Клубная неожиданность
Дорогие друзья!
Близится священный праздник прекрасной половины человечества.
В голову лезут определённые мысли относительно женского пола, а в груди теснится средневековый романтизм. Хочется бежать куда-то, найти какого-нибудь завалявшегося санчапансу и мочить разные крестьянские ветрянные мельницы. И всё это во имя ЖЕНЩИН!
И надо бы написать в канун 8-го марта чего-нибудь этакое про цветочки, звёздочки и вздохи под луной. Но предательский сарказм вносит свои коррективы, и чувствую я, что получится как в армии: начинаются там любые разговоры обычно о высоком, а кончаются, как правило (как это не печально и не прозаично) - про баб и про дерьмо...
Так что, как говорится: «извиняюсь - грубый солдафонский юмор!».
Тем более, что речь сегодня пойдёт не обо мне, а об одном молодом романтике и знатоке женщин из солнечного города Кисловодска, где я жил некоторое время и имел честь быть лично знакомым с данным персонажем.
Это был уникальный молодой человек. Из числа тех редких уникумов, которые завсегда могут исполнить что-то такое свеженькое в любой области.
С девушками он знакомился на раз, причём практически с любыми, мог выкрутиться из любой ситуации, всегда встревал в какие-то сомнительные авантюры, и никогда не терял оптимизма и хорошего настроения.
Дабы не палить эту колоритную личность, назовём его условно «Колян». Причем, у него была любимая футболка, которую он повсеместно таскал в теплое время года с рекламой на пузе фирмы Vitek, отчего и имел прозвище «Витёк».
Замечу, что когда Колян поведал мне эту душераздирающую новеллу, я было усомнился в подлинности столь невероятных событий. Но с приходом цифровых технологий, облазил весь интернет на предмет «бояна», и представьте, не нашёл ничего подобного. Так, что представляю вашему вниманию маленький эпизод из жизни замечательного пацана - Коляна.
Эта маленькая грустная история произошла ночью 8-го марта 200-какого-то мохнатого года, в ту могучую пору, когда Колян был ещё молод и недурён собой и вдыхал ветер свободы полной грудью. И всё, что ему было тогда нужно - это, как принято говорить: «лодка, водка и молодка».
Частый посетитель знаменитого тогда в Кислом ночного клуба с (внимание!) первым в городе ЖЕНСКИМ СТРИПТИЗОМ!!! под названием, совершенно не связанным с профилем заведения - «Кассандра» (клуб, кстати, размещался в холле кинотеатра «Россия»), Колян и в этот раз зависал здесь с видом охотника вышедшего на тропу половой войны, высматривая во все глаза очередную жертву.
Дальше рассказ пойдёт от имени Коляна.
Тусю вовсю, и блин, непруха какая-то. Тиолки все какие-то кривые, косые и моей персоной вообще не интересуются.
И как назло в тот вечер бухнуть хотелось - просто труба как! Но, если честно, секаса хотелось больше! Креплюсь и думаю, вот сниму кого-нибудь, покуралешу, и вот тогда уже клюкну от души, будьте покойны!
А, как говорится, уж полночь близится, а женского всё нет.
Взял себе с горя коктейль какой-то ипатьевский.
Сижу, потягиваю, глазами по сторонам блымаю.
Вдруг, оп-ля! Вижу небольшую такую девчонку, красивую, аж писец, и тоненькую, как мечта поэта.
Я к ней дефилирую напролом таким ледоколом лениным, раздвигая зазевавшихся пластелиновых чушков. И давай вокруг неё исполнять грязные танцы, ну там самбу, румбу, ча-ча-ча тоже.
Вижу, поплыла подруга, ведётся значит.
Ну я ей в лоб заявляю (шепчу нежно на ушко), мол, мадам, намёки излишни - пойдемте в номера, больно хочется потереться об вас шкуркой!
Она мне в ответ, типа не поняла.
А я поясняю в деталях: типо, ну чё тут непонятного?
- Вот, - говорю, - примите, гражданка любовь от неизвестного...
Ну, деваха простая оказалась, без комплексов, съездила мне раз или два по морде. И говорит кокетливо:
- Ну, стручок, твоё счастье. Пойдем значит, есть тут у меня одно местечко...
Я ей, оказывается, тоже смертельно понравился. То ли она увидела как я с локтя коктейль свой бульбенил, и я покорил её виртуозным мастер-дринк-классом и своей слегка потрёпанной внешностью, или наоборот: ей на меня было плевать, она может просто испытывала некоторые физиологические потребности - одним словом, она довольно решительно лезла в мою жизнь и тащила меня к нравствнному падению.
Только мы сунулись вон из клубешника, чувствую - коктейльчик мой забродил!
