Аромат женщины. И мужчины.
Всякий раз убеждаюсь, что нет ничего прикольнее жизни, и что самые отвратительные байки смешные анекдоты не придуманы, а основываются на какой-либо реальной истории;
У меня в соседях, этажом ниже, весьма многонаселённая квартира. В ней одних только женщин обитает штук семь. Включая бабушку, маму и пятерых разноцветныхвозрастных дочек, пара из которых уже совершеннолетние. Иногда там прозябает и их официальный папа, мужичонка-доходяга, во хмелю домашний боксёр, которого они периодически сажают на срок от полугода до трёх лет.
Поскольку лифт ходит только до их этажа, то с оными соседями я периодически пересекаюсь.
Вот и в этот раз захожу в лифт, но видя, что самая взрослая девчонка в цветастом сарафане-колокольчике закрывает дверь квартиры, как истинный джентльмен не нажимаю кнопку, а дожидаю, пока она зайдёт тоже.
[Ойбля, лучше б я так не делал(((]Ойбля, лучше б я так не делал(((
В духоте лифта сразу повис тошнотворный запах. Как от трусов не очень чистоплотной кошатницы.
Такое с ходу отторжение, будто членом попал в помойное ведро с соплями. Омерзение даже, я бы сказал. Подумал «мдяяя, сарафан-то модный одела, а пиzду отмыть забыла».
Ну вот как молоденькие тёлочки не понимают, что подобный аромат это и блевотно и не эстетично. Я уже не говорю о том, что такой запах может быть признаком внутренних болезней, а также часто свидетельствует о беспорядочной половой жизни, когда организм собирает и аккумулирует внутри себя всё дерьмо от других особей.
Изящно формулирую: "От тебя говном пахнет" "Вы хомячков разводите?".
Едет, истерично молчит первые пять этажей.
Шевелит извилинами.
Потом выдаёт шедевральное: - "От меня может и пахнет, но ведь не воняет же. И вообще, пошёл нах.. нам горячую воду дали только вчера. Вы же тут появляетесь редко, поэтому не знаете."
А сама покраснела и надулась.
Кстати, типичная черта современности: человек (даже если он прекрасно знает, что неправ!) не признаёт ошибку, а стремится обесценить оппонента (в описываемом эпизоде это выглядело так; да вы, батенька, не просто долбойоп хам. На таких грубиянов нам вообще насрать. Вас за такое в ЖЖ интернете бы сразу забанили, на работе уволили, а в сквере на митинге б расстреляли.)))
То есть, из двух людей, едущих в лифте, один из которых явно воняет немытой пиzдятиной, виноват тот, кто это озвучил...
И вот только рассказал я этот эпизод своему старинному приятелю Володе Кузьмину по прозвищу "Кузьма", как он поведал мне свою эпопею встреч с одной симпатичной дикторшей нашего местного телевидения, очень гибкой, проворной и техничной на язык.
[Я уже блеванул, приглашаю и вас.] Апофеозом после первого их секса стала её фраза:
"Володенька, пожалуйста, очень тебя прошу, в следующий раз, прежде чем позвонить и со мной встретиться, ты не мойся хотя бы дней пять-семь..."
П.С. Будьте снисходительнее к соседям. Ходите с насморком. И хорошее настроение не покинет больше лифт.
У меня в соседях, этажом ниже, весьма многонаселённая квартира. В ней одних только женщин обитает штук семь. Включая бабушку, маму и пятерых разноцветныхвозрастных дочек, пара из которых уже совершеннолетние. Иногда там прозябает и их официальный папа, мужичонка-доходяга, во хмелю домашний боксёр, которого они периодически сажают на срок от полугода до трёх лет.
Поскольку лифт ходит только до их этажа, то с оными соседями я периодически пересекаюсь.
Вот и в этот раз захожу в лифт, но видя, что самая взрослая девчонка в цветастом сарафане-колокольчике закрывает дверь квартиры, как истинный джентльмен не нажимаю кнопку, а дожидаю, пока она зайдёт тоже.
[Ойбля, лучше б я так не делал(((]Ойбля, лучше б я так не делал(((
В духоте лифта сразу повис тошнотворный запах. Как от трусов не очень чистоплотной кошатницы.
Такое с ходу отторжение, будто членом попал в помойное ведро с соплями. Омерзение даже, я бы сказал. Подумал «мдяяя, сарафан-то модный одела, а пиzду отмыть забыла».
Ну вот как молоденькие тёлочки не понимают, что подобный аромат это и блевотно и не эстетично. Я уже не говорю о том, что такой запах может быть признаком внутренних болезней, а также часто свидетельствует о беспорядочной половой жизни, когда организм собирает и аккумулирует внутри себя всё дерьмо от других особей.
Изящно формулирую: "От тебя говном пахнет" "Вы хомячков разводите?".
Едет, истерично молчит первые пять этажей.
Шевелит извилинами.
Потом выдаёт шедевральное: - "От меня может и пахнет, но ведь не воняет же. И вообще, пошёл нах.. нам горячую воду дали только вчера. Вы же тут появляетесь редко, поэтому не знаете."
А сама покраснела и надулась.
Кстати, типичная черта современности: человек (даже если он прекрасно знает, что неправ!) не признаёт ошибку, а стремится обесценить оппонента (в описываемом эпизоде это выглядело так; да вы, батенька, не просто долбойоп хам. На таких грубиянов нам вообще насрать. Вас за такое в ЖЖ интернете бы сразу забанили, на работе уволили, а в сквере на митинге б расстреляли.)))
То есть, из двух людей, едущих в лифте, один из которых явно воняет немытой пиzдятиной, виноват тот, кто это озвучил...
И вот только рассказал я этот эпизод своему старинному приятелю Володе Кузьмину по прозвищу "Кузьма", как он поведал мне свою эпопею встреч с одной симпатичной дикторшей нашего местного телевидения, очень гибкой, проворной и техничной на язык.
[Я уже блеванул, приглашаю и вас.] Апофеозом после первого их секса стала её фраза:
"Володенька, пожалуйста, очень тебя прошу, в следующий раз, прежде чем позвонить и со мной встретиться, ты не мойся хотя бы дней пять-семь..."
П.С. Будьте снисходительнее к соседям. Ходите с насморком. И хорошее настроение не покинет больше лифт.