Спижжено
Любовь, весна и мотоцикл BMW. Печальная история, слегка 16+
Давно это было, но помню, как сейчас. Тогда ещё Партия была рулевым, Ленин был вечно живой, капитализм перманентно загнивал, а секса не было.
Ну как не было - был, конечно, но назывался он либо еблей, либо любовью. Жил я тогда в деревне, название которого вы всё равно не сможете правильно выговорить, поэтому назовём её условно Гаўнабздзішчжвалкі.
Я был тогда такой же умный и красивый, как сейчас, только моложе намного, поэтому ни разу не удивился, когда заметил со стороны одной молодой особы (вы её не знаете) знаки внимания. Ладно, подкатил я к ней на танцульках, проводил до хаты, пообнимались, чмокнулись и попрощались.
Что вы ржёте!? Тогда вам не теперь, тогда до собственно полового акта недели, а то и месяцы ухаживаний полагались. Да ещё и далеко не факт, что он вообще до свадьбы будет.
В общем, гуляли мы довольно долго, пока в один прекрасный весенний день не решили скрепить чувства романтическим соитием на оживающей природе.
А у деда моего был брутальный трофейный BMW. Такой, с раздельными сиденьями и продольным номером спереди. Надёжный, что лом, и тяжёлый, штопиздец. Вот только коляски не было, поэтому ездить на нём разрешалось только тому, кто мог его самостоятельно поднять из лежачего положения. К тому времени я уже мог это сделать не обсираясь, поэтому дед разрешил взять вундервафлю. На святое дело ведь внучек едет, отчего же не дать.
Надел я праздничный пинжак, завожу мотоцикл, подъезжаю к месту встречи. Через несколько минут приходит зазноба в лёгком сарафанчике в горошек, едем, значицца. Тепло, красиво, зайцы щебечут, птички тоже, девушка обнимает, заставляя сердце (и не только) реагировать, лепота!
И тут ВНЕЗАПНО ЧВЯК! - проваливаемся по самый гондурас в говно грязь, и піздецЪ™. Намертво, блять! Слезаю с мотоцикла, пытаюсь выталкивать, но лучше не становится. Выдохся я, закурил, начал мысль думать. Бросать и идти за подмогой - не вариант, ибо железяка в грязь упадёт, заебёшься чистить потом. Отправить за подмогой подругу - не вариант тоже, ибо все тогда узнают, что мы на еблю ехали. Ситуация аховая, короче.
- Ладно, ничего не поделаешь, буду толкать, - тяжело вздохнула подруга и спрыгнула в грязь. Вместе мы слегка раскачали бумера, и казалось, что дело сдвинулось с мёртвой точки, но у Фортуны, как оказалось, были на нас совсем другие планы. При очередном толчке я поскользнулся и начал падать, в результате чего нечаянно выкрутил ручку газа на максимум, и адская машина третьего рейха взревела на все свои кубики...
Представьте себе фонтан грязи, бьющий из подмышек и декольте молодой девушки. Представили? Так вот это нихуя не весь ужас.
А теперь представьте, что подача грязи для фонтана шла снизу со скоростью хз сколько литров в секунду. Но и это ещё не всё.
Для того, чтобы проникнуться полностью, представьте, что в этот день девушка трусики решила не надевать. Вот теперь картина обрела законченную форму.
От визга я слегка оглох, а от смеха обессилел, машина упала в грязь, мадмуазель отчаянно ревела, а я безудержно ржал, чем поставил жирный крест на её прекрасных чувствах. Ебаться нам уже не хотелось по понятным причинам, поэтому мы побрели домой. Она домой мыться, а я к пацанам за подмогой и к деду за пиздюлями.
Я потом пробовал помириться и объяснить, что я просто не мог не ржать, но никак. Позже она уехала жить в город, и больше я её не видел.