У них там в клубасе этом скотском все коктейли вообще убийственные, ртути они туда подмешивают для пикантности вкуса что ли? Короче от них всегда потом блюёшь сверх нормы. А тот, что я заказал ещё и экзотический был, ну типо «тропиканка». Вот эта самая тропиканка меня и смутила.
Вот едрит-мадрид! Тут барышня уже на всех парах, да и я уже морально готов перейти к водным процедурам, а видишь какая беда!
Пока Алёна накидывала в гардеропе шарфик, я помчался к официанту. Кричу на ходу: - Где тут у вас сортир, баранья твоя голова?
Заскочил, освежился. Настроение опять в норме, полный вперёд, банзай и всё такое!
Цепляю Алёнку под руку, выходим.
Алёна по дороге поясняет, что живет в одной квартире с сетрой, и как раз сегодня сеструха свалила к своему бойфренду, так что хата пустая.
Окрылённый этим заявлением, я буквально помчался на встречу эротическим приключениям.
Но постепенно, по мере приближения к вожделенной цели, крылья мои стали опускаться, так как диарея снова стала протягивать ко мне свои мутные грабли.
Короче, идём неровно: я постепенно то замедляю, то ускоряю шаг. Алёна не замечает, увлечённая рассказом про своего любимого писателя паоло коэльо. И главное, искренне так рассказывает, от души...
А мне уже всё покуэльо! Мне искренне хочется взбзднуть, вот прям так ВЗБЗДНУТЬ!
Ну всё, думаю: «Собака лаяла на дядю фраера!». Пропал юный пионер-герой Колямба ни за хрен собачий.
Хорошо ещё канализационные люки вонючие по пути попадались, получалось пару раз спустить шепотков незаметно.
Но всё таки, когда подошли к дому, я уже находился в резко ненормальном состоянии, распираемый последствиями неправедного образа жизни. И вообще мало чего соображал. Помню только, Алёна мне прочёсывала что-то про отстутствие социальной программы развития молодёжи в нашем городе, и как я ей отвечал несвязанное «те-те..».
Одна только мысль горела в моём воспалённом мозгу: первым делом при заходе в квартиру - бегом в тубзик!
Как поднимались на лифте на восьмой этаж, даже не помню. Зажимался, наверно, с Алёной страстно, дабы скрыть судорожные колебания своего преступного организма.
Заходим в квартиру.
Я только успел выдавить, что мне бы сразу душ принять, а то от такой красоты и предвкушения незабываемой романтической ночи я весь вспотемши..., как Алёна, томно улыбнувшись и чмокнув меня в маковку, хлопнула дверью санузла прямо перед моим посиневшим от натуги носом.
Остатками разума понимаю что:
а) в однокомнатных панельных домах санузлы, обычно, совмещенные...
в) бежать или ехать на лифте вниз - вообще не вариант...
б) у дяди лысого на лбу написано, что он выходит на последний круг...
в) всё, пипец...
И повинуясь какому-то первобытному животному инстинкту, я врываюсь в комнату, заскакиваю в спринтерском порыве на подоконник, распахиваю настежь окно, срываю штаны, и А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!
И вот сижу я как гордый кавказский орёл на краю подоконника, ночной мартовский ветерок ласково щекочит разгорячённую задницу, а весенние ароматы, перебивая все прочие, наполняют комнату атмосферой тайны и предвкушения любовных утех.
Сижу, создаю вентиляцию воздуха полами своего пиджака, как вдруг, зажигается свет, и происходит кульминационная немая сцена...
Оказывается, сеструха не ушла сегодня ночью, а наоборот, пригласила своего хахаля к себе. И находились они причём, в самом что ни на есть непосредственном процессе. А я стал невольным участником этого долбанного любовного треугольника!
Можно только догадываться о том, что прочувствовали в тот миг несчастные жертвы любовного пожара: полным ходом идёт шпили-вили, со всякими там сопутствующими «о, бейби, о щит!», тут слышится какая-то возня, хлопанье рамами, разные подозрительные унитазные звуки, и в итоге их изумлённому взору открывается видение грозного говняного монстра, восседающего на их собственном подоконнике (который, они может только неделю назад собственноручно покрасили) в совершенно архиневозможном виде, с покачивающимся пистолетиком между худых незагорелых ног, и подмахивающего полою вельветового пиджака с желтым круглым значком на груди «ты лох, а я нет!».
Так стыдно мне в жизни никогда ещё не было, но не дожидаясь выяснения обстоятельств, пока не начались разные семейные сцены, я кабанчиком соскочил со своей жёрдочки и быстрее сергея бубки поскакал на выход.
С тех пор этот злополучный район и клуб тот долбанный я обхожу стороной.
Вот такие события на почве любви иногда случаются в нашей жизни. С другой стороны, если бы нас окружала одна лишь приглаженная романтика - наверно, было бы скучно жить.
Так, что с ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ! И берегите, пожалуйста, настоящую любовь!
