Новые возможности
В январе норвежцы любят повторять: «новый год, новые возможности». Похоже, весь мир пишет новогодние решения (new year resolutions), планы, мечты и цели на год. Интернет полон гороскопов на 2018 и вдохновений на новые начинания. Может, из-за этого, или из-за поворота солнца я реально ощущаю новую энергию. Хотя январь в Норвегии очень похож на декабрь, только без рождественской суеты. Те же серые дни и долгие ночи, те же холода. Только вот снегу подвалило побольше. Похож, но что-то поменялось. В декабре я телом ощущала, что мы движемся вниз, как будто к тому самому дну, от которого можно оттолкнуться. Оттого темой декабря было: просто пережить это темное время. В январе у меня вдруг прилив энергии и энтузиазма. И день стал чуточку длиннее, вечер наступает не в 3 дня, а где-то в 4. Не зря, однако, наши предки привязали свои празднества ко дню солнцеворота. Как будто смена энергии наступает, замечаете?
Мы часто хотим перемен - но готовы ли мы к переменам? Иногда, чтобы начать что-то новое, надо сначала завершить что-то старое. Не знаю, как вы, а я люблю цепляться за старое. Карлес меня даже консерватором называет, потому я что часто сопротивляюсь его предложениям переставить мебель, перенести стены, поменять телефон. В комментариях к моему последнему посту про корни у нас интересный разговор получился. В частности, о том, что привязанность к корням может мешать движению вперед, интеграции в новую среду. Есть люди, которые быстро интегрируются, заводят друзей, чувствуют себя комфортно в новой стране (или еще какой среде). А есть люди, которые долго тоскуют по утраченному, никак не могут принять все особенности (читай «странности») новой страны, долго жалуются, не чувствуют себя дома. Я очень бы хотела сказать, что я - из первых, но мой опыт в Норвегии - как раз из последних. Конечно, в каждой истории переезда и перемен свой процесс, он иногда волнами идет. От восторга к разочарованию и дальше к новому очарованию, и наоборот. Однако я сожалею, что так много времени потратила на не-нахождение себя в Норвегии. Зато меня это многому научило, так что, может, другим будет польза от моих «ошибок». Как говорится, я не дурак, я на одни и те же грабли два раза не наступаю. Я наступаю раз так 10-20, чтобы уж точно запомнить и научиться))
Умение адаптироваться - необходимое условие для эволюции вида. Если по Дарвину. Индивидуальное умение адаптироваться - условие для эволюции конкретного индивида. Если по Эволюции, насколько я ее понимаю. Чем быстрее впишешься в новую среду, тем тебе в ней комфортнее. В тех же комментариях про деревья и корни я узнала, что оказывается, взрослые деревья тоже пересаживают. С молодыми саженцами, конечно, проще, но для взрослых деревьев есть свой процесс. БГ спел: «каждый человек - дерево. Он отсюда, и больше нигде». Но если даже деревья могут быть отсюда и прижиться в новом месте - так тем более человек. Если верить, что человек - не однажды навеки вырублен из камня, а пластичная меняющаяся сущность.
Где-то читала (уж не в «Секрете» ли?), что клетки человеческого тела полностью обновляются каждые семь лет. Это значит, что физически я сейчас - это совсем другая я, чем та, которая была 7 лет назад? А 14 лет назад - так и подавно. Совсем другая Марина. Совсем другой человек. Конечно, есть психический багаж, есть ментальные привычки. Но если тело так меняется, то ведь и психика тоже. Часто несознательно, под воздействием окружающей среды. Я сейчас мыслю совсем иначе, чем я в 20 лет. И если бы существовала другая я, оставшаяся на Украине, то и на нее я была бы не похожа. Многие мысли и привычки поведения я впитала, как губка, из норвежского общества. Сама того не замечая, пока не попадаю в другую страну, которая засвечивает мою «обнорвеженность». Но я верю, что и сознательно можно многое сделать. Если на зависать годами над историей детства, не фокусироваться на том, чего родители не додали - то можно додать себе самому многое. Уже ведь и сами с усами, могли бы сами себе хорошими родителями стать.
Есть такая хорошая фраза: «нельзя ожидать новый результат, делая одно и то же». Если хочешь чего-то нового - то и действия должны быть новые. Это как ломиться головой в стену - может, надо остановиться и поискать дверь, хотя бы окно возможности какое? Если нет довольства с тем набором установок, которые имеешь - может, рассмотреть, а что же за установки? И можно ли в них что-то поменять? Хоть самую капельку. Хоть просто поверить, что изменения возможны. Мне нравится история, которую Элизабет Гилберт (та самая, с «ешь молись люби») рассказывает в одном интервью. Была у нее депрессия, и она сидела в уголке дивана, как зверюшка, нашедшая укромное место, и плакала. Плакала часами, изо дня в день. И пришла ей мысль, что это никогда не закончится, что она так и будет все время сидеть и плакать, в этом месте, в этой позе. А потом пришла другая мысль: «но что-то же поменять я могу! Если я не могу остановить слезы и грусть, то я могу переменить место и позу. Я могу плакать не в этом уголке дивана, а стоя посреди комнаты на одной ноге». И она это сделала. И слезы катились, когда она стояла на одной ноге. Но уже не совсем та ситуация, которая казалось, что навсегда. И вот этот маленький шажок дает чувство того феномена, что на английском называется agency. Он о том, что ты - активный деятель. Ты можешь действовать и своей деятельностью что-то менять. Пусть самое маленькое. Но ведь это и ценно. Путешествие в тысячу миль начинается с первого шага. Но это куда ценнее, чем сидеть на одном месте и фокусироваться на том, чего ты изменить не можешь. Шажок за шажком она тогда из депрессии и выбралась.
