Ещё къ вопросу о православных Проблемах, например:
Однажды Георгий заметил, что после Африки его разнесло килограмма на четыре. Это было обидно, как пиздец. Вот, значит, ведёшь себя культурно. С кислой рожей кушаешь филе куриное ебучее на пару. К нему брокколи (тут на глаза Георгия навернулись слёзы). И держишься, сцуко, в нормальных килограммах. Но потом попадаешь в Африку, и идёт какой-то сбой. Вот, скажем, сел ты вкушать супчег из лобстера. Всё вроде мило так. Но к нему приносят полную корзину жареной картошки. И выглядит она так соблазнительно, как сразу три голые девушки, только пришедшие загорать. И как поступить, православные?!
Георгий как-то давно брал интервью у далай-ламы, и тот его научил: чтобы избежать соблазна, лучше его не иметь. Этого правила он успешно придерживается в Москве, и покупает еду ровно на вечер. Иначе вся еда, какая имеется в холодильнике, ночью будет сожрана: Георгий себя знает очень хорошо. "Мда, - сказало как-то подрастающее поколение, заглянув на полки Георгия в поисках съестного. - Натурально, холодильник анорексички". "Иного выбора нет, - рек Георгий. - Иначе Диавол искушает меня постоянно". Из этой же области, Георгий не ходит в супермаркет, ибо ему хочется скупить ВСЁ. Это равнозначно, как в женскую баню зайти. Он заказывает доставку еды, хули делать.
А тут приносят, блядь, картошку. И чесночный хлеб. И всё это без спросу. Это в Москве благословенной чо закажи, с тебя и за гарнир сдерут, и за соус. Но здесь ведро картошки, и хлеб с чесноком издают столь восхитительный запах, что душу продать можно. И тут же является Сатана, и шепчет - "Да хули, братан. Один раз живём. Ты же не удержишься. Закажи к этому ещё и пиво. Просится же пиво как ёб твою мать". А Георгий, конечно же, слаб. Он не может противостоять грехам, и неустойчив морально, его бы в КПСС не приняли. Он капитулирует, и раскрывает пасть, как экскаватор. Сыплет туда картошку, и заливает её пивом.
Дома сплошные расстройства от хуеты с лишним весом. Георгий вздыхает, и опять заказывает себе эту блядскую грудку на парУ с брокколи. И ест её с африканским острым соусом, чтобы хоть как-то разнообразить убогую лажу ЗОЖа, разъедающего кислотой мозг. И за неделю даже привыкает. Но тут бывшая подгоняет с Дальнего Востока красной икры свежей путины, и всё идёт по пизде. Георгий погружается в икру, как Чапаев в реку, и тонет в ней, вместе с чиабаттой и сливочным маслом. Как тяжко жить.
Утром Георгий тщательно обошёл весы.
Неизвестно, как там дела после курицы и брокколи.
Лучше всё-таки немного обождать.
P.S. ПОЖАЛУЙСТА, НИКАКИХ СОВЕТОВ ПО ДИЕТЕ.
(с) Zотов
Георгий как-то давно брал интервью у далай-ламы, и тот его научил: чтобы избежать соблазна, лучше его не иметь. Этого правила он успешно придерживается в Москве, и покупает еду ровно на вечер. Иначе вся еда, какая имеется в холодильнике, ночью будет сожрана: Георгий себя знает очень хорошо. "Мда, - сказало как-то подрастающее поколение, заглянув на полки Георгия в поисках съестного. - Натурально, холодильник анорексички". "Иного выбора нет, - рек Георгий. - Иначе Диавол искушает меня постоянно". Из этой же области, Георгий не ходит в супермаркет, ибо ему хочется скупить ВСЁ. Это равнозначно, как в женскую баню зайти. Он заказывает доставку еды, хули делать.
А тут приносят, блядь, картошку. И чесночный хлеб. И всё это без спросу. Это в Москве благословенной чо закажи, с тебя и за гарнир сдерут, и за соус. Но здесь ведро картошки, и хлеб с чесноком издают столь восхитительный запах, что душу продать можно. И тут же является Сатана, и шепчет - "Да хули, братан. Один раз живём. Ты же не удержишься. Закажи к этому ещё и пиво. Просится же пиво как ёб твою мать". А Георгий, конечно же, слаб. Он не может противостоять грехам, и неустойчив морально, его бы в КПСС не приняли. Он капитулирует, и раскрывает пасть, как экскаватор. Сыплет туда картошку, и заливает её пивом.
Дома сплошные расстройства от хуеты с лишним весом. Георгий вздыхает, и опять заказывает себе эту блядскую грудку на парУ с брокколи. И ест её с африканским острым соусом, чтобы хоть как-то разнообразить убогую лажу ЗОЖа, разъедающего кислотой мозг. И за неделю даже привыкает. Но тут бывшая подгоняет с Дальнего Востока красной икры свежей путины, и всё идёт по пизде. Георгий погружается в икру, как Чапаев в реку, и тонет в ней, вместе с чиабаттой и сливочным маслом. Как тяжко жить.
Утром Георгий тщательно обошёл весы.
Неизвестно, как там дела после курицы и брокколи.
Лучше всё-таки немного обождать.
P.S. ПОЖАЛУЙСТА, НИКАКИХ СОВЕТОВ ПО ДИЕТЕ.
(с) Zотов