Особенности национальной Фортуны
У каждой нации есть свой, местного разлива, национальный миф об Успехе.
Вот, например, британский. Ты верно служишь Короне, пока однажды Её Величество лично не взойдет на борт твоей "Золотой Лани" и не хлобыстнет тебя шпагой по плечу, посвящая в рыцари. Награбленное у испанцев золотишко прилагается.
Французский ещё лучше. Ты приезжаешь в Париж на престарелом беарнском мерине неопределённой масти с пятнадцатью экю в кармане и отцовской шпагой (сломанной!) на боку, дерешься на сотнях дуэлей, спишь с сотнями красавиц и в итоге становишься маршалом Франции (до первого вражеского ядра, но это уже мелочи).
Немецкий - ты Сумрачный Гений. Ты можешь завалить мегадракона, добыть золото Нибелунгов, продать душу дьяволу и стать бессмертным, создать сверхчеловечески могучее чудовище, оживив мертвечину силой науки, покорить мир, разрушить его и пересобрать заново, наконец - но кончишь ты по-любому фигово. Смирись, не задалось у немцев с мифами об Успехе.
Испанский - молись почаще Святому Младенцу из Аточи или ещё какому/какой-нибудь из бесчисленных испанских святых, и будет тебе ништяк. Шпага, гитара и страстные донны Анны от Севильи до Гренады прилагаются.
Итальянский - ограбить банк/бензоколонку/пиццерию и стать уважаемым человеком, в перспективе - всемогущим Крестным отцом в смокинге с бабочкой. Не забывая молиться почаще местным святым.
Американский... С тамошним Культом Успеха мифов о нем - на все мировые религии хватит. Например - ты изобретаешь в сарае из палок, говна и старого велосипеда Афигенную Штуку, быстренько её патентуешь, гребешь бабло, строишь заводы/газеты/пароходы/киностудии и становишься Генри Фордом, Эдисоном, Говардом Хьюзом, Уолтом Диснеем... Или другой пример - ты бухаешь до пьяных слез в задрипанном Нью-Орлеанском баре, а потом берешь гитару, и вжариваешь такой блюз, что сигары выпадают изо ртов с отвисшими челюстями, а потом твои пластинки продают миллиардными тиражами, и через несколько лет ты попадаешь в Зал славы Рок-н-ролла, правда, посмертно, потому что уже оперативно загнулся от бухла и наркоты. Или ты черный и толкаешь кокс где-то в гребенях Детройта, а потом, заложив спизженную золотую цепь со своей немытой шеи, записываешь рэп-пластинку - и далее см. предыдущий сценарий.
И вот только русский сценарий Успеха обязательно включает в себя волшебную щуку или Конька-Горбунка, без них у нас никак.
К счастью, есть ещё сценарий, однажды опробованный на русской почве, пусть и не совсем успешно, но все-таки не безрезультатно - интернациональный. С пением соответствующей песни, типа "кто был ничем, тот станет всем". К сожалению, протестенная бета-версия включает в себя некоторое количество массовых расстрелов, но направление все же кажется мне перспективным.
Понятно, что список можно продолжать - например, я не придумал сходу еврейский или грузинский миф, а ведь многообещающе же!
Так что велкам в комменты, продолжаем?
UPG
От Толика Матвеева годные дополнения:
Еврейский - родиться при сомнительных обстоятельствах в семье плотника, тусить до 30 с хвостиком, возглавить бродячую коммуну просветленных и загнуться на кресте. Посмертная слава прилагается.
(от автора: рыболовный кружок с 2000-летним стажем - это да, не хухры-мухры).
Грузинский - "Жил-был художник один...", далее спросить Аллу Борисовну.
UPG2
История успеха по-индийски от моей жены: сто сорок слонов поют и танцуют, пока герой, нарушая законы физики, ищет пропавших родственников. Находит, все обнимаются, поют и танцуют. Слоны шмыгают хоботами и утирают слезы умиления.
UPG3 История успеха по-скандинавски от Лады Браславец: встретить тролля/ниссе/хюльдру/ещё какую НЁХ, сказать ему ПРАВИЛЬНЫЕ СЛОВА, опционально немножко поприключаться, получить в награду кучу золота, красивую жену и стадо какого-нибудь скота и жить, как жил раньше, но с чувством глубокого морального удовлетворения.
