Нас к торжеству Иог-Сотота ведет!
В победе бессмертных идей ктулхуизма
Мы видим грядущее нашей страны,
И Желтому Знаку великой Отчизны
Мы будем всегда беззаветно верны!
Славься, Отечество наше подводное,
Грозного Ктулху надежный оплот!
Армия Дагона - Глубоководные -
Нас к торжеству Иог-Сотота ведет!
Купил дочери раскраску
Вытри сопли и иди бухай. Это твоя жизнь, за тебя никто бухать не будет.
Пост: Подскажите кто-нибудь. Где в Брянске можно получить корочку мастера маникюра и сварщика. Где это найти вообще можно в интернете не могу
Коммент: Это должен быть один документ?
Я тут в русском книжном магазине ("Москва") купила детский таблет. Там на одну кнопку нажал - песнь заводит, на другую - сказки говорит, на третью - скороговорки...
Естественно, в магазине не было возможности подвергнуть цензуре: прослушать всю возможную ахинею... Но вот сейчас подарила Довке, включили и охренели совершенно.
Пьяноватый низкий женский голос поёт песню о том, как кормит котёнка. "Ешь сардельку на тарелочке..." и т.д. Дальше сообщается: "Для тебя в духовке жарится хомяк..." "Рыбок из аквариума выну и сварю и тебе, котеночек, всех их подарю."
Захотелось немедленно выхватить таблет и бежать в магазин отдавать обратно.
Но Довке игрушка понравилась...
Если вы комар с двенадцатью ногами
Если вы комар, любая капля грозит переломать вам все шесть пар ног и сплющить вас в лепешку. Когда дождь усиливается - и если вы все-таки комар, - дело приобретает по-настоящему опасный оборот.
Postimees
"Какой прекрасный кадр!" - думал бывший фотограф, целясь из снайперской винтовки.
Интересно, что надо бы про латыша нарисовать? Ягриб?
russia + china = love
Хорошо быть супергероем в Америке - натянул костюм из латекса и спасай себе мир!
А у нас? Пока термобельё надел, пока свитер натянул и шарфик намотал, пока супермобиль откопал и разогрел... Всё, мир уже разрушен, зло победило, а ты стоишь такой в шапке-ушанке посреди апокалипсиса.
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.
- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
- Сколько бы мне лет ни было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.
- Cейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... думаешь, клеточки те же остались?
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.
Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.
В Госдуме РФ назвали G7 "кастрированным G8".
Так тонко Путина на три буквы еще никто не посылал!
- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
- Да не оскудеет рука дающего!
- Да не офонареет рука берущего.
Вчера вечером узнал от восьмилетнего ребенка, что миражи на трассе - это не преломление потоков света. А на самом деле - это не успевают прогрузиться текстуры из-за того, что машина едет слишком быстро.
Дорожные будни.
- Замените, пожалуйста, «сраный велосипедист» на «второй участник ДТП»
xxx: Если в файле нарисован макрос, который выполняется в районе 10 минут и делает то, что вручную занимает 2 минуты, это неоптимальненько ведь как-то?
yyy: Совершенно необязательно.
Посудомойка 2 часа моет то, что руками делается 20 минут, но это - прекрасно!
- Назовите ваши сильные стороны
- Логика!
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.
Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?
- ТЫ У МЕНЯ КРОВЬЮ ХАРКАТЬ БУДЕШЬ, ПОНЯЛ??? ПОЛДНЯ С ХАРЕЙ ОПУХШЕЙ ХОДИТЬ БУДЕШЬ, ПОНЯЛ МЕНЯ???
- А можно мне другого стоматолога?
Полиция задержала группу пиратов и изъяла у них 10 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
Скопировано с http://egils.dreamwidth.org/1120225.html .
- Вот представь - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс".
- Ну и?
- Покупаешь свой самый любимый бургер и десять минут гладишь его, гладишь...
- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
Как-то получила в "Одноклассниках" письмо от знакомой. Дружить-то мы в соцсетях, конечно, дружим, но общаемся очень редко, а не виделись так и вообще очень давно. Так вот, получаю, значит, от нее письмо. Привет, мол, Ленка, дальше стандартное "как дела?" и "все ли хорошо?", а потом самое интересное:
"Знаешь, я долго думала, говорить тебе или нет, но все-таки решила написать - я вчера видела твоего мужа в таком-то ресторане с какой-то девкой! Если тебя это немного утешит, то девка была жирная!.."