Близится священный праздник прекрасной половины человечества.
В голову лезут определённые мысли относительно женского пола, а в груди теснится средневековый романтизм. Хочется бежать куда-то, найти какого-нибудь завалявшегося санчапансу и мочить разные крестьянские ветрянные мельницы. И всё это во имя ЖЕНЩИН!
И надо бы написать в канун 8-го марта чего-нибудь этакое про цветочки, звёздочки и вздохи под луной. Но предательский сарказм вносит свои коррективы, и чувствую я, что получится как в армии: начинаются там любые разговоры обычно о высоком, а кончаются, как правило (как это не печально и не прозаично) - про баб и про дерьмо...
Так что, как говорится: «извиняюсь - грубый солдафонский юмор!».
Тем более, что речь сегодня пойдёт не обо мне, а об одном молодом романтике и знатоке женщин из солнечного города Кисловодска, где я жил некоторое время и имел честь быть лично знакомым с данным персонажем.
Это был уникальный молодой человек. Из числа тех редких уникумов, которые завсегда могут исполнить что-то такое свеженькое в любой области.
С девушками он знакомился на раз, причём практически с любыми, мог выкрутиться из любой ситуации, всегда встревал в какие-то сомнительные авантюры, и никогда не терял оптимизма и хорошего настроения.
Дабы не палить эту колоритную личность, назовём его условно «Колян». Причем, у него была любимая футболка, которую он повсеместно таскал в теплое время года с рекламой на пузе фирмы Vitek, отчего и имел прозвище «Витёк».
Замечу, что когда Колян поведал мне эту душераздирающую новеллу, я было усомнился в подлинности столь невероятных событий. Но с приходом цифровых технологий, облазил весь интернет на предмет «бояна», и представьте, не нашёл ничего подобного. Так, что представляю вашему вниманию маленький эпизод из жизни замечательного пацана - Коляна.
Эта маленькая грустная история произошла ночью 8-го марта 200-какого-то мохнатого года, в ту могучую пору, когда Колян был ещё молод и недурён собой и вдыхал ветер свободы полной грудью. И всё, что ему было тогда нужно - это, как принято говорить: «лодка, водка и молодка».
Частый посетитель знаменитого тогда в Кислом ночного клуба с (внимание!) первым в городе ЖЕНСКИМ СТРИПТИЗОМ!!! под названием, совершенно не связанным с профилем заведения - «Кассандра» (клуб, кстати, размещался в холле кинотеатра «Россия»), Колян и в этот раз зависал здесь с видом охотника вышедшего на тропу половой войны, высматривая во все глаза очередную жертву.
Дальше рассказ пойдёт от имени Коляна.
Тусю вовсю, и блин, непруха какая-то. Тиолки все какие-то кривые, косые и моей персоной вообще не интересуются.
И как назло в тот вечер бухнуть хотелось - просто труба как! Но, если честно, секаса хотелось больше! Креплюсь и думаю, вот сниму кого-нибудь, покуралешу, и вот тогда уже клюкну от души, будьте покойны!
А, как говорится, уж полночь близится, а женского всё нет.
Взял себе с горя коктейль какой-то ипатьевский.
Сижу, потягиваю, глазами по сторонам блымаю.
Вдруг, оп-ля! Вижу небольшую такую девчонку, красивую, аж писец, и тоненькую, как мечта поэта.
Я к ней дефилирую напролом таким ледоколом лениным, раздвигая зазевавшихся пластелиновых чушков. И давай вокруг неё исполнять грязные танцы, ну там самбу, румбу, ча-ча-ча тоже.
Вижу, поплыла подруга, ведётся значит.
Ну я ей в лоб заявляю (шепчу нежно на ушко), мол, мадам, намёки излишни - пойдемте в номера, больно хочется потереться об вас шкуркой!
Она мне в ответ, типа не поняла.
А я поясняю в деталях: типо, ну чё тут непонятного?
- Вот, - говорю, - примите, гражданка любовь от неизвестного...
Ну, деваха простая оказалась, без комплексов, съездила мне раз или два по морде. И говорит кокетливо:
- Ну, стручок, твоё счастье. Пойдем значит, есть тут у меня одно местечко...
Я ей, оказывается, тоже смертельно понравился. То ли она увидела как я с локтя коктейль свой бульбенил, и я покорил её виртуозным мастер-дринк-классом и своей слегка потрёпанной внешностью, или наоборот: ей на меня было плевать, она может просто испытывала некоторые физиологические потребности - одним словом, она довольно решительно лезла в мою жизнь и тащила меня к нравствнному падению.
Только мы сунулись вон из клубешника, чувствую - коктейльчик мой забродил!
