3:1
Нет, это не про футбол. Хотя сегодняшний матч Вольфсбурга (за который болеет муж, ибо там Джеко-Мисимович) и Манчестер Юнайтед закончился именно таким результатом и триумфальным хетриком Майкла Оуена.
Это про наш бой с мышом.
В боснийском языке мышь - мужского рода. И я с ними согласна.
Потому что только мущщина может наследить в мойке, погрызть чужую шоколадку на столе и насрать (!) в картофельное пюре.
Ну ладно, на такое способен только очень пьяный мущщина, но будем считать, что мышь-мущщина на такое способен и в трезвом виде.
Почему 3:1?
Потому что мы его из-под холодильника выгнали и порог двери приделали - один раз. Из ванной выгнали и дырку под ванной закрыли - один раз. И наконец сегодня поймали его на клей и в огород выкинули - один раз.
Товарищи, пока я сегодня своими глазами не увидела спину уходящего в ночь с кульком, полным мыша, мужа, у меня медленно, но уверенно развивалась паранойя. Мышей и крыс в разных видах я видела во сне. Спать я могла только на стороне кровати, дальней от кухни. Потому что когда-то читала в книге, что крысы могут съесть человека заживо.
Не знаю, сколько бы для этого времени и сил понадобилось пятисантиметровому мышу, но я не хотела рисковать.
Мыть посуду я тоже не могла, потому что по вечерам этот мерзкий тип мышиной наружности скребся там под мойкой непонятно в каких целях.
И вот настал момент триумфа! Я тут, а он уже там, в холоде и голоде! Бе-бе-бе!
И если бы он не насрал мне в полную кастрюлю картофельного пюре, мне бы было его даже жалко.
И отныне любому, кто скажет, что кошка бесполезное животное, я плюну в глаз без стеснения. Мультфильм "Том и Джерри" я объявляю вне закона, потому что в нем всегда побеждает это пузатое мерзкое существо.
А компьютерную мышь я переименовываю в компьютерную кошь, потому что в моем доме нет и не будет больше никаких мышей!
задекларировано 8 декабря 2009 года,
крестик вместо подписи.
Это про наш бой с мышом.
В боснийском языке мышь - мужского рода. И я с ними согласна.
Потому что только мущщина может наследить в мойке, погрызть чужую шоколадку на столе и насрать (!) в картофельное пюре.
Ну ладно, на такое способен только очень пьяный мущщина, но будем считать, что мышь-мущщина на такое способен и в трезвом виде.
Почему 3:1?
Потому что мы его из-под холодильника выгнали и порог двери приделали - один раз. Из ванной выгнали и дырку под ванной закрыли - один раз. И наконец сегодня поймали его на клей и в огород выкинули - один раз.
Товарищи, пока я сегодня своими глазами не увидела спину уходящего в ночь с кульком, полным мыша, мужа, у меня медленно, но уверенно развивалась паранойя. Мышей и крыс в разных видах я видела во сне. Спать я могла только на стороне кровати, дальней от кухни. Потому что когда-то читала в книге, что крысы могут съесть человека заживо.
Не знаю, сколько бы для этого времени и сил понадобилось пятисантиметровому мышу, но я не хотела рисковать.
Мыть посуду я тоже не могла, потому что по вечерам этот мерзкий тип мышиной наружности скребся там под мойкой непонятно в каких целях.
И вот настал момент триумфа! Я тут, а он уже там, в холоде и голоде! Бе-бе-бе!
И если бы он не насрал мне в полную кастрюлю картофельного пюре, мне бы было его даже жалко.
И отныне любому, кто скажет, что кошка бесполезное животное, я плюну в глаз без стеснения. Мультфильм "Том и Джерри" я объявляю вне закона, потому что в нем всегда побеждает это пузатое мерзкое существо.
А компьютерную мышь я переименовываю в компьютерную кошь, потому что в моем доме нет и не будет больше никаких мышей!
задекларировано 8 декабря 2009 года,
крестик вместо подписи.