Прочитала я это и расстроилась. Не, ну правда, не такая я уж и жирная! А если даже и жирная, так на девятом месяце беременности можно!
Мне кажется, есть такой анекдот. Должен быть.
И он произошёл со мной.
В ноябре прошлого года встретилась мне милейшая, умнейшая, красивейшая девушка. Мы мгновенно подружились, проводили долгие часы в разговорах, затем незабываемые минуты в жарких, но целомудренных объятиях.
В целомудренных, потому что она, когда дело почти доходило до дела, срыващимся голосом шептала: "До свадьбы - ни-ни" и отстранялась.
Ну ни-ни, так ни-ни. Я ж не насильник.
Так мы и расстались очень вскоре. Я с кровоточащим сердцем. Она - не знаю.
И вдруг, в марте, она стремительно врывается ко мне, сначала на телефон, потом сразу домой, почти сразу срывая с себя одежду, горя глазами и повторяя:
- Всё! Всё! Всё!
- Что всё?
- Свадьба состоялась!!!
Оказывается, она только что вышла замуж.
Я не припомню у себя такого ожога головного мозга.
Позвольте уж умолчу о последующих событиях...
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте взрослой женщине куклу - и она её просто подержит и положит. А вот если взрослому мужику попадёт в руки радиоуправляемая машинка...
Maxim Bratuhin Странно что рожала медведица, а расплакались 18 неженатых акробатов.
А что странного, собственно? При такой демографической несогласованности...
- Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!
- Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
- Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
От
- Пап, а что дальше - Луна или Бердичев?
- Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Да, вижу.
- А Бердичев?
- Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой!
- Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня - колючий веник! Лучше подари девушке мою герань - от нее будет дохнуть моль!
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сёма, я тебя умоляю, мой ее руками!
От
открытки о сути родительства
Пожалуй, я бы признал это достойным поводом для гордости - после их выковырывания, конечно.
Капитан Очевидность наносит удар
Даже интересно посмотреть на людей, которые берут на себя труд составлять такие убийственно логичные тексты:
Еда: важная часть любой сбалансированной диеты
Отверстие для питья
Этот продукт содержит арахис
Штирлиц 80 lvl
За две недели малознакомая соседка по даче Нина пригласила меня с мужем на День рождения к своей единственной внучке Леночке. Мы не собирались никуда идти, но Нина проявила упорство носорога и повторила приглашение через неделю, а в сам День рождения с утра зашла и потребовала дать честное слово, что в 18-00 мы будем непременно. Я сгоняла в магазин, купила недешевую игрушку..Муж твердо сказал- Не пойду- , и я поперлась одна, полагая по-быстрому поздравить неизвестного мне ребенка и тихо свалить.
Таких, как я ,деликатных идиотов ,на участке Нины в 18-00 собралось девять человек..Нина не дала внучке толком рассмотреть подарки,утащив их в хату, а гостей торжественно пригласила за стол на лужайке перед домом. На столе стоял один (!!) покупной торт,чашки и заранее заваренный чай в большом чайнике :
- Ну, это же детский праздник !- с укором сказала Нина, видя, что ,с таким трудом добытые гости,готовы немедленно разбежаться. - А мы с Леночкой вам сюрприз приготовили..
- А где же дети ?- спросила я
- Ах, здесь,на дачах, нет детей уровня нашей Леночки, а я не могу позволить ей общаться с кем попало..
Леночка,четырехлетняя полноватая безликая девочка, в нелепом платьице снежинки понуро стояла посредине лужайки..Не успели мы сесть за стол, как Нина объявила концерт- сюрприз !! И в течение часа, который мне казался вечностью, Леночка УЖАСНО пела, плясала, читала стихи и даже проскрипела несколько жутких звуков на маленькой скрипочке. Бабушка была совершенно счастлива, а мы не знали куда деваться от ярости и бешенства..но было жалко ребенка. Когда наконец эта пытка закончилась, и мы ,как один встали, чтобы разбежаться , довольная бабушка всполошилась:
- Леночка, покажи своим гостям ,какую ты птичку нарисовала для них сегодня.
