Lo que dice Bobby es lo que yo pienso
Creo que mi cuerpo reacciona violentamente contra la idea de volver al instituto. En serio, como una especie de alergia maligna tipo gremly o algo. Os estaréis preguntando ¿qué tripa se le ha soltado ahora a ésta? Pues una que hace que no pare de estornudar y que tenga fiebre. ¿Resfriado común o gripe alienígena capaz de cargarse a toda la humanidad? (total, con el accelerador de partículas mañana estaremos todos muertos... espero que por lo menos me dé tiempo de ver los hombres de paco, OMG VERY BIG DRAMMA).
La teoría de mi madre es que me resfrié este último fin de semana en la fiesta de la espuma, que para el que no lo sepa, consiste en tirar espuma para manchar al personal y en vez de eso el que termine chopado hasta las orejas seas tú (muy divertido, gracias por preguntar). Resulta ser que llegué a mi casa a eso de las 6 de la madrugada con el pelo totalmente pegado a la cabeza y abrazándome a mí misma porque a esa hora hace frío, cojones, y claro, a las madres uno no puede engañarlas (en todo caso ellas te hacen creer que las has engañado, pero cuidado pequeño padawan, ¡¡es una trampa!!).
Así que como no se me ocurre nada interesante que decir vais a tener que aguantar mis desvaríos que son TOTALMENTE a causa de mi enfermedad, nada que ver con que yo sea así normalmente.
Hoy era el primer día oficial de instituto porque ayer nuestro tutor se dedicó a darnos una charla que podría resumirse fácilmente en "ASUSTAROS PORQUE YA ESTÁ AQUÍ LA SELECTIVIDAD, BWHAHAHAHA!!!!11!" pero a él le duró algo así como hora y media. Nos dio los horarios, vimos que nos habían tocado unos profesores horribles, gritamos un poco, nos quejamos (que para algo somos alumnos) y nos fuimos a nuestra casa a esperar el fatídico martes.
Por hacer una síntesis para que conozcáis a los elementos que me han tocado como profesores, la cosa ha sido así:
Profesor de Valenciano (en valenciano): Buenos días.
Clase: Buejgabugeasff díííííííaasshhhhh.
P. Valenciano: Parece que tengo malas pulgas pero en realidad es sólo por mi cara de estreñido, en el fondo soy majísimo y sólo por eso voy a daros el tostón padre el primer día. Las propiedad del texto son...
Clase: *escucha blablabla*
Profesora de química: Que no os engañe mi pelo de mocho y mi metro treinta de estatura porque voy a poneros los exámenes tan difíciles que no es que no vayáis a aprobar, es que me va a tocar puntuar del 0 al -10.
Clase: ¡¡Coño!!
P. Química: Pero no os asustéis, el que sude sangre estudiando puede sacar un 5 perfectamente.
Clase: Ahhh, entonces ya nos quedamos más tranquilos (NO)
P. Química: ¿Alguien se sabría resolver este problema de estequeometría del curso pasado?
Clase: *silva*
Profesor de ciencias de la tierra: Hola, cuento chistes malos, ¡¡pero mirad, os he traído exámenes de selectividad para despistar!!
Yo: ¡sé contestar una pregunta de 3! I'm batman.
Compañera de mesa: Cada pregunta tiene 5 apartados, tonta del aba.
Yo: ¡sé contestar un apartado de 15! ¿cuánto me daría eso, 0.2 décimas? I'm batman.
Profesor de biología humana: No voy a haceros exámenes. Sólo os pediré las libretas. Os sentaréis en grupos de 5 o 6 personas. Como es optativa, al final de esta asignatura casi todos tendréis un 10 porque yo molo. Podéis ignorarme mientras explico en la pizarra, pero sé que no lo haréis porque mis chistes son buenos, no como los del de ciencias de la tierra.
Clase: TE SANTIFICAMOS, OH, GRANDE ENTRE LOS GRANDES.
Profesora de biología: Buenasss. Soy la típica profesora que parece maja pero que en realidad es una guarra.
Clase: Tu fama te precede.
Yo: *extendió la fama* *silva*
P. Biología: Puede que hasta ahora hayáis pasado sin darle un palo al agua PERO CONMIGO VAIS A TRABAJAR, PILTRAFAS.
Clase: Ujuuuuuuuum. Ajá.
P. Biología: blaaaa blaaaaa blaaaa ESTUDIAR blaaaa blaaaaa blaaaa UNIVERSIDAD blaaaaa blaaaaaa blaaaaa.
Clase: "¿Qué tendré hoy para comer?"
Profesor de castellano: Me paso la programación por el arco del triunfo porque estoy ga-gá, pero sólo tengo 34 años recién cumplidos.
Clase: Venga ya, Pedro, que nos conocemos de otros años y tienes 67, tío. Madura. Jubílate o algo.
P. Castellano: OMGYAY Ruth! Qué corte de pelo más dabuten!
Yo: *no sabe si está más avergonzada porque le haya reconocido o porque siga diciendo dabuten*
Profesor de filosofía: *tiene el pelo raro*
Compañera de mesa: Su voz es como un somnífero, ¿verdad? ... ¿VERDAD?
Yo: *duerme con el estuche clavado en la mejilla*
P. Filosofía: Platón...Sócrates... Humme... Rosseau...
Clase, faltan más de 20 minutos para que suene la campana: Sí, no es que te estemos ignorando ni nada, pero ¿podemos irnos ya?
P. Filofosía: Pffft, me la trae floja.
Clase: ¡¡¡¡¡SALGAMOS CUANTO ANTES DE ESTE INFIERNO!!!!!
Ahora me voy a dormir la mona para recuperar fuerzas, que mañana me toca levantarme a las 7, oh mundo cruel, pero no sin antes recordaros que ¡¡faltan 10 días para la kdd!!
¡Y yo sin saber qué ponerme!