задроченая, но щасливая
так можно охарактеризовать моё сиюминутное состояние. И на это у меня вот какие причины.
1) опухоль-глазной флюс прошла (опять пришлось рвать завещание, ёпта). Был банальный флюс, от которого меня лечила такая же ебанутая врачиха, как и я. Дело происходило так. Меня силой заставили пойти к врачу, пригрозив, что загноение перейдет в остатки моего мозга и я никогда, никогда больше не смогу читать Космо. Пришлось послушаться.
Прихожу в жылезно проверенную клинику, а там врачиха моего возраста (очень хорошо под тридцать, относительно молодая как для стоматолога).
Да как же меня эта пигалица вылечит? - испугалась правая часть остатков мозга.
Левая же говорит - ага, мы сбежим отсюдова, пока будем бежать загноение перейдет в, прости госпади, голову и тогда всё, прощай сумашедший рок-фестиваль и случайные связи.
- Чёрт с вами, остаемся, рок фестивали не каждый день проходят.- ставлю всех на место я.
- Гоните снимок челюсти. - говорит сумашедшая врачиха.
- Откуда он у меня, я так боялась, так бежала к вам, что и поесть не успела, а вы нудитее - челюсть!
Что делать неизвестно, с одной стороны - суббота, уже хорошо за полдень и до закрытия клиники остаются считанные минуты. С другой - не вскрывать же каждый попавшийся зуб. С третьей - а вдруг прорвёт.
- Вскрываем шестерку, была не была, - говорит врачиха, предварительно поводив какой-то железкой у меня во рту.
Я могла, конечно, сбежать, но разве ж это выход?!
Всё странным образом устроилось, это была шестерка. Теперь ко мне вернулись остатки былой красоты, а оптимизм утроился.
2) сделала выгодное капиталовложение - купила чудесную типа спортивную сумку. Дело происходило так. Ходить бы мне в зал вечно с пакетамы Ашана, если бы у меня не своровали весь инвентарь. Прихожу в субботу в зал, в одной руке бутылка с содой-солью-йодом или бешеной смесью для полоскания, в другой - одежда, в третьей - полотенце, в четвёртой - кроссы, на шее - эластичный бинт. Направляюсь в свой уголок, где я контрабандно храню свое имущество для душа и стайлинга, а тат - хуяк! моего заморского геля для душа с кокосовым молочком, маслом иланг иланга, вытяжками эмбрионов овцы и слезой девственниц - нет. Я всяко проверила свой мешочег, но гель не появился. Ладно, думаю, бываед.
Прихожу сегодня, кошусь в свой уголочег в раздевалке, а мешочка нет вообще (я так поняла, что в субботу было предупреждение типа).
На посетительниц я как-то не думаю (как-никак это не же подвальная качалка на районе, блин), но и персонал, уборщицы - тоже не изменились, и внезапный приступ клептомании как-то непонятен.
И вот здесь мне нужен колективный разум. Если гель бы я стерпела, то за весь набор для душа и сталинга жажду отомстить. Приходит в голову лишь одна логическая месть - всыпать чо-та в шампунь. Не кислоты, упаси джа, но чего-то хорошо красящего и въедающегося. Ясно, что если вор начал воровать, то сворует и поддсыпанный шампунь, посмеявшись надо мной.
Пускай меня все порицают, но обидно, ёпта. Видела бы я вас, если бы у вас на ровном месте спиздили стайлинг-пудру с бриллиантовым блеском, мегафиксацией и с запахом пихты!
Но я же человек приличный, пакости делать ваще не умею, поэтому и вопрошаю - что бы такого туда напихать с целью отмщения за поругание над моим стайлингом?
Так вот! Вряд ли мне удастся в ближайшее время изловить гадкого воришку и посадить в тюрьму. С другой стороны, оставлять инвентарь тоже нет смысла, ибо хоть так и так придется носить всё, но каждый раз покупать.
Так что пока ворье на свободе, придется носить каждый раз из дому эти прибамбасы. А так как пятый пакет уже никак не помещается, мною было принято единственно возможное решение - приобрести нормальную человеческую сумку. Прощайте пакеты с анаша и сельо, вы прослужили мне хорошую и верную службу.
3) испробовала новый, невиданый доселе для меня аттракцион под названием кардео натощаг (давно хотела, но понос сменялся золотухой, и возможности никакой не было). Суть в том, чтобы делать часовое кардио натощак, собственно.
Девы, если вы это еще не делали, фи говорю вам я! Это хорошо бодрит, истощает запасы гликогена и гигантскими шагами приближает вас к Мечте, как сегодня приблизилась к ней я.
Правда я ползла к ней убитыми ногами и спавши три часа накануне, но на то она и мечта))))))
4) день такой неплохой на работе был, динамичненький, в тонусе. Действительно в шторме лишь крепче руки, а штиль здорово так подзаебал. Начальство ушло в отпуск и мне всё время приходилось общаться с начальством начальства. Бодрит! Дисциплинирует, чёрт его дери!
5) я подтянулась с собственным весом. Вы можете возразить, что конвульсивные подергивания ног не считаются за подтягивания или что вы подтягиваетесь 456 раз. Но, во первых, подбородок-то коснулся турника, а во-вторых, не гребёт. Я ПОДТЯНУЛАСЬ! ЙУХУУУУУУУ!