Хотя лично я всегда считал, что правильный скандинавский Успех оформляется через рогатые шлемы и боевые топоры, драккары и горящие прибрежные селения, а в финале маячат Врата Валхаллы. Но менее брутальный вариант тоже ничотак)
Вот, например, британский. Ты верно служишь Короне, пока однажды Её Величество лично не взойдет на борт твоей "Золотой Лани" и не хлобыстнет тебя шпагой по плечу, посвящая в рыцари. Награбленное у испанцев золотишко прилагается.
Французский ещё лучше. Ты приезжаешь в Париж на престарелом беарнском мерине неопределённой масти с пятнадцатью экю в кармане и отцовской шпагой (сломанной!) на боку, дерешься на сотнях дуэлей, спишь с сотнями красавиц и в итоге становишься маршалом Франции (до первого вражеского ядра, но это уже мелочи).
Немецкий - ты Сумрачный Гений. Ты можешь завалить мегадракона, добыть золото Нибелунгов, продать душу дьяволу и стать бессмертным, создать сверхчеловечески могучее чудовище, оживив мертвечину силой науки, покорить мир, разрушить его и пересобрать заново, наконец - но кончишь ты по-любому фигово. Смирись, не задалось у немцев с мифами об Успехе.
Испанский - молись почаще Святому Младенцу из Аточи или ещё какому/какой-нибудь из бесчисленных испанских святых, и будет тебе ништяк. Шпага, гитара и страстные донны Анны от Севильи до Гренады прилагаются.
Итальянский - ограбить банк/бензоколонку/пиццерию и стать уважаемым человеком, в перспективе - всемогущим Крестным отцом в смокинге с бабочкой. Не забывая молиться почаще местным святым.
Американский... С тамошним Культом Успеха мифов о нем - на все мировые религии хватит. Например - ты изобретаешь в сарае из палок, говна и старого велосипеда Афигенную Штуку, быстренько её патентуешь, гребешь бабло, строишь заводы/газеты/пароходы/киностудии и становишься Генри Фордом, Эдисоном, Говардом Хьюзом, Уолтом Диснеем... Или другой пример - ты бухаешь до пьяных слез в задрипанном Нью-Орлеанском баре, а потом берешь гитару, и вжариваешь такой блюз, что сигары выпадают изо ртов с отвисшими челюстями, а потом твои пластинки продают миллиардными тиражами, и через несколько лет ты попадаешь в Зал славы Рок-н-ролла, правда, посмертно, потому что уже оперативно загнулся от бухла и наркоты. Или ты черный и толкаешь кокс где-то в гребенях Детройта, а потом, заложив спизженную золотую цепь со своей немытой шеи, записываешь рэп-пластинку - и далее см. предыдущий сценарий.
И вот только русский сценарий Успеха обязательно включает в себя волшебную щуку или Конька-Горбунка, без них у нас никак.
К счастью, есть ещё сценарий, однажды опробованный на русской почве, пусть и не совсем успешно, но все-таки не безрезультатно - интернациональный. С пением соответствующей песни, типа "кто был ничем, тот станет всем". К сожалению, протестенная бета-версия включает в себя некоторое количество массовых расстрелов, но направление все же кажется мне перспективным.
Понятно, что список можно продолжать - например, я не придумал сходу еврейский или грузинский миф, а ведь многообещающе же!
Так что велкам в комменты, продолжаем?
UPG
От Толика Матвеева годные дополнения:
Еврейский - родиться при сомнительных обстоятельствах в семье плотника, тусить до 30 с хвостиком, возглавить бродячую коммуну просветленных и загнуться на кресте. Посмертная слава прилагается.
(от автора: рыболовный кружок с 2000-летним стажем - это да, не хухры-мухры).
Грузинский - "Жил-был художник один...", далее спросить Аллу Борисовну.
UPG2
История успеха по-индийски от моей жены: сто сорок слонов поют и танцуют, пока герой, нарушая законы физики, ищет пропавших родственников. Находит, все обнимаются, поют и танцуют. Слоны шмыгают хоботами и утирают слезы умиления.
UPG3 История успеха по-скандинавски от Лады Браславец: встретить тролля/ниссе/хюльдру/ещё какую НЁХ, сказать ему ПРАВИЛЬНЫЕ СЛОВА, опционально немножко поприключаться, получить в награду кучу золота, красивую жену и стадо какого-нибудь скота и жить, как жил раньше, но с чувством глубокого морального удовлетворения.
Хотя лично я всегда считал, что правильный скандинавский Успех оформляется через рогатые шлемы и боевые топоры, драккары и горящие прибрежные селения, а в финале маячат Врата Валхаллы. Но менее брутальный вариант тоже ничотак)