Влюбиться первой или согласиться на ухаживания, не любя?

[efeiya_grassie]

С 14 лет не влюблялась в тех, кто не был даже увлечён мной. В предыдущие 3 года с 11 до 14 я хлебнула влюблённостей в незаинтересованных личностей, и это было достаточно травматично для неокрепшей подростковой психики. И после этого инициатива исходила уже от второй стороны. Да, потом я уже втягивалась и вкладывалась по-полной (смотрим пост про

Comments

[jordan_sulliwan]

Никогда не умела "включать тумблер". Равно как и выключать, но это логично и совсем другая история. Как-то оно все само происходит, можно объяснить и доказать себе все что угодно и даже, стиснув зубы, действовать "как надо" и "как правильно", но все равно эмоции никуда не засунешь. То есть засунешь - на время, но неминуемо назад полезет, разными способами. В общем, ничего дельного.
Подростковый возраст - самое же время пострадать по придуманным идеалам, помучиться несбыточными мечтами, поплакать от неразделенной любви :) Когда же еще, как не в ранней юности, когда души эластичны - и потом перемелется, и будет мукА. Даже пользительно. Я помню момент, как я самозабвенно и безутешно плачу из-за очередной чепухи у бабушки на кухне. Мне 14 лет, я - как мне тогда кажется - на всю оставшуюся истошно влюблена, надеюсь на взаимность, но он уезжает в другой город на несколько месяцев, и это такая трагедия, такая трагедия. Бабуля изо всех сил старается сохранять серьезное лицо, но теперь я понимаю, что в душе усмехается над страданиями "юного Вертера", и говорит - мол, поплачь-поплачь, полезно, я тебе очень сочувствую, но помяни мои слова - потом будешь вспоминать и ржать. Так и вышло, конечно.

[efeiya_grassie]

Против того, что подростковый возраст - это специальный возраст для глупостей и ошибок, я не возражаю. И знаю пару людей, которые своё не отстрадали тогда, и сейчас жутко мучаются из-за отсутствия опыта. Это как корью болеть - лучше вовремя :)))

Но включать/выключать тумблер я научилась как раз тогда, когда поняла, что иногда главное - обезопасить второго человека и себя от чувств, которые на фиг не сдались, ибо останутся без ответа. Есть момент, когда чувства ещё можно не развивать и перехватить возможную любовь на подступах. Я такое теперь умею, раньше не умела.

[jordan_sulliwan]

Не знаю, не знаю, для меня это какая-то совсем другая Вселенная, где можно перехватить и не развивать. Или не совсем любовь. То есть какие-то менее интенсивные вещи типа интереса или увлечения, конечно, можно пресечь по здравом размышлении, но любовь... Не знаю, не знаю.

[efeiya_grassie]

Ну интерес, увлечение, да. У меня не бывает так, чтобы "увидела и накрыло". Скорее, это куча галочек-условий, при которых я могу влюбиться-довериться - так действуют мои защитные механизмы.

[jordan_sulliwan]

Прямо не человек, а андроид - не в плохом смысле слова))

[efeiya_grassie]

Ну раньше оно было спонтанно, да. Потом инстинкт самосохранения стал превалировать и "фильтровать" кандидатов.

[jordan_sulliwan]

Мне совсем уж откровенно в плохих людей не доводилось ни влюбляться, ни даже ими увлекаться. А ко всем увлечениям я относилась довольно просто: нравится - почему бы не принять ухаживания и не провести приятно время. Разонравится или пойдет что-то не так - можно в любой момент сказать, что нам не по пути и до свидания. В конце концов, я же тут не брачный контракт на первом свидании подписываю.

[efeiya_grassie]

Я накопила некий капитал ресурса любления, и мне надо было его на кого-то обрушить в моей юности. Плюс мне никто не говорил про пробные версии и получение такого необходимого отрицательного опыта. Поэтому из первой влюблённости я вышла еле живой и с трудом сохранившей рассудок.