Так и живем!
1) опухоль-глазной флюс прошла (опять пришлось рвать завещание, ёпта). Был банальный флюс, от которого меня лечила такая же ебанутая врачиха, как и я. Дело происходило так. Меня силой заставили пойти к врачу, пригрозив, что загноение перейдет в остатки моего мозга и я никогда, никогда больше не смогу читать Космо. Пришлось послушаться.
Прихожу в жылезно проверенную клинику, а там врачиха моего возраста (очень хорошо под тридцать, относительно молодая как для стоматолога).
Да как же меня эта пигалица вылечит? - испугалась правая часть остатков мозга.
Левая же говорит - ага, мы сбежим отсюдова, пока будем бежать загноение перейдет в, прости госпади, голову и тогда всё, прощай сумашедший рок-фестиваль и случайные связи.
- Чёрт с вами, остаемся, рок фестивали не каждый день проходят.- ставлю всех на место я.
- Гоните снимок челюсти. - говорит сумашедшая врачиха.
- Откуда он у меня, я так боялась, так бежала к вам, что и поесть не успела, а вы нудитее - челюсть!
Что делать неизвестно, с одной стороны - суббота, уже хорошо за полдень и до закрытия клиники остаются считанные минуты. С другой - не вскрывать же каждый попавшийся зуб. С третьей - а вдруг прорвёт.
- Вскрываем шестерку, была не была, - говорит врачиха, предварительно поводив какой-то железкой у меня во рту.
Я могла, конечно, сбежать, но разве ж это выход?!
Всё странным образом устроилось, это была шестерка. Теперь ко мне вернулись остатки былой красоты, а оптимизм утроился.
2) сделала выгодное капиталовложение - купила чудесную типа спортивную сумку. Дело происходило так. Ходить бы мне в зал вечно с пакетамы Ашана, если бы у меня не своровали весь инвентарь. Прихожу в субботу в зал, в одной руке бутылка с содой-солью-йодом или бешеной смесью для полоскания, в другой - одежда, в третьей - полотенце, в четвёртой - кроссы, на шее - эластичный бинт. Направляюсь в свой уголок, где я контрабандно храню свое имущество для душа и стайлинга, а тат - хуяк! моего заморского геля для душа с кокосовым молочком, маслом иланг иланга, вытяжками эмбрионов овцы и слезой девственниц - нет. Я всяко проверила свой мешочег, но гель не появился. Ладно, думаю, бываед.
Прихожу сегодня, кошусь в свой уголочег в раздевалке, а мешочка нет вообще (я так поняла, что в субботу было предупреждение типа).
На посетительниц я как-то не думаю (как-никак это не же подвальная качалка на районе, блин), но и персонал, уборщицы - тоже не изменились, и внезапный приступ клептомании как-то непонятен.
И вот здесь мне нужен колективный разум. Если гель бы я стерпела, то за весь набор для душа и сталинга жажду отомстить. Приходит в голову лишь одна логическая месть - всыпать чо-та в шампунь. Не кислоты, упаси джа, но чего-то хорошо красящего и въедающегося. Ясно, что если вор начал воровать, то сворует и поддсыпанный шампунь, посмеявшись надо мной.
Пускай меня все порицают, но обидно, ёпта. Видела бы я вас, если бы у вас на ровном месте спиздили стайлинг-пудру с бриллиантовым блеском, мегафиксацией и с запахом пихты!
Но я же человек приличный, пакости делать ваще не умею, поэтому и вопрошаю - что бы такого туда напихать с целью отмщения за поругание над моим стайлингом?
Так вот! Вряд ли мне удастся в ближайшее время изловить гадкого воришку и посадить в тюрьму. С другой стороны, оставлять инвентарь тоже нет смысла, ибо хоть так и так придется носить всё, но каждый раз покупать.
Так что пока ворье на свободе, придется носить каждый раз из дому эти прибамбасы. А так как пятый пакет уже никак не помещается, мною было принято единственно возможное решение - приобрести нормальную человеческую сумку. Прощайте пакеты с анаша и сельо, вы прослужили мне хорошую и верную службу.
3) испробовала новый, невиданый доселе для меня аттракцион под названием кардео натощаг (давно хотела, но понос сменялся золотухой, и возможности никакой не было). Суть в том, чтобы делать часовое кардио натощак, собственно.
Девы, если вы это еще не делали, фи говорю вам я! Это хорошо бодрит, истощает запасы гликогена и гигантскими шагами приближает вас к Мечте, как сегодня приблизилась к ней я.
Правда я ползла к ней убитыми ногами и спавши три часа накануне, но на то она и мечта))))))
4) день такой неплохой на работе был, динамичненький, в тонусе. Действительно в шторме лишь крепче руки, а штиль здорово так подзаебал. Начальство ушло в отпуск и мне всё время приходилось общаться с начальством начальства. Бодрит! Дисциплинирует, чёрт его дери!
5) я подтянулась с собственным весом. Вы можете возразить, что конвульсивные подергивания ног не считаются за подтягивания или что вы подтягиваетесь 456 раз. Но, во первых, подбородок-то коснулся турника, а во-вторых, не гребёт. Я ПОДТЯНУЛАСЬ! ЙУХУУУУУУУ!
Так и живем!