Людка, если ты меня случайно читаешь - прости меня, пожалуйста, но я до сих пор ржу, как только вспоминаю тебя в роли фонтана.
st_soton
Давно это было, но помню, как сейчас. Тогда ещё Партия была рулевым, Ленин был вечно живой, капитализм перманентно загнивал, а секса не было.
Ну как не было - был, конечно, но назывался он либо еблей, либо любовью. Жил я тогда в деревне, название которого вы всё равно не сможете правильно выговорить, поэтому назовём её условно Гаўнабздзішчжвалкі.
Я был тогда такой же умный и красивый, как сейчас, только моложе намного, поэтому ни разу не удивился, когда заметил со стороны одной молодой особы (вы её не знаете) знаки внимания. Ладно, подкатил я к ней на танцульках, проводил до хаты, пообнимались, чмокнулись и попрощались.
Что вы ржёте!? Тогда вам не теперь, тогда до собственно полового акта недели, а то и месяцы ухаживаний полагались. Да ещё и далеко не факт, что он вообще до свадьбы будет.
В общем, гуляли мы довольно долго, пока в один прекрасный весенний день не решили скрепить чувства романтическим соитием на оживающей природе.
А у деда моего был брутальный трофейный BMW. Такой, с раздельными сиденьями и продольным номером спереди. Надёжный, что лом, и тяжёлый, штопиздец. Вот только коляски не было, поэтому ездить на нём разрешалось только тому, кто мог его самостоятельно поднять из лежачего положения. К тому времени я уже мог это сделать не обсираясь, поэтому дед разрешил взять вундервафлю. На святое дело ведь внучек едет, отчего же не дать.
Надел я праздничный пинжак, завожу мотоцикл, подъезжаю к месту встречи. Через несколько минут приходит зазноба в лёгком сарафанчике в горошек, едем, значицца. Тепло, красиво, зайцы щебечут, птички тоже, девушка обнимает, заставляя сердце (и не только) реагировать, лепота!
И тут ВНЕЗАПНО ЧВЯК! - проваливаемся по самый гондурас в говно грязь, и піздецЪ™. Намертво, блять! Слезаю с мотоцикла, пытаюсь выталкивать, но лучше не становится. Выдохся я, закурил, начал мысль думать. Бросать и идти за подмогой - не вариант, ибо железяка в грязь упадёт, заебёшься чистить потом. Отправить за подмогой подругу - не вариант тоже, ибо все тогда узнают, что мы на еблю ехали. Ситуация аховая, короче.
- Ладно, ничего не поделаешь, буду толкать, - тяжело вздохнула подруга и спрыгнула в грязь. Вместе мы слегка раскачали бумера, и казалось, что дело сдвинулось с мёртвой точки, но у Фортуны, как оказалось, были на нас совсем другие планы. При очередном толчке я поскользнулся и начал падать, в результате чего нечаянно выкрутил ручку газа на максимум, и адская машина третьего рейха взревела на все свои кубики...
Представьте себе фонтан грязи, бьющий из подмышек и декольте молодой девушки. Представили? Так вот это нихуя не весь ужас.
А теперь представьте, что подача грязи для фонтана шла снизу со скоростью хз сколько литров в секунду. Но и это ещё не всё.
Для того, чтобы проникнуться полностью, представьте, что в этот день девушка трусики решила не надевать. Вот теперь картина обрела законченную форму.
От визга я слегка оглох, а от смеха обессилел, машина упала в грязь, мадмуазель отчаянно ревела, а я безудержно ржал, чем поставил жирный крест на её прекрасных чувствах. Ебаться нам уже не хотелось по понятным причинам, поэтому мы побрели домой. Она домой мыться, а я к пацанам за подмогой и к деду за пиздюлями.
Я потом пробовал помириться и объяснить, что я просто не мог не ржать, но никак. Позже она уехала жить в город, и больше я её не видел.
Людка, если ты меня случайно читаешь - прости меня, пожалуйста, но я до сих пор ржу, как только вспоминаю тебя в роли фонтана.
st_soton