Regalos (primera parte)
Ya estamos en el 2009. Los alienígenas no han bajado para conquistar la tierra (buuuuuuu) y el sol no se ha apagado, así que, de momento, tendremos que conformarnos con esperar que este sea el año de los presidentes de color contrario a la casa que habitan y las ilusiones
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Ahora que has RESTREGADO lo Jacob y Seth me tocará hacer pucheros a mis amigas y pedirles el libro. Sí, a las mismas que me dijeron que si me lo regalaban por Navidad y las dije que ni se las ocurriera, o las mismas que me ofrecieron prestarme el libro y dije que esa noche no, que no había bebido. Va a ser divertido. Sehhhhhhhhhhhhhhh. Aunque sabíamos que este día llegaría.
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Mucha más emoción si la gente no sabe cuándo van a llegarles los regalos, dónde va a parar. No es porque nosotras seamos unas vagas y tengamos la cara igual de grande que todo el estado de Texas, no. Es por eso, por la emoción.
¡No puedo evitar querer a Jacob aunque esté enamorado de Bella, está en mi naturaleza! Y siento tener que arrastrarte a leer las 800 y pico páginas (no), pero es que los hombres lobo molan tanto, Lau, ¡¡necesito poder fangirlear con alguien!!
PD: Si Isabela y Edward vuelven a montárselo antes de que termine el capítulo por el que voy me veré obligada a tirar el libro por la ventana. ¿Por qué no explican con tanta precisión cómo Emmet y Rosalie se dan el lote, eh?
*pone morritos*
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¡Pues claro gente! ¿Qué os pensábais, que Ear y yo no habíamos hecho los regalos por vagueria? ¡Oh por Dios, me ofendéis! ¡Es la emoción, la emoción, sorpresa!
¿Caraduras nosotras? ¡Qué va!
Me lo acabaré leyéndo y será tú puñetera culpa, pero bueno, amo a Jacob, así que sólo por él merecerá la pena y el sufrimiento de leerse a la insufrible de la Isa y sus descripciones del pecho marmóreo del Edu.
P.D: Si se lo vuelven a montar y me lo cuentas, te tiraré yo misma por la ventana.
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(Heeeee, Bigfoot)
Lo que pasa es que la Meyer es una calientabraguetas, y aunque se lo montan no hay absolutamente nada que lo haga interesante. O sea, ¿de qué me sirve a mí que el pecho de Edward sea marmóreo y más propio de un dios que de un... errr, vampiro, si no me dices cómo se contrae cuando-?
*le pone Edward*
*lo esconde*
¡Queremos que Jacob se pegue el lote con alguien que no sea Bella ya!
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A Meyer le gusta calentar al personal de mala manera. Se tira todo el PUTO TERCER LIBRO con el rollo del folleteo y luego llega el cuarto y lo corta de raíz. Señora Meyer, eso que usted hace TIENE UN NOMBRE MUY FEO.
"O sea, ¿de qué me sirve a mí que el pecho de Edward sea marmóreo y más propio de un dios que de un... errr, vampiro, si no me dices cómo se contrae cuando-?" Todas esas ansias de escritora pornográfica podrías emplearlas en poRRRno Sam/Ruby, asquerosa.
¿Soy yo o derrepente hace más calor en mi habitación? ¡Ear deja de meterme imágenes en la cabeza!
¡Jacob, pégate el lote conmigo, que yo te quiero, no como la sosa de la Isa!
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(Anda que no molaría verte la cara cuando acabaras de leer y te dieras cuenta de que NO SE DAN NI UN BESO, ja)
Presiento que necesitaré un icono de Jacob en breve y resulta que sólo me caben 15, tío. ¿Es el mundo injusto O QUÉ? Te maldigo a ti, a tu cuenta pagada y a tu legión de iconos molones.
*envía a un granjero TONTO pa' que te mate*
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