У них там в клубасе этом скотском все коктейли вообще убийственные, ртути они туда подмешивают для пикантности вкуса что ли? Короче от них всегда потом блюёшь сверх нормы. А тот, что я заказал ещё и экзотический был, ну типо «тропиканка». Вот эта самая тропиканка меня и смутила.
Вот едрит-мадрид! Тут барышня уже на всех парах, да и я уже морально готов перейти к водным процедурам, а видишь какая беда!
Пока Алёна накидывала в гардеропе шарфик, я помчался к официанту. Кричу на ходу: - Где тут у вас сортир, баранья твоя голова?
Заскочил, освежился. Настроение опять в норме, полный вперёд, банзай и всё такое!
Цепляю Алёнку под руку, выходим.
Алёна по дороге поясняет, что живет в одной квартире с сетрой, и как раз сегодня сеструха свалила к своему бойфренду, так что хата пустая.
Окрылённый этим заявлением, я буквально помчался на встречу эротическим приключениям.
Но постепенно, по мере приближения к вожделенной цели, крылья мои стали опускаться, так как диарея снова стала протягивать ко мне свои мутные грабли.
Короче, идём неровно: я постепенно то замедляю, то ускоряю шаг. Алёна не замечает, увлечённая рассказом про своего любимого писателя паоло коэльо. И главное, искренне так рассказывает, от души...
А мне уже всё покуэльо! Мне искренне хочется взбзднуть, вот прям так ВЗБЗДНУТЬ!
Ну всё, думаю: «Собака лаяла на дядю фраера!». Пропал юный пионер-герой Колямба ни за хрен собачий.
Хорошо ещё канализационные люки вонючие по пути попадались, получалось пару раз спустить шепотков незаметно.
Но всё таки, когда подошли к дому, я уже находился в резко ненормальном состоянии, распираемый последствиями неправедного образа жизни. И вообще мало чего соображал. Помню только, Алёна мне прочёсывала что-то про отстутствие социальной программы развития молодёжи в нашем городе, и как я ей отвечал несвязанное «те-те..».
Одна только мысль горела в моём воспалённом мозгу: первым делом при заходе в квартиру - бегом в тубзик!
Как поднимались на лифте на восьмой этаж, даже не помню. Зажимался, наверно, с Алёной страстно, дабы скрыть судорожные колебания своего преступного организма.
Заходим в квартиру.
Я только успел выдавить, что мне бы сразу душ принять, а то от такой красоты и предвкушения незабываемой романтической ночи я весь вспотемши..., как Алёна, томно улыбнувшись и чмокнув меня в маковку, хлопнула дверью санузла прямо перед моим посиневшим от натуги носом.
Остатками разума понимаю что:
а) в однокомнатных панельных домах санузлы, обычно, совмещенные...
в) бежать или ехать на лифте вниз - вообще не вариант...
б) у дяди лысого на лбу написано, что он выходит на последний круг...
в) всё, пипец...
И повинуясь какому-то первобытному животному инстинкту, я врываюсь в комнату, заскакиваю в спринтерском порыве на подоконник, распахиваю настежь окно, срываю штаны, и А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!
И вот сижу я как гордый кавказский орёл на краю подоконника, ночной мартовский ветерок ласково щекочит разгорячённую задницу, а весенние ароматы, перебивая все прочие, наполняют комнату атмосферой тайны и предвкушения любовных утех.
Сижу, создаю вентиляцию воздуха полами своего пиджака, как вдруг, зажигается свет, и происходит кульминационная немая сцена...
Оказывается, сеструха не ушла сегодня ночью, а наоборот, пригласила своего хахаля к себе. И находились они причём, в самом что ни на есть непосредственном процессе. А я стал невольным участником этого долбанного любовного треугольника!
Можно только догадываться о том, что прочувствовали в тот миг несчастные жертвы любовного пожара: полным ходом идёт шпили-вили, со всякими там сопутствующими «о, бейби, о щит!», тут слышится какая-то возня, хлопанье рамами, разные подозрительные унитазные звуки, и в итоге их изумлённому взору открывается видение грозного говняного монстра, восседающего на их собственном подоконнике (который, они может только неделю назад собственноручно покрасили) в совершенно архиневозможном виде, с покачивающимся пистолетиком между худых незагорелых ног, и подмахивающего полою вельветового пиджака с желтым круглым значком на груди «ты лох, а я нет!».
Так стыдно мне в жизни никогда ещё не было, но не дожидаясь выяснения обстоятельств, пока не начались разные семейные сцены, я кабанчиком соскочил со своей жёрдочки и быстрее сергея бубки поскакал на выход.
С тех пор этот злополучный район и клуб тот долбанный я обхожу стороной.
Вот такие события на почве любви иногда случаются в нашей жизни. С другой стороны, если бы нас окружала одна лишь приглаженная романтика - наверно, было бы скучно жить.
Так, что с ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ! И берегите, пожалуйста, настоящую любовь!