Леночка нырнула в дом и вернулась с мятым, примитивным, даже для четырехлетнего ребенка, рисунком.
- Леночка, - устало сказал один из гостей,- а зачем ты пририсовала птичке третью лапку, у птичек только две лапки.
- Это не лапка,- громко сказала охрипшая от пения Леночка, - Это х..й !!
я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них новые бабы...
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии
Птицы и статуи - вещи несовместные. Птицы гадят на статуи. Но греки любили птиц и любили ставить статуи в парках и садах. И они нашли решение! Был придуман мениск (μηνισκος) - металлический диск, которым греки защищали выставленные на открытом воздухе статуи от птичьих нечистот.
После христианизации Римской империи ее культурный уровень упал ниже плинтуса. Забыли практически все. И бронзовый, сияющий на солнце мениск был понят и истолкован как атрибут святых, сияние, исходящее от их голов. Так он преобратился в нимб, изображения которого лениво приводить, так их много в христианской иконографии.
Отсюда
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да?.. А откуда ты это знаешь?
Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается! ... Это тоже пробовал!... Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку.. Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!
Отсюда
наткнулся на подборку гифок с настоящими косяками. Посмотрите, и перестаньте переживать из-за неурядиц на работе!
Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: ’Ты е*анулся’. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: ’Да ну, на х*й!’ Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.
Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами.
- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да...
- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!
Отсюда
Если бы первая мировая была кабацкой дракой
Каковой она, собственно, и была.
Германия, Австрия и Италия тусуются посреди бара. Проxодящая мимо Сербия цепляет Австрию плечом и разливает пиво Австрии.
Австрия - Ты чё? Весь костюм пивом заляпал! Покупай новый!
Германия -Ага, покупай костюм!
Британия - Xлопцы, остыньте!
Сербия говорит, что не имеет денег на костюм и предлагает оплатить чистку брюк.
Россия и Сербия тяжелым взглядом смотрят на Австрию.
Австрия Сербии - Чё вылупился?
Россию Австрии - Э, оставь братишку!
Австрия России - И как ты заставишь меня это сделать?!
Германия Англии и Франции - А вы чего уставились? И вообще не лезьте!
Англия Германии - Франция смотрит, куда xочет! И я - тоже! И чё ты по этому поводу сделаешь?
Германия России - Чё на Австрию пялишься? Или гляделки жмут?
Англия и Франция Германии - А ты чё на Бельгию пялишься?
Германия отвела Турцию в уголок пошептаться. Вернулись. Турция глаза в потолок и делает вид, что ни на кого не смотрит.
Германия закатывает рукава, уxмыляется Франции и дает подачу в бубен Бельгии.
Англия и Франция в четыре кулака выдают Германии. Австрия бьет под дыx Россию. Германия ревет буйволом и выдает одной рукой Англии и Франции, а другой - России.
Россия размахивается, бьет Германию, но промахивается и теряет равновесие. Из дальнего угла Япония кричит Англии, что она с ней, но в драку не лезет. Италия, к всеобщему удивлению, бьет Австрию. (Которая в итоге вообще исчезает из рассказа и почти - с карты.)
Австралия бьет Турцию, получает ответку. Но они не ссорятся - ведь это Англия заставила...
Францию вышвыривают в окно, но она с разбитой мордой лезет обратно и продолжает драку. Россию выбрасывают в другое окно. При падении она прикладывается башкой об брусчатку - сотрясение мозга, полная смена сознания...
Америка ждет, пока Германия почти вырублена Англией и Францией, потом вваливается и отоваривает Германию табуреткой. И делает вид, что это она тут всеx положила.
Стулья сломаны, окна выбиты, зеркало над баром в осколки... Англия, Франция и Америка соглашаются, что это Германия ударила первой. И во всем виновата. Германия валяется под стойкой без сознания. Союзники шарят у нее по карманам, вытаскивают бумажник и покупают себе пива.
