Уворованное
Вот если дано человеку буквы в слова складывать - будет ему благодать.
Честно спер у Татьяны Сусловой
- Понеслась косая в баню - с полок тазики пинать! Ты что, без штанов меня собралась оставить?
- Без этих - ДА! И ты еще будешь говорить мне за это спасибо!
***
Как-то помогала подруге с разбором гардероба. В одно лицо этим заниматься скучно, и всегда есть искушение побольше оставить и поменьше выкинуть, а у меня не забалуешь. Купили сидра и мешков для мусора - и началось.
Маечка-кофточка, маечка-кофточка, хлопок на тряпки, синтетику в мусор… Нас, конечно, слушать надо было.
- Это как называется?
- Это летнее платье.
- Где ты его купила, скажи, я даже в этот район никогда не поеду. Ты его хоть раз надевала?
- Ага. В примерочной.
***
- Боги, это еще что?
- Джинсы.
- Ты что с ними делала, что они так выглядят?
- Падала.
- Откуда, с Бурдж-Халифа? Клади в мешок, да держи покрепче, в руках же рассыпаются.
- Оставь, я их, может, еще надену.
- КУДА?
- В лес, например. Или на дачу.
- Сядь и налей. Мне налей, тебе уже хватит. У тебя нет дачи.
- Ну в лес!
- Ты в лесу бываешь раз в год! Ради этого осквернять шкаф лохмотьями? Дай сюда, сама выкину.
- Их еще носить можно!
- Можно! Можно носить их на помойку. Туда носить, а обратно - нет.
***
- Это что? Свитер? Ты собиралась в нем ходить в тайгу на медведя?
- Это мне мама связала…
- Мамин подарок - святое, да еще и спросит потом, положи его в сторонку… Только моль на диван пересади, видишь, как обожралась, двигаться не может.
- Это не моль, это кот.
- Покорми уже кота, он же жрет твой свитер!
***
Добрались до самых дальних полок. Видим пакет. В пакете косуха черно-красно-белая из чего-то вроде плотной шторки для ванной. 54 размера.
- Это кто ж столько клеенки со стола извел?
- Слушай, я вообще не знаю, откуда это у меня…
- Кто-то из мужиков забыл?
- Хреново ты обо мне думаешь, если считаешь, что я буду встречаться с мужиком, который это наденет.
- Ну, может, какой незаметно прокрался…
- Мужик такого размера в мою квартиру незаметно пробраться не мог! Вспо-оомнила! Это ж я выиграла. То ли пивные этикетки собирала, то ли крышечки от йогуртов, и мне прислали. Лет пять назад.
- Всяко этикетки. На такое только с перепою польстишься. А почему здоровая-то такая?
- Какую прислали. Видимо, думали, раз я выпила столько пива, то у меня и пузо соответствующее.
***
- Слушай, а это еще стоит носить?
- Как это звали при жизни?
- Кардиган… Между прочим, какая-то приличная марка…
- Поклонись и выкинь. Ну или оставь, на вокзале ночевать соберешься - укрываться хорошо…
***
- Ты что, ночами пляшешь стриптиз в «Яме»?
- В таком даже в «Яму» не возьмут… А на фото на сайте выглядело прилично, заметь.
- Так фотошоп в комплекте не высылают. Может, сестре отдашь?
- Мама потом мне устроит. Скажет - толкаю дитятко на путь порока и разврата.
- Дитятко вроде третий год как замужем!
- Ну значит, не мама - муж… Кидай в мешок, хотя хорошо бы сжечь, конечно…
Закончили разбор. Отнесли мешки к помойке, сели, выдохнули. Закурили, разлили остатки, сидим, смотрим в шкаф.
- Ты гляди, сколько места сразу стало. Хорошо, а?
- Хорошо… Только ответь мне на вопрос - в чем я завтра на работу пойду???
Честно спер у Татьяны Сусловой
- Понеслась косая в баню - с полок тазики пинать! Ты что, без штанов меня собралась оставить?
- Без этих - ДА! И ты еще будешь говорить мне за это спасибо!
***
Как-то помогала подруге с разбором гардероба. В одно лицо этим заниматься скучно, и всегда есть искушение побольше оставить и поменьше выкинуть, а у меня не забалуешь. Купили сидра и мешков для мусора - и началось.
Маечка-кофточка, маечка-кофточка, хлопок на тряпки, синтетику в мусор… Нас, конечно, слушать надо было.
- Это как называется?
- Это летнее платье.
- Где ты его купила, скажи, я даже в этот район никогда не поеду. Ты его хоть раз надевала?
- Ага. В примерочной.
***
- Боги, это еще что?
- Джинсы.
- Ты что с ними делала, что они так выглядят?
- Падала.
- Откуда, с Бурдж-Халифа? Клади в мешок, да держи покрепче, в руках же рассыпаются.
- Оставь, я их, может, еще надену.
- КУДА?
- В лес, например. Или на дачу.
- Сядь и налей. Мне налей, тебе уже хватит. У тебя нет дачи.
- Ну в лес!
- Ты в лесу бываешь раз в год! Ради этого осквернять шкаф лохмотьями? Дай сюда, сама выкину.
- Их еще носить можно!
- Можно! Можно носить их на помойку. Туда носить, а обратно - нет.
***
- Это что? Свитер? Ты собиралась в нем ходить в тайгу на медведя?
- Это мне мама связала…
- Мамин подарок - святое, да еще и спросит потом, положи его в сторонку… Только моль на диван пересади, видишь, как обожралась, двигаться не может.
- Это не моль, это кот.
- Покорми уже кота, он же жрет твой свитер!
***
Добрались до самых дальних полок. Видим пакет. В пакете косуха черно-красно-белая из чего-то вроде плотной шторки для ванной. 54 размера.
- Это кто ж столько клеенки со стола извел?
- Слушай, я вообще не знаю, откуда это у меня…
- Кто-то из мужиков забыл?
- Хреново ты обо мне думаешь, если считаешь, что я буду встречаться с мужиком, который это наденет.
- Ну, может, какой незаметно прокрался…
- Мужик такого размера в мою квартиру незаметно пробраться не мог! Вспо-оомнила! Это ж я выиграла. То ли пивные этикетки собирала, то ли крышечки от йогуртов, и мне прислали. Лет пять назад.
- Всяко этикетки. На такое только с перепою польстишься. А почему здоровая-то такая?
- Какую прислали. Видимо, думали, раз я выпила столько пива, то у меня и пузо соответствующее.
***
- Слушай, а это еще стоит носить?
- Как это звали при жизни?
- Кардиган… Между прочим, какая-то приличная марка…
- Поклонись и выкинь. Ну или оставь, на вокзале ночевать соберешься - укрываться хорошо…
***
- Ты что, ночами пляшешь стриптиз в «Яме»?
- В таком даже в «Яму» не возьмут… А на фото на сайте выглядело прилично, заметь.
- Так фотошоп в комплекте не высылают. Может, сестре отдашь?
- Мама потом мне устроит. Скажет - толкаю дитятко на путь порока и разврата.
- Дитятко вроде третий год как замужем!
- Ну значит, не мама - муж… Кидай в мешок, хотя хорошо бы сжечь, конечно…
Закончили разбор. Отнесли мешки к помойке, сели, выдохнули. Закурили, разлили остатки, сидим, смотрим в шкаф.
- Ты гляди, сколько места сразу стало. Хорошо, а?
- Хорошо… Только ответь мне на вопрос - в чем я завтра на работу пойду???