Про ежиков и не только
«А бывают ежики евреи», - этот вопрос ребенка, строящего в песочнице замок, вверг меня в состояние ступора.
- Нет, - отвечаю, соображая, что сказать. - Ежики, наверное, делятся по каким-то другим признакам. Типа, остромордые и кругломордые. Или длиноигольчатые и короткоигольчатые.
- А, так это - скинхеды, - подхватил тему ребенок, кидая песком в пробегающего мимо ротвейлера. - У нас в садике у одного мальчика папа скинхед.
- Папы разные бывают, - вздохнул я. - А вот ежик не может быть ни православным, ни ваххабитом, ни евреем. Ежик - это ежик. Он пьет молоко из блюдца и стучит ножками по полу, когда по квартире бегает. В моем детстве был такой. Спать не давал никому. И вашем садике не все же папы скинхеды?
- У Витьки Морозова папа панк. У Машки Чунькиной - байкер. Еще есть Толик-лопушок. У того предок вообще с мигалкой только ездит. У всех отцы, как отцы. Только мне не повезло.
- Это почему не повезло? - обиделся я на свое творение шестилетней давности.
- Потому что у тебя нет ни «Харлея», ни гребня на голове, ни мигалки. Такой синей и которая орет на всю улицу. Когда Толика в садик везут.
- Зато, если б не было меня, - парировал я малолетнего философа, - тебя бы тоже не было.
- Это почему? - удивился тот. - Ты же сам говорил, что мама меня в капусте нашла. А ты капустой не торгуешь!
- Нет, это была старая теория, - я попытался исправить вывернутое половое воспитание сына. - Понимаешь, у папы есть такие семечки, он их отдает маме…
- Что-то я тебя не пойму, почесал правое ухо ребенок, - сначала была капуста, теперь вот семечки. - Прямо, какой-то овощной магазин. Вам с мамой надо вспомнить, где меня точно нашли. А то начну в садике рассказывать, ребята меня обязательно засмеют. У нас, по-моему, все, кроме меня, знают, откуда появляются дети.
- И Толик-лопушок знает?
- И Толик, - обреченно вздохнул ребенок. - Дети, папа, вылезают из мамы, когда им становится скучно сидеть в ее животе. Вот ты сорок лет прожил - и не знаешь!
- Поучи, поучи еще отца, - я попытался шлепнуть сына по попе, но тот увернулся. - Зато мы скоро поедем на дачу. Будем там молоко деревенское пить!
- Да, ну. Надоел мне этот «Домик в деревне». Вот Витька в Египет с отцом уезжает, Машка в Турцию. А Толика вообще на Таиланд везут. Он там будет на слонах кататься.
- Не на Таиланд, а в Таиланд, - машинально поправил я сына. - В Таиланде делать нечего. Там разные болезни нехорошие подцепить запросто можно. А у нас на даче только клеща поймать рискуешь. А вот помню в Таиланде…
- А еще у нас в садике скоро выборы, - похвастался ребенок, не дослушав мои экзерсисы про Таиланд.
- Выборы теперь везде отменили, - вздохнул я, горько вспоминая свое демократическое прошлое.
- Это у вас, у взрослых отменили. А мы выбирать старосту группы будем. Все хотят выбрать Витьку Морозова. Он у нас самый сильный - во кулаки! А воспитателица советует Толика. Говорит, если мы Толика изберем, его папа нам на ремонт денег даст.
- Не воспитателица, а воспитательница, - опять поправил я сына. - Лучше Витьку избирайте, как решили. А то с раннего детства вам эти толики на шею сядут и присосутся. А ремонт в садике мы и сами сделаем. Вот соберемся все папы вместе - и сделаем.
- А еще у нас в садике теперь полный вай-фай, - снова раз похвастался сын.
- Полный что? - удивился я.
- Вай-фай. Ну это когда можно с другой группой чататься по айфону.
- Вот и дожили, - горько вздохнул я. - Мы в ваши годы в прятки играли, в догонялки…
- А мы в террористов играем! Витька с Машкой Толика в заложники взяли. А его освобождал. Как закричу: «Все на пол, руки за голову»!
- Ну и как, освободил?
- Не-а. Тот откупился. Нам жвачку дал, а Машке чупа-чупс, рафаэлку и сникерс. И Машка его ежиком назвала и по голове погладила. А Витька назвал Толика евреем. А что такое - еврей?
Я вздохнул. Легче было объяснить ребенку, откуда берутся дети. Или ежики.
Но ребенку уже было не интересно продолжать разговор. Он увлекся девочкой, сидящей на на качелях, и строил ей рожицы.
А я задумался про ежиков. И представил. Ежик-скинхед гонится за ежиком - панком. Или ежик с мигалкой бодро бежит по встречке мимо других ежиков без мигалки. Или ежики, болеющие за Спартак дерутся с ежиками - болельщиками Динамо.
Или ежики несут портреты Медведева и Путина. Бр-рр. Кошмар.
Нет, все-таки эти ежики живут как-то правильнее нас. Пьют молоко из блюдца и никому не мешают. Даже если и стучат по ночам ножками.