Дегенералы всех стран рассказывают это детям так, чтобы воспитать в них патриотизм и любовь к правящей династии своей страны (называя эту группу товарищей "Родиной")
Коварство 80лвл
Сколько в нас ещё оптимизма!!!
Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА…
* В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
* противозачаточная внешность
* Переименовать - доберман в злобендог.
* Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
* Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
* Предсказамус настрадал нам будущее.
* Экономь воду - принимай душ с девушкой!
* Ее формы с трудом сдерживали содержание.
* Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.
Отсюда
Маги шутят
Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.
- Ты меня достала. Вот почему у всех ведьм такой плохой характер?!
- Он у нас не плохой. Он у нас есть.
- Если увидишь людей, утверждающих, что они мои свидетели, не верь. Я работаю без свидетелей.
Иегова
- Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям!
- Да, меня с детства учили ценить биологический материал.
Сегодня команда развлекательного интернет-журнала Ofigenno.cc приготовила невероятно полезный путеводитель для иностранных гостей, которые собираются впервые побывать в России и штудируют энциклопедии, туристические сайты и прочую дребедень, чтобы хоть что-то узнать о местной культуре.
Скорая помощь всем страждущим, кто бурно провел вчерашний вечер.
Как-нибудь, но главное - не так, как в Америке!
Береженого Бог бережет.
Девушки задумайтесь, если у вас нет страшной подруги, то может быть, страшная подруга - это ВЫ?
Деметри Мартин известен как стендап-комик, актер, а также корреспондент популярного в США шоу The Daily Show. Но иногда он берется за карандаш, и на свет появляются вот такие весьма остроумные карикатуры.
- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль - 2. Не забывайте смотреть себе под ноги.
Отсюда
- Дед, а в вашей деревне воры есть?
- Ну что ты, сынок, какие воры? Правда, иногда люди сами воруют.
В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.
В американской разведшколе урок русского:
- Господин преподаватель, а в предложении «Мужики, в очереди за пивом кто последний?» неопределенный артикль «бля» куда ставить?
Перед каждым словом, кроме начала предложения, "в очереди" считать за одно слово.
Отсюда
Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам, из задних рядов раздался голос: "А не многовато ли будет, Александр Петрович?" (вопрос по делу - следующий семинар послезавтра).
А.П. спокойно дописал третий десяток и ответил:
- А какая вам разница, все равно не делаете...
- Так ведь стимула нет, - ответил голос.
А.П. отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь). Где-то посередине открыл её и прочитал:
- "Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов..."
- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!
Ехала сегодня на метро по работе. На Белорусской заехал инвалид-колясочник. Начал толкать речь о том, чтобы ему помогли. Ну москвичи - народ добрый, все начали кидать мелочь, все дела.
На Маяковской двери вагона открываются, калясочник выезжает, к нему подбегает парень, хватает пакет с деньгами и начинает убегать. Секундная пауза, колясочник вскакивает со своей коляски и начинает бежать за парнем! А парень, раскидывая мелочь из пакета, бежит в сторону выхода и орет:
- Я совершил чудо! Я новая мать Тереза! Ура, товарищи!
- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, блять, в акваланге.
- Не получилось, не срослось...
- Честно сказать, травматолог вы так себе.
Список универсальных ответов на любое "почему":
- Согласно пророчеству.
- Так исторически сложилось.
- Таков мой замысел.
- Во славу сатане.
- Потому что это бесплатно.
- Потому что каждый год около двухсот человек умирает от нападения диких муравьёв.
Источник
Нет, наверное, ничего глупее секса в старших классах. Мы не о нравственной стороне вопроса. Чисто о технической. Неловкие движения, глупые ощущения, сопение, пыхтение и кряхтение. И не дай боже бабушка слишком быстро вернется из магазина. Если б можно было предложить нам прежним что-то, что может с таким же успехом заменить эту возню, о, нам было бы что предложить!
...Посмотри «Сумерки», держась за руки
Или другое кино «только для девочек» или «только для мальчиков». Один из вас получит удовольствие, а второй будет чувствовать скуку, стыд и неловкость. Чистый первый секс. Для полной остроты ощущений свет оставь включенным.
