Песни о вещих Олегах
Бесцельно шарахаясь на просторах интернета, наткнулся на новый поэтический жанр: “пирожки” - четверостишия сюрреалистического содержания, написанные белым стихом, четырехстопным ямбом.
Главными героями пирожков чаще всего оказываются почему-то Олеги, но бывают и Аркадии, Ильи или Иисусы, а то и вовсе пингвины. Авторы, как правило, народные, то есть с неидентифицируемыми никнэймами.
Вот несколько пирожков для примера:
Олег пошел в кино не сразу:
довольно долго он блевал,
потом застирывал рубашку,
потом в подвале прятал труп.
Илья старается скорее
уравновесить зло добром.
Увидел: парни бьют мальчишку -
красиво рядом станцевал.
Вчера, зайдя ко мне без спроса,
разбив окно и выпив джин,
Аркадий кончился как личность
и начался как пидарас.
Олег за все берется смело -
все превращается в говно.
А если за говно берется,
то просто тратит меньше сил.
Иисус принес кусочек неба,
Иаков - землю, Петр - огонь,
Иуда - воду и пингвина.
“Пингвин не нужен,” - шепчет Петр.
“Давайте трахаться почаще”, -
кричал на площади Илья.
А люди шли, не глядя, мимо,
но каждый думал: “А давай”.
Олег бежит, за ним собаки,
но он бежит не от собак.
Его судьба лихая гонит...
собаки только антураж.
Илья понизил разрешенье
в своих искусственных глазах.
И сразу стало чище в доме,
пропал у Ольги целлюлит.
“Не трогайте меня, уроды,” -
кричал решительно Олег.
Но непослушные уроды
упрямо трогали его.
Вошел Сергей, а у Сергея
из головы торчит топор.
Но он его не замечает,
и всем неловко расспросить.
Любимый взял меня за локоть,
подвел к окну и показал
все то, чего я не увижу
вовеки, если не заткнусь.
Включаю пленку задним ходом
и все стараюсь рассмотреть
момент, где мерзкая скотина
опять становится тобой.
Когда бабулю хоронили,
я булочку с повидлом ел.
С тех самых пор при виде трупа
Рот наполняется слюной.
Когда печаль тебя снедает,
потрогай пузико ежа.
Он будет хрюкать и смеяться,
и ты поймешь что счастье есть!
Главными героями пирожков чаще всего оказываются почему-то Олеги, но бывают и Аркадии, Ильи или Иисусы, а то и вовсе пингвины. Авторы, как правило, народные, то есть с неидентифицируемыми никнэймами.
Вот несколько пирожков для примера:
Олег пошел в кино не сразу:
довольно долго он блевал,
потом застирывал рубашку,
потом в подвале прятал труп.
Илья старается скорее
уравновесить зло добром.
Увидел: парни бьют мальчишку -
красиво рядом станцевал.
Вчера, зайдя ко мне без спроса,
разбив окно и выпив джин,
Аркадий кончился как личность
и начался как пидарас.
Олег за все берется смело -
все превращается в говно.
А если за говно берется,
то просто тратит меньше сил.
Иисус принес кусочек неба,
Иаков - землю, Петр - огонь,
Иуда - воду и пингвина.
“Пингвин не нужен,” - шепчет Петр.
“Давайте трахаться почаще”, -
кричал на площади Илья.
А люди шли, не глядя, мимо,
но каждый думал: “А давай”.
Олег бежит, за ним собаки,
но он бежит не от собак.
Его судьба лихая гонит...
собаки только антураж.
Илья понизил разрешенье
в своих искусственных глазах.
И сразу стало чище в доме,
пропал у Ольги целлюлит.
“Не трогайте меня, уроды,” -
кричал решительно Олег.
Но непослушные уроды
упрямо трогали его.
Вошел Сергей, а у Сергея
из головы торчит топор.
Но он его не замечает,
и всем неловко расспросить.
Любимый взял меня за локоть,
подвел к окну и показал
все то, чего я не увижу
вовеки, если не заткнусь.
Включаю пленку задним ходом
и все стараюсь рассмотреть
момент, где мерзкая скотина
опять становится тобой.
Когда бабулю хоронили,
я булочку с повидлом ел.
С тех самых пор при виде трупа
Рот наполняется слюной.
Когда печаль тебя снедает,
потрогай пузико ежа.
Он будет хрюкать и смеяться,
и ты поймешь что счастье есть!