Минутка улыбки
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Клиент говорит парикмахеру
- Почему так дорого стоит стрижка - 10 долларов, я же почти лысый?
- 1 доллар, за стрижку, а остальные - за поиск
- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».
три часа ночи...звонит телефон... злой, беру трубку, а там шёпот дочки: паааааааааааап..принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, будить жалко...
- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж.
Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.
- Почему ты продал свой тромбон?
- Потому, что мой сосед купил ружье.
Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.
Дуб остается дубом, даже если златая цепь на дубе том.
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал…
Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды...
Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в... Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается cвадьбой.
- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком!
Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь…
- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.
Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.
Семейный очаг - это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.
Когда ты - мама, понятия «побыть одной» не существует.
- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.
- Мамочка, у тебя была мечта?
- Была!
- А сейчас?
- А сейчас идет рядом и задает вопросы!
Появление ребёнка в семье - это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.
Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."
Оставила мужа с сыном дома.. Пишу смс:
-Как вы там, мои мужчины?
Ответ:-Царь спит, холоп игрушки собирает.
В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
В детстве мне мама говорила: « Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!
- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?- Однажды на алгебре я руку поднял.
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... - Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Методика воспитания моих родителей - это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают».
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться... Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом. Врач:
- Что, муж довел?
- Нет... медленный интернет.
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в
старости хочется вернуться..
Как показывают последние события - предпоследние были лучше.
Единогласие - это не когда все заодно, а когда всем всё равно.
Интернет - великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с людьми с других континентов!
Если политик не смог повести за собой массы, значит он врал недостаточно.
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.
Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо.
Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество!
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм.
Демократия на корабле называется бунтом.
Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.
Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича…и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстанавливать эту картину до рассвета.
Верблюд целый месяц может не пить, но потом все равно срывается...
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось...
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.
- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей.
Женщины после тридцати с мужчинами уже не флиртуют, они их фильтруют...
Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
- Алло, МЧС? - Да. - Помогите мне отсюда вылезти. - А где вы?- В Одноклассниках!
Сила воли - это увидеть надпись «Мои сообщения (1)", выключить комп и лечь спать!
Зигмунд Фрейд считал, что рвение к чистоте - результат сексуальной неудовлетворенности… Пусть ещё хоть кто-нибудь скажет что-то про мой беспорядок!
Муж пьяный приходит с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!")))
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
«Доброе утро» - это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном Атлантический океан.
2040 год: Экологи всего мира выступили против генетически-модифицированных продуктов. Продукты ответили перекрестным огнем и поддержкой с воздуха.
Секрет долголетия: ешьте больше фруктов и меньше - друг друга.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."
Мужчина, помни!!! Больше четырех дам - не имеет даже карточная колода..... Женщина, знай!!! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!
Жизнь женщины - сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА, разбудиЛА, проводиЛА, постираЛА, погладиЛА, приготовиЛА, убраЛА, забраЛА, уроки сде ЛА ЛА !!!!! и т.д. короче - ПРОСТО ПЕСНЯ!
Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку... Хочу чаю - боюсь идти на кухню!
- Папа, а давай купим шалав! - Купим, сынок, только это лаваш называется.
Девиз детей: "Если мама сказала "НЕТ", спроси у бабушки".
Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и почитать книжки, спеть колыбельную, сказать "Спокойной ночи", поцеловать, погладить спинку, животик, полежать с ними в кровати... и уснуть, раньше их!
"УУУРРААААА!!! Мама приехала!!!!" - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
Клиент говорит парикмахеру
- Почему так дорого стоит стрижка - 10 долларов, я же почти лысый?
- 1 доллар, за стрижку, а остальные - за поиск
- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».
три часа ночи...звонит телефон... злой, беру трубку, а там шёпот дочки: паааааааааааап..принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, будить жалко...
- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж.
Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.
- Почему ты продал свой тромбон?
- Потому, что мой сосед купил ружье.
Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.
Дуб остается дубом, даже если златая цепь на дубе том.
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал…
Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды...
Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в... Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается cвадьбой.
- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком!
Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь…
- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.
Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.
Семейный очаг - это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.
Когда ты - мама, понятия «побыть одной» не существует.
- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.
- Мамочка, у тебя была мечта?
- Была!
- А сейчас?
- А сейчас идет рядом и задает вопросы!
Появление ребёнка в семье - это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.
Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."
Оставила мужа с сыном дома.. Пишу смс:
-Как вы там, мои мужчины?
Ответ:-Царь спит, холоп игрушки собирает.
В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
В детстве мне мама говорила: « Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!
- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?- Однажды на алгебре я руку поднял.
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... - Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Методика воспитания моих родителей - это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают».
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться... Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом. Врач:
- Что, муж довел?
- Нет... медленный интернет.
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в
старости хочется вернуться..
Как показывают последние события - предпоследние были лучше.
Единогласие - это не когда все заодно, а когда всем всё равно.
Интернет - великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с людьми с других континентов!
Если политик не смог повести за собой массы, значит он врал недостаточно.
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.
Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо.
Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество!
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм.
Демократия на корабле называется бунтом.
Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.
Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича…и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстанавливать эту картину до рассвета.
Верблюд целый месяц может не пить, но потом все равно срывается...
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось...
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.
- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей.
Женщины после тридцати с мужчинами уже не флиртуют, они их фильтруют...
Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
- Алло, МЧС? - Да. - Помогите мне отсюда вылезти. - А где вы?- В Одноклассниках!
Сила воли - это увидеть надпись «Мои сообщения (1)", выключить комп и лечь спать!
Зигмунд Фрейд считал, что рвение к чистоте - результат сексуальной неудовлетворенности… Пусть ещё хоть кто-нибудь скажет что-то про мой беспорядок!
Муж пьяный приходит с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!")))
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
«Доброе утро» - это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном Атлантический океан.
2040 год: Экологи всего мира выступили против генетически-модифицированных продуктов. Продукты ответили перекрестным огнем и поддержкой с воздуха.
Секрет долголетия: ешьте больше фруктов и меньше - друг друга.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."
Мужчина, помни!!! Больше четырех дам - не имеет даже карточная колода..... Женщина, знай!!! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!
Жизнь женщины - сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА, разбудиЛА, проводиЛА, постираЛА, погладиЛА, приготовиЛА, убраЛА, забраЛА, уроки сде ЛА ЛА !!!!! и т.д. короче - ПРОСТО ПЕСНЯ!
Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку... Хочу чаю - боюсь идти на кухню!
- Папа, а давай купим шалав! - Купим, сынок, только это лаваш называется.
Девиз детей: "Если мама сказала "НЕТ", спроси у бабушки".
Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и почитать книжки, спеть колыбельную, сказать "Спокойной ночи", поцеловать, погладить спинку, животик, полежать с ними в кровати... и уснуть, раньше их!
"УУУРРААААА!!! Мама приехала!!!!" - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.