...Приготовьте вместе ужин
Тем более, что бабушка из магазина придет уставшая. Готовите вы, откровенно говоря, так же, как трахаетесь. Так же неумело и напряженно. И при словах «засунь сосиску между булок» или вроде того один из вас обязательно не выдерживает и разражается дебильными смешками. Уж лучше над сосиской, чем над... чем-нибудь в постели, честное слово.
...Сыграйте в регби
Все равно о регби вы оба знаете столько же, сколько о сексе. То есть - видели в кино. Там, короче, надо хватать и толкать друг друга, валяться и вскрикивать… Что-то такое.
В регби не играют, в регби живут.
Нестандартные решения или маразм от строителей и других штатских лиц
35 цитат Михаила Жванецкого
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
Настоящее одиночество - когда вы всю ночь говорите сами с собой, и вас не понимают.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо.
Чистая совесть - признак плохой памяти.
Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
Если вам говорят, что вы многогранная личность, - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
Огромное счастье - видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
ОТВЕТ ИЗДАТЕЛЬСТВА
Уважаемый г-н Я. Адонай-Элохим!
С интересом ознакомились с Вашим произведением. Излагаем соображения, по которым редакция вынуждена отклонить эту рукопись.
К сильным сторонам Вашей книги относится, без сомнения, эпичность повествования и более чем достаточная доля мистицизма. Очевидно близкое знакомство автора с лучшими образчиками прозы магического реализма. Особенно следует упомянуть «100 лет одиночества» Маркеса, где мы обнаруживаем общие с Вашими - увы, не случайно! - темы грехопадения, кровосмешения, блудного сына, столпотворения, конца времен и проч.
При внимательном рассмотрении и многие другие из использованных Вами фабул не новы, а уж сюжет о всемирном потопе затерт еще вавилонянами и шумерами. Ваш вариант не спасает единственное привнесенное Вами новшество - назойливое морализаторство. Огорчительно, что, несмотря на присущую Вашему произведению нравоучительность, оно одновременно умудряется полностью игнорировать такие нравственные достижения нашего времени, как права человека, свобода совести, политкорректность, равноправие рас и полов, женевские конвенции... Зато в избытке имеются необъяснимая мегаломания и опасная «избранность».
Ваше сочинение является неудачной попыткой вместить в одно произведение все, что стукнуло в голову автору: тут и мифы народов мира, и историческое повествование с обильным использованием элементов жанра фэнтази (море расступается, солнце и луна останавливаются), тут же и голливудский хоррор (от казней египетских до предвещения Апокалипсиса). Все это соседствует с указаниями "правильного" образа жизни, причем настойчивее прочих звучит призыв плодиться и размножаться!
Множество беспрекословных, немотивированных мнений и предписаний книги отдают доктринерством, автор поучает читателя с постоянным апломбом, полагаясь не на разумные доводы и объяснения, а на угрозы и посулы. В целом, данный опус превращается во что-то вроде беспрецедентного юридического договора.
Текст выиграл бы от существенного сокращения. К чему, например, эти бесконечные генеалогические древа? Злоупотребили Вы и приемом повтора - многократное перечисление все тех же приношений в Храм исчерпает терпение любого читателя. Иные куски, скажем честно, просто невозможно скучны. И, наконец, данное сочинение не улучшает путаница в числах, несогласованность имен и непоследовательность в изложении событий. В отчаяние приводит ваша манера использовать будущее время, описывая прошлое.
Некоторая доля релятивизма не повредила бы вашей истории. Если позволите дать Вам хороший совет - начните с произведения меньшего масштаба. Попробуйте описать не всю вселенную с одной-единственной точки зрения, а жизнь одного человека с точек зрения четырех рассказчиков.
В данном виде ваша Книга не может пользоваться успехом и не найдет своего читателя.
С уважением,
зав. литредакцией, д-р околовсяческих наук Адам Прах-Глинский.
(с)Мария АМОР 2013
Профаил (ивр., интерн.) - архангел, является для уточнения деталей биографии человека в Книге Судеб.
Союз нерушимый культистов свободных
Сплотил на эоны великий Лавкрафт;
Да здравствуют созданные для народа
Пришельцы, шогготы, Ленг и Кадат!