А надо было экономить, экономить сей ценный ресурс. Не догадалась. Воистину, подростки сращивают сказку с реальностью.

[jordan_sulliwan]

Я не знаю, в этом смысле я уверена, что чем больше отдаешь, тем больше у тебя самой этого появляется, то есть любить необходимо, хоть бы и безответно. Я на своем первом опыте большой любви это поняла: мне никакой взаимностью не отвечали, но внутри себя я, благодаря этой любви, стала гораздо, гораздо богаче и лучше. Так что я жадничать и экономить не умею (это, впрочем, всего касается, и денег в том числе)).

[efeiya_grassie]

Гм, если бы оно было тогда безответно... Если бы. Вполне красиво, вполне тренирующе и посильно для того возраста.

Неее, мне досталось "нести крест" человека с инвалидностью, кучей условных сроков в прошлом и психическим расстройством. А всё от стремления полюбить-исправить-отогреть. "Ну он же хороший на самом деле!" - и был-таки хорошим в ответ на мою котёночью полудетскую привязанность. Но через полгодика стояния на цыпочках всё вернулось на круги своя, и ещё 2,5 года я жила в кошмаре. Особенно когда оба уехали в Нижний - вот там-то он развернулся, когда меня стало некому защитить даже формально.

Как я сохранила рассудок после такого разочарования в жизни и в людях, до сих пор остаётся загадкой. Я понимаю, откуда растут ноги у этой ошибки, и дочке постараюсь организовать другое воспитание и другие условия.

А экономить я могу, и ещё как. Я вообще довольно прижимиста и склонна сберегать ресурсы для чего-то глобального.

[jordan_sulliwan]

Нет, ну когда достается сокровище с таким багажом, это уж я не знаю, зачем таскать такие чемоданы без ручки. Какой-то изощренный мазохизм. То есть я бы просто мимо прошла - мне бы такой человек не смог понравиться, вообще никак. Потому что когда инвалидность и условные сроки - это не лучшим образом отражается на характере, и зачем мне все это дерьмо разгребать, не для того я цвету, да. Пусть даже с благой целью "исправить", что заведомо обречено на провал. Ну, у меня всю жизнь такая позиция. Вооот. Но согласись, что тот ад ты себе во многом сама смастерила? Во всяком случае, с твоих слов так понятно. Может, я чего-то недопоняла?
Глобальное - оно еще когдааа будет, а жизнь - она каждый день, и жить ее куски только в подготовке к чему-то - я на такое несогласная)) Когда придет глобальное - тогда и буду думать, по мере поступления вопросы решать, все равно везде соломы не настелишь.

[efeiya_grassie]

Мне было пятнадцать - раз. Я обо всём этом узнала далеко не в день знакомства - два. Сытый голодного не разумеет, Ксюш. Ты вряд ли представляешь, какое оторванное от реальности существо может вырасти в семье алкоголиков и насколько оно подвержено мечтам об идеальной любви. Особенно если оно женского пола и с кучей комплексов.
Я не собираюсь себя грызть за то, что выбрала не того человека, имея ровно ноль опыта - это глупо. Единственное, что я могу сделать с этой ситуацией - дать детям другой вектор воспитания. Со мной это уже случилось, и мне ещё повезло, что это не кончилось чем похуже.
Пойми, без любящей семьи (у меня таковой никогда не было) человек ищет крохи любви и тепла хоть где. У тебя, к счастью, все живы, целы и не подвержены зависимостям. У меня не было такой роскоши. Я росла в страшном дефиците любви, прикосновений и воспитывала себя сама на книжках. Книжный ангелок должен был рано или поздно столкнуться с реальностью. Что и произошло.
С вопросом подстилания соломки - с тех пор, как я сама управляю своей жизнью, не завися от родителей морально и финансово, я с удовольствием облегчаю себе всё, что можно облегчить заранее. Потому что спонтанный трындец для меня трагедия вдвойне.

