Мои планы на 2013 год
Я проснулся в 8 часов вечера с целью вырваться за пределы символического. С мечтой отвергнуть все человеческое, слишком человеческое (читай: весь этот оливье, все эти елочки и мандаринки) на моем тернистом пути к мутации в сверхчеловека. Но ничего более символического и представить себе нельзя. Поэтому надо быть, черт возьми, последовательным. В новом 2013 году я повешу над рабочим столом портреты Сунь-цзы, Ницше, Макиавелли и Юкио Мисимы. Пойду в качалку, и за полгода превращусь в огромного монстра с выпирающими кубиками пресса и способностью играть в пинг-понг одними грудными мышцами ("сисепцами"). Я буду еженощно затрахивать свою женщину до полусмерти, и да, у меня будет женщина, с явственно скандинавской внешностью и ангельским терпением. Я поселюсь в заброшенной хижине (с финским дизайном) на опушке леса (или на берегу моря) и откажусь от мяса, сигарет и алкоголя. Я защищу в новом году не то что кандидатскую, докторскую сразу, и не по филологии, а по биоорганической химии. В моей бороде фламинго совьют гнезда. А шум мотора моего байка будет заглушать гудок ДМЗ. Я собственноручно разгоню Верховную Раду, привлеку Януковича к Гаагскому Трибуналу, установлю режим единоличного управления, оккупирую европейскую часть России и сделаю Навального президентом (Молдавию я захвачу целиком, еще кусочек Польши - Хелмщину и Подляшье, а Сибирь в планах на 2014 год).
И, разумеется, я перестану врать.
И, разумеется, я перестану врать.