Фондю. Пробный запуск.
не было у бабы заботы, купила баба порося (народная дурость)
Мою поросю, то есть фондюшницу, мне подарили, но возни от этого произошло не меньше. А возня заключалась во вчерашнем тестовом запуске.
В запуске принимали участие максимально ценные члены экипажа: ПМ (Полезный Мущщина) - капитан и транквилизатор кока, le_now_ok - второй пилот, конструктор, и я - младший пилот, кок-параноик.
Взяв себя в руки, мы со вторым пилотом решили осуществить этот самый пробный запуск. Решили, что делать будем сырное, а макать в него будем: 1. Сухарики 2. Цветную капусту.
Вроде все просто.
Началось все с того, что второй пилот явился на два часа позже обещанного и без хлеба. Тоже обещанного. Кок решил, что раз хлеба нет, будем делать сухарики из чего придется. В волшебном ящичке (у меня все ящики на кухне-волшебные. Не верите - приезжайте, посмотрите.) был найдет пакет с питами, купленными с утра. Кубизированные питы прекрасно сошли за сухарики, а отваренная и слегка обжаренная цветная капуста сошла за цветную капусту. Даже гримировать ен пришлось.
ПМ и Сыр. Сыр - с большой буквы, потому что это был Специальный Сыр из Пакета. Смесь, так сказать. Для ленивых/безруких/дебютантов/любопытных экспериментаторов (нужное подчеркнуть). Смесь, по описанию, содержала в себе все необходимое, включая вишневую настойку (уже размешанную) и Сам Сыр.
ПМ взял в обе руки по кастрюльке (у меня в составе космокорабля - две каструльки. Внешняя - стальная и, вставляющаяся в нее, внутренняя, керамическая (кодовая кличка "Горшок")), покрутил их и начал наливать в стальную кастрюлю воду. На вопрос кока-параноика "Это зачем? Что ты делаешь??!" прозвучал меланхоличный ответ, в котором точно были слова "теплопроводность", "вода" и "воздух". Кажется там еще было слово "балда", но это уже неважно. Кок был ошарашен, впал с ступор и немедленно закивал.
Налив сколько-то там воды во внешнюю кастрюлю, ПМ поставил внутрь нее горшок и стал выдавливать туда Сыр из Пакета. Почуяв неладное, кок-параноик пискнул - это что - на плиту??? И, получив утвердительный ответ, включил ультразвуковую сирену "это же нельзя!!! нельзя кастрюлю ставить на открытый огонь!!! там же сказано!!!". ПМ приподнял бровь и спросил: "там - это где?". "В инструкции!!!"- продолжала верещать сирена. ПМ опустил бровь на полагающееся ей природой место и приказал тащить инструкцию. Кок-параноик выпал из процесса минут на 10. Если вы думаете, что инструкция от прибора лежит в коробке с прибором, вы ошибаетесь.
Когда, потрясая инструкцией, кок ввалился на кухню, второй пилот расслабленно курил и пил вино, а ПМ помешивал ложкой сырную смесь, стоящую в горшке+стальной-кастрюле с водой, на газовой плите.
В инструкции про такое поведение не было ни слова и кок сдулся. Как показывает практика, сдутый кок прилично может кубизировать салат, чем он и занимался, поглядывая на горшок с сыром и заявляя "ничо не получается, оно не плавится". ПМ мудро заметил, что, дескать, не плавится-расплавится, и плюхнуль в Смесь белого вина.
Поскольку кок и ПМ очень любят четко выстроенные процессы, то каждое сообщение кока "не плавится!! не плавится!!!" сопровождалось методичным добавлением вина в Смесь ПМ-ом.
Второй пилот, греясь в теплой домашней обстановке кулинарного конфликта кока и ПМ-а, возвестил "пора зажигать горелку". Гвалт у плиты затих. Кок деревянными руками принял у ПМ-а ложкомешательное устройство и беспокойно открыл рот. ПМ пошел поджигать. Гель, налитый на дырчатое приспособление, оказался истошно зеленого цвета и проливаться внутрь в дырочки отказывался наотрез. Конструкция была справедливо обозвана "Шреком" и подожглась. Кок нервно попискивал у плиты, не забывая мешать Смесь, которая издавала легкий винный дух. Никого из экипажа это не насторожило. А зря.
Растопившийся Сыр был водружен на горелку и немедленно забулькал.
Ну, я вам скажу, это вкусно..
Если бы не одно "но". Количество наплюханного умницей-ПМ-мом вина превышало все мыслимое и немыслимое. Ближе к второй трети Смесь стала напоминать лисий яд по классическому рецепту с добавлением спирта.
Последнюю треть Лисьей Смеси на Спирту ПМ и второй пилот доедали без меня.
В общем -молодцы мы, молодцы! Ура нам!
На будущее экипажем запланировано 2 эксперимента:
1. Сделать фондю на шоколаде.
2. Использовать вместо гелевого Шрека 5-6 греющих свечей.
Желающих принять участие в эксперименте, прошу записываться в поваренной книге кока прям тут.