[jordan_sulliwan]

Настя, я потому и не могу понять, как такая осторожная и разумная ты (я уверена, то не с возрастом наросло, а изначально в твоей природе, но, может, в меньшей степени) с мечтой об идеальной любви выбрала вот этого человека. Я, конечно, все понимаю, подростки такие подростки. Но не всяк объект получается идеализировать, как ни крути... Тем более, человеку, выросшему на книгах. И неужели там правда удавалось получить любовь в ответ? Он был на это способен?

[efeiya_grassie]

Ты знаешь, на каком-то уровне был. Ну, то, что он изначально мыслил как попытку флирта, превратилось в большое (хотя и нездоровое) чувство. Естественно, при первой встрече я не знала, что он в детстве был изнасилован какими-то мужиками, имеет инвалидность и условные сроки. Это всё я узнала уже потом, когда "втянулась".

Я была не просто не уверена в себе - я была комком комплексов, которых родители мне щедро добавляли. Поэтому любой человек, мало-мальски смыслящий в романтических шаблонах, мог показаться мне принцем.

Тогда моей мудрости хватило только на то, чтобы оставить те отношения платоническими и не принять предложение о замужестве. Но и морально меня это всё почти убило. Я восстанавливалась с помощью аутотренинга - на долгое время убедила себя, что я Стас, брат погибшей Анастасии. Носила мужскую одежду и соперничала с мужчинами, часто оказываясь лучше - благо, анимешная тусовка это позволяла. Последствия мне "аукались" потом ещё много лет.

[jordan_sulliwan]

Нет, понятно, что на первом свидании обычно не говорят про изнасилования, инвалидности и судимости, это как-то эээ не лучшая тема, даже если человек вполне порядочен и планирует об этом рассказать потом. Но неужели тебя это не остудило и не оттолкнуло - когда пришло потом? У меня был один наклевывающийся роман, увлеченность и сильный интерес, но я в процессе узнала не только про романтический флер, которым был окружен "герой", но и про попытки суицида, и проблемы с психикой, и проч. И мне даже размышлять не пришлось - само по себе как отрезало, вообще никакого особенного интереса не осталось. Возможно, тут работает мой эгоизм, но должна признать, что частенько он на благо мне работает. У тебя так не было - ну, чтобы эгоизм пресек?
Да почти все подростки - ходячие комки комплексов. Моя любящая меня мама тоже мне много чего добавляла тогда. Сейчас, например, после ее слов: "Да, в наборе генов тебе по отцовской достались неудачные "ноги-столбики", но что поделать" я в голос ржу, а тогда нечто подобное задевало, да еще как. Хотя, конечно, после этого добавлялось про то, как меня все любят, и какая я зато умная, но все равно.

[efeiya_grassie]

У меня с эгоизмом тогда было о-очень туго (доверяла дорогим мне людям буквально как себе, а то и больше - мол, не могут быть плохими, они ж родные-близкие-дорогие). Мне казалось, что любовь - это не только когда в радости, но и когда в горе, и как же её (и возлюбленного) предать? В связи с чем я и терпела, покуда сам товарищ не ушёл (что нынче правильным не считаю). Кстати говоря, это семейное - маман тоже не бросила отца, пока он не умер, хотя им, по-хорошему, надо было расстаться давным-давно, они зря тянули эту лямку.

Да, я из той породы, что подбирает что попало, и потом не бросает. Когда я это в себе распознала, поняла, что самый простой способ обезопасить себя - не подбирать что попало :))) С тех пор у меня отлаженная система фильтров, пробить которую бесчестному человеку просто невозможно - ибо все сто тыщ способов надавить на жалость и пробудить сочувствие мне известны.

Ну и под занавес: никаких "мы же тебя любим" мне не говорили. Когда я после поступления в универ с очень высоким баллом позволила себе валяться на пляже неделю, родители меня избили. Уже взрослого 17-летнего человека, на минуточку. Есть ещё вопросы относительно "почему я терпела"? По-моему, всё очевидно - забитое в семье существо нашло очередного мучителя помимо родителей. Так сказать, формат не поменялся.