мрачная история с хорошим концом
Предыдущий пост печальный получился, - но тут уж, как говорится, что выросло - то выросло.
У меня при разговорах на экзистенциальные темы вспоминается мой выход из кризиса, он красивый (для меня) получился, смешной немного, неожиданный.. напишу, как оно так произошло.
Чуть меньше двух лет назад, в конце осени я стала впадать в очень мрачное состояние - и холодно, и конца этому холоду нет, и бесконечные какие-то дела, которые надо делать день за днем, но в которых ничего личного (если не включать себя усилием воли, а этого надолго не хватало), с деньгами плохо, с личной жизнью - швах... в общем - за бортом и на душе промозглый ноябрь, за которым грядет долгая зима.
И в терапии, как я сейчас, понимаю, я стала подбираться к пластам своего детского опыта, связанного со смертью мамы - когда вдруг все исчезает, без объяснений, без предупреждений.
Я просыпалась ночами и думала, что надо срочно сходить ко врачу - я точно чем-то уже болею, скорее всего - чем-то ужасным и неизлечимым; мысли эти погружали меня в панику - я начинала представлять, что будет с детьми, если я решу все-таки помереть во цвете лет, как они будут дезориентированы, опустошены, одиноки... был светлый момент - частью сознания я все-таки понимала, что это мои какие-то аффекты выходят в сознание, и это скорее мои прошлые переживания, а не их будущее.
Но жизнь чувствовалась огромной подставой - ты мучаешься и потом непредсказуемо исчезаешь, или радуешься - а потом умираешь так же неотвратимо... никакого выхода нет; старайся, не старайся, живи, не живи - конец будет так же бессмыслен и беспощаден. И никто не спрашивал - согласна я на такое или нет.
В детстве посещения стоматолога погружали меня в такие же переживания ужаса и безвыходности. Но там я иногда просто не могла разжать зубы и открыть рот, здесь же - все уже происходит.
В таких настроениях я пребывала.
(В тот год я ходила в терапевтическую группу и один из наших ведущих, когда возникла однажды тема о возрасте и смерти, как-то сравнил жизнь с бабочкой - которая прилетев, посидит немножко на руке, а потом улетит; и ее не удержать...
мне очень не понравилась эта идея) - почему-то это я не могу удержать свою жизнь! это крайне несправедливо.
а идея которая мне понравилась, заключалась в том, что 40 лет плюс-минус - время, когда люди жить раньше заканчивали; но у нас, в век научно-техничекого прогресса и увеличения срока жизни, может начаться следующая... но сам этот срок в который веками жизнь заканчивалась дает о себе знать.)
И параллельно я получала права)
В ту осень я раза четыре сдавала экзамен по вождению. Начала летом - там было две попытки, продолжила осенью, но никакого результата, кроме исследования многочисленных оттенков стыда и разочарования в себе не было.
Зато о провалах на экзамене, непредсказуемости собственных рук и ног, которые вдруг начинали показывать всю мою неуверенность и готовность к проигрышу - я узнала, мне кажется, все.
(При том, что с экзаменами у меня до этого проблем не возникало, это был какой-то новый для меня ад.)
После подготовки с инструктором я заваливала простейшее упражнение на площадке, или мастерски тупила разъезжая с принимающими экзамен гаишниками по городу...
Не, покупать права я не хотела - как-то это не спортивно, во-первых; а во-вторых - никто специально меня не валил, а идея экзамена на умение водить, для тех кто собирается потом по улицам ездить, мне кажется довольно здравой)
В декабре у меня был очередной, седьмой экзамен;
я готовилась - объездила с инструктором весь город, площадку проезжала с закрытыми глазами... но по утрам (я тогда как раз развлекалась "утренними страницами" из "пути художника") я исписывала большие листы бумаги словами о том, что я боюсь, я не смогу, от меня так мало зависит... и опять - что я ничего не смогу, и мне будет невыносимо стыдно за провал, я не хочу, я не готова... и опять и опять.
и вот, во время очередной попытки, я прекрасно сдала площадку, долго-долго ездила по городу и уже практически приехала, - но в последние три минуты опять чего-то не то сделала.
Весело насвистывая ушла домой, думая - "парашютный спорт - не для вас, если с первого раза не получилось".
Шла зима, Наступил Новый Год и каникулы, мои панические настроения продолжали навещать меня каждую вторую ночь.
Потом каникулы закончились, снова надо было вставать по-утрам затемно, отправлять детей в школу и сад, заниматься делами; на улице - мороз, счастья - нет, жизнь - подстава и тлен, к тому же, надвигался очередной экзамен в ГАИ.
по отдельности - это все ерунда и мелочи; но вместе, да еще приправленные моими упадническими настроениями, эти мелочи создавали картину полной безысходности.
К экзамену я даже не готовилась - в новогодние праздники было как-то не до поисков инструктора и машины, поэтому отправляясь утром на экзамен я была готова к тому, что позор мой на этот раз будет, хотя бы, коротким.
И вот, я прихожу в Гаи, даю свой паспорт для регистрации на экзамене и тут сотрудник дпс, сука, который столько раз уже оставлял меня без вожделенных прав, радостно улыбаясь, сообщает, что... оказывается... та-дам!!!
я. в прошлый раз. в декабре. экзамен. уже. сдала.
просто они ошиблись в подсчете баллов. "подойдите получить права".
по-хорошему, правильным было бы устроить фееричный скандал, с истерикой и требованиями жалобной книги и моральной компенсации.
Но это стало таким облегчением, такой неожиданной радостью, эта, как мне уже казалось, бесконечная история о провале на экзамене мгновенно оборвалась и растворилась, как будто ее и не было вовсе...
Мир из кошмара, в который он потихоньку превратился в этот раз, и в который на моей памяти он и раньше неожиданно превращался, вдруг стал приветливым местом, с невероятной, непредсказуемой удачей.
Так вот, вдруг, 14 января я вернулась.
Что было причиной такого подарка я так и не знаю - то ли слишком мало прав они выдали за предыдущий год и им надо было план добить, то ли - и правда ошиблись в баллах и экзамен я действительно сдала в предыдущий раз, эта тайна покрыта мраком.
Но переживание удивительного и невообразимого устройства мира, который поворачивается в обе стороны: и в кошмарную, и в прекрасную, где то ли есть какой-то план, то ли нет, то ли есть справедливость, просто она действует по каким-то своим законам с нечеловеческой логикой, то ли и правда - полный рандом - вот это переживание было очень сильным и удивительно поддерживающим.
И я вылетела из своего кризиса пробкой от шампанского. с правами)
Может быть достаточно в нем поварилась, и хватило небольшого толчка для выхода, может быть - такая невообразимая штука, как вручение прав, оказала такое действие. не знаю. но так вот оно было).