С ув.
младший пилот.
Кок.
М.
Мою поросю, то есть фондюшницу, мне подарили, но возни от этого произошло не меньше. А возня заключалась во вчерашнем тестовом запуске.
В запуске принимали участие максимально ценные члены экипажа: ПМ (Полезный Мущщина) - капитан и транквилизатор кока, le_now_ok - второй пилот, конструктор, и я - младший пилот, кок-параноик.
Взяв себя в руки, мы со вторым пилотом решили осуществить этот самый пробный запуск. Решили, что делать будем сырное, а макать в него будем: 1. Сухарики 2. Цветную капусту.
Вроде все просто.
Началось все с того, что второй пилот явился на два часа позже обещанного и без хлеба. Тоже обещанного. Кок решил, что раз хлеба нет, будем делать сухарики из чего придется. В волшебном ящичке (у меня все ящики на кухне-волшебные. Не верите - приезжайте, посмотрите.) был найдет пакет с питами, купленными с утра. Кубизированные питы прекрасно сошли за сухарики, а отваренная и слегка обжаренная цветная капуста сошла за цветную капусту. Даже гримировать ен пришлось.
ПМ и Сыр. Сыр - с большой буквы, потому что это был Специальный Сыр из Пакета. Смесь, так сказать. Для ленивых/безруких/дебютантов/любопытных экспериментаторов (нужное подчеркнуть). Смесь, по описанию, содержала в себе все необходимое, включая вишневую настойку (уже размешанную) и Сам Сыр.
ПМ взял в обе руки по кастрюльке (у меня в составе космокорабля - две каструльки. Внешняя - стальная и, вставляющаяся в нее, внутренняя, керамическая (кодовая кличка "Горшок")), покрутил их и начал наливать в стальную кастрюлю воду. На вопрос кока-параноика "Это зачем? Что ты делаешь??!" прозвучал меланхоличный ответ, в котором точно были слова "теплопроводность", "вода" и "воздух". Кажется там еще было слово "балда", но это уже неважно. Кок был ошарашен, впал с ступор и немедленно закивал.
Налив сколько-то там воды во внешнюю кастрюлю, ПМ поставил внутрь нее горшок и стал выдавливать туда Сыр из Пакета. Почуяв неладное, кок-параноик пискнул - это что - на плиту??? И, получив утвердительный ответ, включил ультразвуковую сирену "это же нельзя!!! нельзя кастрюлю ставить на открытый огонь!!! там же сказано!!!". ПМ приподнял бровь и спросил: "там - это где?". "В инструкции!!!"- продолжала верещать сирена. ПМ опустил бровь на полагающееся ей природой место и приказал тащить инструкцию. Кок-параноик выпал из процесса минут на 10. Если вы думаете, что инструкция от прибора лежит в коробке с прибором, вы ошибаетесь.
Когда, потрясая инструкцией, кок ввалился на кухню, второй пилот расслабленно курил и пил вино, а ПМ помешивал ложкой сырную смесь, стоящую в горшке+стальной-кастрюле с водой, на газовой плите.
В инструкции про такое поведение не было ни слова и кок сдулся. Как показывает практика, сдутый кок прилично может кубизировать салат, чем он и занимался, поглядывая на горшок с сыром и заявляя "ничо не получается, оно не плавится". ПМ мудро заметил, что, дескать, не плавится-расплавится, и плюхнуль в Смесь белого вина.
Поскольку кок и ПМ очень любят четко выстроенные процессы, то каждое сообщение кока "не плавится!! не плавится!!!" сопровождалось методичным добавлением вина в Смесь ПМ-ом.
Второй пилот, греясь в теплой домашней обстановке кулинарного конфликта кока и ПМ-а, возвестил "пора зажигать горелку". Гвалт у плиты затих. Кок деревянными руками принял у ПМ-а ложкомешательное устройство и беспокойно открыл рот. ПМ пошел поджигать. Гель, налитый на дырчатое приспособление, оказался истошно зеленого цвета и проливаться внутрь в дырочки отказывался наотрез. Конструкция была справедливо обозвана "Шреком" и подожглась. Кок нервно попискивал у плиты, не забывая мешать Смесь, которая издавала легкий винный дух. Никого из экипажа это не насторожило. А зря.
Растопившийся Сыр был водружен на горелку и немедленно забулькал.
Ну, я вам скажу, это вкусно..
Если бы не одно "но". Количество наплюханного умницей-ПМ-мом вина превышало все мыслимое и немыслимое. Ближе к второй трети Смесь стала напоминать лисий яд по классическому рецепту с добавлением спирта.
Последнюю треть Лисьей Смеси на Спирту ПМ и второй пилот доедали без меня.
В общем -молодцы мы, молодцы! Ура нам!
На будущее экипажем запланировано 2 эксперимента:
1. Сделать фондю на шоколаде.
2. Использовать вместо гелевого Шрека 5-6 греющих свечей.
Желающих принять участие в эксперименте, прошу записываться в поваренной книге кока прям тут.
С ув.
младший пилот.
Кок.
М.