Д.Зотиков
- Нет, - отвечаю, соображая, что сказать. - Ежики, наверное, делятся по каким-то другим признакам. Типа, остромордые и кругломордые. Или длиноигольчатые и короткоигольчатые.
- А, так это - скинхеды, - подхватил тему ребенок, кидая песком в пробегающего мимо ротвейлера. - У нас в садике у одного мальчика папа скинхед.
- Папы разные бывают, - вздохнул я. - А вот ежик не может быть ни православным, ни ваххабитом, ни евреем. Ежик - это ежик. Он пьет молоко из блюдца и стучит ножками по полу, когда по квартире бегает. В моем детстве был такой. Спать не давал никому. И вашем садике не все же папы скинхеды?
- У Витьки Морозова папа панк. У Машки Чунькиной - байкер. Еще есть Толик-лопушок. У того предок вообще с мигалкой только ездит. У всех отцы, как отцы. Только мне не повезло.
- Это почему не повезло? - обиделся я на свое творение шестилетней давности.
- Потому что у тебя нет ни «Харлея», ни гребня на голове, ни мигалки. Такой синей и которая орет на всю улицу. Когда Толика в садик везут.
- Зато, если б не было меня, - парировал я малолетнего философа, - тебя бы тоже не было.
- Это почему? - удивился тот. - Ты же сам говорил, что мама меня в капусте нашла. А ты капустой не торгуешь!
- Нет, это была старая теория, - я попытался исправить вывернутое половое воспитание сына. - Понимаешь, у папы есть такие семечки, он их отдает маме…
- Что-то я тебя не пойму, почесал правое ухо ребенок, - сначала была капуста, теперь вот семечки. - Прямо, какой-то овощной магазин. Вам с мамой надо вспомнить, где меня точно нашли. А то начну в садике рассказывать, ребята меня обязательно засмеют. У нас, по-моему, все, кроме меня, знают, откуда появляются дети.
- И Толик-лопушок знает?
- И Толик, - обреченно вздохнул ребенок. - Дети, папа, вылезают из мамы, когда им становится скучно сидеть в ее животе. Вот ты сорок лет прожил - и не знаешь!
- Поучи, поучи еще отца, - я попытался шлепнуть сына по попе, но тот увернулся. - Зато мы скоро поедем на дачу. Будем там молоко деревенское пить!
- Да, ну. Надоел мне этот «Домик в деревне». Вот Витька в Египет с отцом уезжает, Машка в Турцию. А Толика вообще на Таиланд везут. Он там будет на слонах кататься.
- Не на Таиланд, а в Таиланд, - машинально поправил я сына. - В Таиланде делать нечего. Там разные болезни нехорошие подцепить запросто можно. А у нас на даче только клеща поймать рискуешь. А вот помню в Таиланде…
- А еще у нас в садике скоро выборы, - похвастался ребенок, не дослушав мои экзерсисы про Таиланд.
- Выборы теперь везде отменили, - вздохнул я, горько вспоминая свое демократическое прошлое.
- Это у вас, у взрослых отменили. А мы выбирать старосту группы будем. Все хотят выбрать Витьку Морозова. Он у нас самый сильный - во кулаки! А воспитателица советует Толика. Говорит, если мы Толика изберем, его папа нам на ремонт денег даст.
- Не воспитателица, а воспитательница, - опять поправил я сына. - Лучше Витьку избирайте, как решили. А то с раннего детства вам эти толики на шею сядут и присосутся. А ремонт в садике мы и сами сделаем. Вот соберемся все папы вместе - и сделаем.
- А еще у нас в садике теперь полный вай-фай, - снова раз похвастался сын.
- Полный что? - удивился я.
- Вай-фай. Ну это когда можно с другой группой чататься по айфону.
- Вот и дожили, - горько вздохнул я. - Мы в ваши годы в прятки играли, в догонялки…
- А мы в террористов играем! Витька с Машкой Толика в заложники взяли. А его освобождал. Как закричу: «Все на пол, руки за голову»!
- Ну и как, освободил?
- Не-а. Тот откупился. Нам жвачку дал, а Машке чупа-чупс, рафаэлку и сникерс. И Машка его ежиком назвала и по голове погладила. А Витька назвал Толика евреем. А что такое - еврей?
Я вздохнул. Легче было объяснить ребенку, откуда берутся дети. Или ежики.
Но ребенку уже было не интересно продолжать разговор. Он увлекся девочкой, сидящей на на качелях, и строил ей рожицы.
А я задумался про ежиков. И представил. Ежик-скинхед гонится за ежиком - панком. Или ежик с мигалкой бодро бежит по встречке мимо других ежиков без мигалки. Или ежики, болеющие за Спартак дерутся с ежиками - болельщиками Динамо.
Или ежики несут портреты Медведева и Путина. Бр-рр. Кошмар.
Нет, все-таки эти ежики живут как-то правильнее нас. Пьют молоко из блюдца и никому не мешают. Даже если и стучат по ночам ножками.
Д.Зотиков