А у нас в .... Или чем думают мужчины
Каждый раз заходя в отделение М нашего офисного МЖ, я задаюсь одним и тем же вопросом. Вернее, двумя вопросами.
1. Как можно так ссать, что бы перед унитазом была постоянно накапана лужица душистой мочи? Нет, я понимаю, как это может происходит в просторных кабинках. Прислонишься спиной к двери, закатишь глаза к потолку, выставишь нужный угол наклона, который позволит при выходе на номинальный режим долететь струе до унитаза, и кайфуешь. До выхода на номинал и после, естественно, напора не хватает и какое-то количество обязательно оказывается на полу в виде такой симпатичной лунной дорожки. Сейчас не будем пространно рассуждать о том, что можно было бы подойти поближе, бла-бла-бла. Но, блядь, как можно уделать пол в маленькой тесной кабинке, в которой упираешься в дверь жопой, а унитаз находится практически между ног? Тут и срать можно стоя, не промахнешься. Каким же образом можно так вывернуться и так интенсивно отряхивать, что бы накапать на пол между дверью и унитазом? Ответ я нашел. Во втором вопросе.
2. Я вот, например, заходя в кабинку, закрываю дверь. Руководствуюсь при этом не только своей природной стеснительностью, но и простейшей логикой: дверь закрыта - занято, открыта настежь - свободно. Однако, последнее время я убеждаюсь в том, что очень большое количество людей считают совсем наоборот. При открытой (читать свободной) соседней кабинке обязательно нужно ломиться в ту, в которой сижу я. От самого входа видно, что из двух кабинок в одной дверь распахнута. Ну почему не пройти сразу туда, сберегая драгоценные секунды? И обратная ситуация. Захожу. От входа засекаю ближайшую открытую в кабинку дверь и устремляюсь туда, предвкушая блаженство (долго носил), на ходу растегивая брюки. Заворачиваю под 90 градусов и со всей дури утыкаюсь своей растегнутой ширинкой в жопу с приспущенными штанами. Твою мать! Ну что мешает прикрыть дверь? Ведь сделав это, можно двух зайцев убить. Помимо того, что облегчается жизнь другим спешащим освободиться от энного количества жидкости в организме, решается проблема, заложенная в первом вопросе. Потому что нассать на пол в наших тесных кабинках возможно только при открытой двери.
И ладно бы посторонний человек, который первый и последний раз в жизни сюда зашел. Но это же всё свои. Сами же потом скачут по этой коллективной моче, как босоногий мальчишка по весенним лужам. И на своих же ботинках тащат ее домой к женам и детям.
1. Как можно так ссать, что бы перед унитазом была постоянно накапана лужица душистой мочи? Нет, я понимаю, как это может происходит в просторных кабинках. Прислонишься спиной к двери, закатишь глаза к потолку, выставишь нужный угол наклона, который позволит при выходе на номинальный режим долететь струе до унитаза, и кайфуешь. До выхода на номинал и после, естественно, напора не хватает и какое-то количество обязательно оказывается на полу в виде такой симпатичной лунной дорожки. Сейчас не будем пространно рассуждать о том, что можно было бы подойти поближе, бла-бла-бла. Но, блядь, как можно уделать пол в маленькой тесной кабинке, в которой упираешься в дверь жопой, а унитаз находится практически между ног? Тут и срать можно стоя, не промахнешься. Каким же образом можно так вывернуться и так интенсивно отряхивать, что бы накапать на пол между дверью и унитазом? Ответ я нашел. Во втором вопросе.
2. Я вот, например, заходя в кабинку, закрываю дверь. Руководствуюсь при этом не только своей природной стеснительностью, но и простейшей логикой: дверь закрыта - занято, открыта настежь - свободно. Однако, последнее время я убеждаюсь в том, что очень большое количество людей считают совсем наоборот. При открытой (читать свободной) соседней кабинке обязательно нужно ломиться в ту, в которой сижу я. От самого входа видно, что из двух кабинок в одной дверь распахнута. Ну почему не пройти сразу туда, сберегая драгоценные секунды? И обратная ситуация. Захожу. От входа засекаю ближайшую открытую в кабинку дверь и устремляюсь туда, предвкушая блаженство (долго носил), на ходу растегивая брюки. Заворачиваю под 90 градусов и со всей дури утыкаюсь своей растегнутой ширинкой в жопу с приспущенными штанами. Твою мать! Ну что мешает прикрыть дверь? Ведь сделав это, можно двух зайцев убить. Помимо того, что облегчается жизнь другим спешащим освободиться от энного количества жидкости в организме, решается проблема, заложенная в первом вопросе. Потому что нассать на пол в наших тесных кабинках возможно только при открытой двери.
И ладно бы посторонний человек, который первый и последний раз в жизни сюда зашел. Но это же всё свои. Сами же потом скачут по этой коллективной моче, как босоногий мальчишка по весенним лужам. И на своих же ботинках тащат ее домой к женам и детям.