Славься, Отечество наше подводное,
Грозного Ктулху надежный оплот!
Армия Дагона - Глубоководные -
Нас к торжеству Иог-Сотота ведет!
Сквозь грозы сияли глаза Азатота,
И Ньярлатотеп нам Врата открыл:
На правое дело он поднял народы,
На культы и магию нас вдохновил!
Славься, Отечество наше подводное,
Грозного Ктулху надежный оплот!
Армия Дагона - Глубоководные -
Нас к торжеству Иог-Сотота ведет!
В победе бессмертных идей ктулхуизма
Мы видим грядущее нашей страны,
И Желтому Знаку великой Отчизны
Мы будем всегда беззаветно верны!
Славься, Отечество наше подводное,
Грозного Ктулху надежный оплот!
Армия Дагона - Глубоководные -
Нас к торжеству Иог-Сотота ведет!
Купил дочери раскраску
Вытри сопли и иди бухай. Это твоя жизнь, за тебя никто бухать не будет.
Пост: Подскажите кто-нибудь. Где в Брянске можно получить корочку мастера маникюра и сварщика. Где это найти вообще можно в интернете не могу
Коммент: Это должен быть один документ?
Я тут в русском книжном магазине ("Москва") купила детский таблет. Там на одну кнопку нажал - песнь заводит, на другую - сказки говорит, на третью - скороговорки...
Естественно, в магазине не было возможности подвергнуть цензуре: прослушать всю возможную ахинею... Но вот сейчас подарила Довке, включили и охренели совершенно.
Пьяноватый низкий женский голос поёт песню о том, как кормит котёнка. "Ешь сардельку на тарелочке..." и т.д. Дальше сообщается: "Для тебя в духовке жарится хомяк..." "Рыбок из аквариума выну и сварю и тебе, котеночек, всех их подарю."
Захотелось немедленно выхватить таблет и бежать в магазин отдавать обратно.
Но Довке игрушка понравилась...
Если вы комар с двенадцатью ногами
Если вы комар, любая капля грозит переломать вам все шесть пар ног и сплющить вас в лепешку. Когда дождь усиливается - и если вы все-таки комар, - дело приобретает по-настоящему опасный оборот.
Postimees
"Какой прекрасный кадр!" - думал бывший фотограф, целясь из снайперской винтовки.
Интересно, что надо бы про латыша нарисовать? Ягриб?
russia + china = love
Хорошо быть супергероем в Америке - натянул костюм из латекса и спасай себе мир!
А у нас? Пока термобельё надел, пока свитер натянул и шарфик намотал, пока супермобиль откопал и разогрел... Всё, мир уже разрушен, зло победило, а ты стоишь такой в шапке-ушанке посреди апокалипсиса.
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.
- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
- Сколько бы мне лет ни было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.
- Cейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... думаешь, клеточки те же остались?
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.
Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.
В Госдуме РФ назвали G7 "кастрированным G8".
Так тонко Путина на три буквы еще никто не посылал!
- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
- Да не оскудеет рука дающего!
- Да не офонареет рука берущего.
Вчера вечером узнал от восьмилетнего ребенка, что миражи на трассе - это не преломление потоков света. А на самом деле - это не успевают прогрузиться текстуры из-за того, что машина едет слишком быстро.
Дорожные будни.
- Замените, пожалуйста, «сраный велосипедист» на «второй участник ДТП»
xxx: Если в файле нарисован макрос, который выполняется в районе 10 минут и делает то, что вручную занимает 2 минуты, это неоптимальненько ведь как-то?
yyy: Совершенно необязательно.
Посудомойка 2 часа моет то, что руками делается 20 минут, но это - прекрасно!
- Назовите ваши сильные стороны
- Логика!
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.
Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?
- ТЫ У МЕНЯ КРОВЬЮ ХАРКАТЬ БУДЕШЬ, ПОНЯЛ??? ПОЛДНЯ С ХАРЕЙ ОПУХШЕЙ ХОДИТЬ БУДЕШЬ, ПОНЯЛ МЕНЯ???
- А можно мне другого стоматолога?
Полиция задержала группу пиратов и изъяла у них 10 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
Скопировано с http://egils.dreamwidth.org/1120225.html .