Перемены всегда к лучшему, повторяют люди. Да не всегда, скажу вам я. Не всегда. Как доказать это тому, кто потерял близких, например? Ладно еще, когда ты теряешь бойфренда и понимаешь, когда отходишь от сердечной боли через год, что так было лучше. Что ты себе сказала, что он стал тебе папой и мамой и братом - конечно, больно такое терять. Такое терять - как руку терять или ногу, как часть себя. Но это же не факт, потому что он - не рука и не нога, и не мама и не папа. А когда отходишь, понимаешь, что сама себе можешь быть и мамой, и папой, и братом, и не надо в любовь бросаться головой вниз, как в пропасть. Тогда и любовь будет не пропастью. А танцем, где оба партнера крепко стоят на своих ногах и дарят друг другу прекрасное время совместного творчества и удовольствия. Ладно, занесло меня слегка. Назад к потерям, хехе. А как объяснить тому, кто в короткий срок потерял члена семьи, например? От рака, например? Где здесь лучшее, в таких переменах? Я скажу так: секрет не в переменах. Секрет в том, что ты из них делаешь. В переменах, как и в прочем мире, может быть ни плохого, ни хорошего - все зависит от того, что ты в них видишь, какой смысл вкладываешь. И да, мы люди привыкли ожидать плохого и видеть первым делом негатив. Ну так благодаря этому и выжили, как вид. Благодаря страхам и осторожности. Но мы же не роботы, чтобы ходить все жизнь по одной программе. Можем и сами чего в себе перепрограммировать. Замечать страх, да, осознавать негатив. А потом думать. Например: «как я могу перевернуть это в позитив? Вообще есть ли такая возможность? Пусть даже в параллельной реальности?» Ну нельзя, так и нельзя. А кое-что, может, и можно. Если искать альтернативы - они могут и найтись. Если искать ответ - он приходит, как правило.
В эволюционном развитии остается то, что эффективно. «Зависть - не наш метод», заметила @steinun в одном комментарии. А что же наш метод, задумалась я. Как-то хотела написать пост про секрет норвежского счастья на тему «почему норвежцы не жалуются?» Амбициозная тема, при том, что норвежцев я не опрашивала, хаха. Ну ладно, изучим тему на себе. Почему я отказалась от жалования как легитимного способа общения? Да просто: потому что не работает. Не эффективно. Долго-долго жаловалась: и на страну, и на погоду, и на людей, и еще чего. Только не помогало мне ни в чем. Если бы еще на мои жалобы сбегался кто-то и мне помогал, то привычка бы осталась. Работает же. Но нет, никто не сбегается. Опять же: как ты хочешь новых результатов, повторяя старые действия? Так что спасибо ошибкам, научили меня, как не надо делать. Как не работает. Отправили меня в поиски того, что работает. Спасибо жизни за грабли, да.
Сегодня ехала на рабочую встречу и думала: «новый год, и я готова к переменам». На рабочей встрече узнала то, что сильно повлияет на нашу работу в ближайшие месяцы (подробности позже). Шла домой, снег на меня падал хлопьями. Думала: «вот да, и перемены не задержались. Подтянулись. И ведь в моих руках выбор: видеть в них негатив или позитив». Я - не мастер видеть позитив. Не совсем оптимист я. Но вот это умение - видеть альтернативы и видеть выбор - это уже многого стоит. А откуда оно у меня? Я с ним не родилась. Наработала, просто наработала. Слушала песни из плейлиста «украинские» на спотифай и думала: «вот хочется иногда цепляться за старые песни. О главном. Говорить, что они лучшие. Но ведь и новых сколько хороших». Вспоминала, как когда переименовали Ленинград в Петербург, когда я была маленькой еще, я говорила: «вот уж нет, я всегда буду Ленинград говорить» (Хотя родной Ворошиловград быстро сменила на Луганск :))). Смешная. Так и сейчас, возможно, цепляюсь за какие-то смешные вещи.
А еще немного про корни. Слушала песню Тины Кароль «Украина - це ты». Про папины слова, мамины песни, «степ широкий». Украина - це я. И Германия с Австрией, которые за пару лет жизни там, стали четвертинкой или одной десятой меня - тоже я. Тут пришло приглашение на церемонию для новых граждан Норвегии, так что и Норвегия - тоже я. А Испания, с ее языком и культурой (и едой!), давно в меня проникшая, - ведь тоже я. И Каталония, раз уж на то пошло. Такое длинное имя у меня вышло, как у тех испанцев: Украина Германия Австрия Норвегия Испания Каталония. Один недостаток: выговаривать сложно. А в остальном: хорошо же! Это такое богатство. Как бы так взять лучшее изо всех моих стран, не стесняясь того, что я не местная и говорю с акцентом? Почему я привыкла смотреть на это, как на недостаток? Это достоинство, если захотеть. Если верить в свои силы и доверять себе.
За новые возможности и за перемены! За наши действия и тысячу маленьких шажков в сторону наших целей!
Как вам январь ощущается? Чувствуется новый год?