"Краснодар" - продолжение
Ну ладно, добрались мы наконец-таки до места, и Лёха даже не сильно ругался из-за испачканного салона.
Попёрлись на встречу.
Народу набралось - как зелёный горошек в банке.
Все такие важные сидят, и главное чирикают друг с другом на чистейшем аглицком. Радуются друг-дружке по старинной американской мармонской традиции.
Андрюха тоже, гляжу, подбоченился, соответствует в общем.
Смотрю я на этих будущих шпионов-перебежчиков и думаю, вот всё-таки правда какой замечательный, но трудный у них язык! Этож подумать только: пишится «Ливерпуль», а произносится «Манчестер»! С ума сойти!
И вообще, думаю, до чего всё-таки американцы народ острый! Сколько удивительных открытий, сколько великих изобретений они сделали! Мы вот до сих пор на луну смотрим, а они уже слетали. Вторую мировую войну тоже выиграли. Изобрели кока-колу, телемагазин на диване, эмансипацию, джорджа буша-младшего и «мальчишник в вегасе».
Впрочем, пока резиденты из России будут направляться за океан, нация американских изобретателей и спекулянтов никогда не достигнет своего рассвета, так как наши всегда будут подрывать их самые прочные культурные устои.
Тот же Андрей, проживая в американской семье как-то решил угостить их нашими пельменями. И однажды вечером, запретив им готовить что-либо американское, сам настряпал PELMENI. Но толи он переборщил с ингридиентами, толи простой американский обыватель просто не был готов к такому экзотическому блюду, но вид гигантских пересыщенных углеводами мучных оболочек с сочащимися холестерином мясными комками не только отбил у пендосов всякий аппетит, но и заставил в очередной раз понять, что русские - непобедимы!
Появилась ведущая встречи, стала со всеми знакомиться и расспрашивать, как им жилось за кордоном. Думаю, не стоит акцентировать внимание на том, что беседа проходила исключительно на языке туманного Альбиона.
А мы с Лёхой как-то неосмотрительно сели рядышком со всеми, и получается, что мы вроде как тоже участники всех этих сомнительных движений.
И как-то незаметно очередь доходит до меня.
”What's your story?” - спрашивает меня ведущая с заметным шотландским акцентом, ну типо ке-паса, братан, какие новости??
Хотел я ей сказать, что у нас из местных новостей - самая злободневная о том, что на днях на городской свалке два бомжа убили друг-друга, сварили и сьели. Но вместо этого, почувствовав на своем пост-ангинном нежном горле дуновение сквознячка, попросил ведущую разрешения закрыть окно. Надо сказать, с заметным майкопским акцентом попросил.
Тётка явно оторопела от такого посягательства на воздвигнутый ею храм языка Шекспира и Чака Нориса и с едва скрываемым раздражением в голосе ответила «Do It!» ( [Ду Ит] - сделай!).
Да ещё как ДУЕТ! - говорю, можно всё-таки закрою?!
Дальше, как говорилось раньше: «...и все засмеялись!».
Ладно, мне не привыкать.
Закончилась встреча, поколбасились мы вдоволь по панелям.
По ходу движения там в одном месте выпросил я у пацанов с общака денег на три кассеты Сандры (барыга один на углу продавал).
Проголодались. Ближайший МакДональдс тогда был только в Воронеже, потому набрели мы на одну хачапурню. Заказали, едим как трое настоящих восточных джигитов (ну, в смысле денег нет, глаза бегают, зато сердце в груди - горячей не бывает!).
Я уплетаю за обе щёки это чудное блюдо, а задним умом думаю: сработает ли на мне известная поговорка «от вашего хачапури у нас пучит харю»?
Не успеваю проверить, так как Лёха неосторожно смахивает солонку.
Вся соль на столе - вроде как плохая примета, к ссоре или драке. Но мы люди прогрессивной формации, не обращаем внимания, расплачиваемся (тем, что после Сандры осталось), встаём и уходим.
Только закрыли дверь - глядим, у самых ступенек драка происходит. (Вот тебе и не верь в приметы!). Дерутся одним словом. Пригляделись - два гражданина нападают друг на друга. Один замахивается бутылкой, а другой обороняется пакетиком целофановым «VIAGRA». И тоже, не смотря на оборону, норовит придушить своего противника пакетом.
Тут же ещё и какой-то неравнодушный прохожий пытается их разнять. Прямо между ними встревает и запрещает драться. И, конечно, принимает на себя все удары. И, значит бутылкой и пакетом.
И когда этот сердобольный прохожий закачался и вообще, видимо, ослаб от частых ударов по разным наружным органам своего тела, мы решили вмешаться. Стали их отдирать в разные стороны и вразумлять, что мол сейчас набегут менты, всех заметут, и все такое. На что тот, который с бутылкой ответил убийственной фразой: «Да что нам менты? - МЕНТЫ - НАШИ КЕНТЫ!!!».
После сиих вопиющих слов мы бросили это неблагодарное занятие и пошли себе к машине. Уже садясь в салон и оглянувшись назад, можно было видеть, как дерущиеся в обнимку со справедливым прохожим неуверенной походкой направились в парк.
Просыпанная соль ещё разок аукнулась нам по дороге домой, когда нас арестовали гайцы за оторванный брызговик заднего колеса, и мы расплатились практически «натурой», вывернув все остатки своих дырявых карманов.
Но всё же эта поездка была, пожалуй, самой лучшей моей (да и остальных, я уверен) поездкой в солнечный город Краснодар!
А как Вам Краснодар, друзья-читатели?
