Двойной фильтр - юмор.
В этот раз попробовал фильр с кодом "8107"
Моя подборка. ( да, читать лучше в обратном порядке )
- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили... Не всё так просто!
- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!
Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она
шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда
не я?
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные
поступки.
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.
Вслед за сексуальными и национальными меньшинствами, о своих правах
желают заявить сексуальные и национальные ничтожества...
Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска
внимательный, две - где-то зазевался.
Нашел дед на берегу бутылку.
Открывает - а там джин.
Выпил дед - и его желание исполнилось.
Последний социологический опрос, проведенный Правада-центром, показал, что рейтинг президента превысил 100%.
Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.
Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Моя подборка. ( да, читать лучше в обратном порядке )
- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили... Не всё так просто!
- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!
Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она
шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда
не я?
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные
поступки.
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.
Вслед за сексуальными и национальными меньшинствами, о своих правах
желают заявить сексуальные и национальные ничтожества...
Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска
внимательный, две - где-то зазевался.
Нашел дед на берегу бутылку.
Открывает - а там джин.
Выпил дед - и его желание исполнилось.
Последний социологический опрос, проведенный Правада-центром, показал, что рейтинг президента превысил 100%.
Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.
Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?