Дверные будни - 3
Добрый вечер, друзья.
Рабочие деньки бегут, и разных интересных случаев и наблюдений из дверной жизни опять набралось на целую статью.
Так что спешу поделиться с Вами.
Долго не мог понять: как-это «телескопический коробочный брус»?? - раздвигается он подобно спиннингу, что ли?...
Для чего нужна система видеоконтроля в дверном магазине?
- Чтобы отыскать потерянный Ipad, бережно засунутый одним аккуратным консультантом в нижний ящик стола.
Который уже как бы стащили посетители, унесла уборщица и забрал генеральный директор себе домой...
Вопрос заказчика:
- Вы можете сделать дубовый брус следующих размеров: 18х200х2000?
Можем, но это будет О-О-О-ЧЕНЬ странный брус!
Спрашивает немного неуравновешенный посетитель магазина:
- Где у вас бюджетные двери?
- Вот, пожалуйста.
- Да это какое-то гавно!
Во-от! «Бюджетных» дверей не бывает. Бывают нормальные двери и «какое-то г...»
Продавец-консультант - это тонкий психолог, болтун-задушевник, знаток различных Din-норм и закона о защите прав потребителя (в части прав продавца), оратор-краснобай, полузащитник сборной, и просто красивая девушка.
А, простите, временами (2 через 2) - брутальный молодой человек...
Качество установки дверей зависит от мастерства установщика и от условий оплаты...
Директор обращается к робеющей новенькой сотруднице:
- Эх, Света, а ты у меня уже седьмая!
Робеющая новенькая сотрудница Света думает (про себя):
- Эх, Пётр Александрович, вы у меня уже 25-й...
До чего, порой, доводит текучесть кадров на рынке труда!
Почему прикольнее покупать двери на рынке, а не в солидных специализированных магазинах?
В магазине вы купите двери и в придачу... ну фурнитуру, ну может быть плинтус, возможно напольное покрытие, ну там ещё, наверно, глазок для входной двери...
А на рынке помимо дверей - ещё петрушку, укроп, огурчиков солёных, картофана, пару серых трубок «Nokia 6230, кароче», сетку-рабицу, три топора, и ещё много всякой хрени - в хозяйстве пригодится!
Есть «китай» и есть «КИТАЙ».
Есть Джун Джей и Хуан Ли, а есть Зопо и Хуавэй.
Есть Лифан и Джили, а есть Грэйт Уолл и Вортекс.
Хотя, какая, нахрен, разница!
Вот так и в дверном деле: есть Кайзер и вообще безымянные брэнды, а есть Форпост, Пандор и Йошкар.
А какая разница?...
Порошковая окраска входных металлических дверей - вот это настоящий «хайтек», проверенный временем!
Голос из соседней кабинки в туалете в здании нашего головного офиса в Краснодаре:
- Одной торпедой авианосец не завалишь!
Да уж, слишком много жизненно важных событий и встреч происходит в нашей жизни в отхожих местах.
Вот например, в том же туалете в Краснодарском бизнес-центре слышу из одной кабинки, кто-то искренне пытается совместить процесс отправления большой нужды с консультированием клиента по телефону.
Выглядело это примерно так:
- Ало, д-д-д-а Осман! У-у-у-ва-ас-с-с-с, ещё долг виси-и-и-ит-т-т с прошлой отгрузки. Да-ДА-ДА-А-А-А! Э-х-х-хр-рр, хорошшшшшо, УссссМан, д-до связи!!
Вот это менеджер, вот это профи! Как ловко совмещает приятное с полезным (сами выбирайте где что). И даже облегчается так сказать без отрыва от производства.
Я представил его в тот момент: процесс в самом разгаре, штаны висят на коленях, в руке судоржно зажата трубка, разговор сопровождают соответствующие звуки, эхо и шум спускаемой воды.
- Алёша, ты что ли?
В ответ тишина.. показалось...
Женщины - они же как двери: пока не прикоснёшься, не подберёшь ключик, не погладишь ручку, не откроются...
Значит ваши двери воды не боятся..
А водки???
В принципе, нашим дверям ничто человеческое не чуждо, но качество есть качество...
- Не боимся!, - браво выкрикнул продавец-консультант.
В кабинет доносится диалог выбирающих двери супругов:
- Не, зайка, эти двери не берём, они ХВОЁНЫЕ(!!!!)
Рекламное объявление:
«Инновационные системы защиты входных дверей от компании Х».
Так я не понял, кто от кого защищается???
Посетитель:
- Простите, а у вас есть интеллектуальные двери? ….....
Особенности перевода по-китайски (из инструкции к установке входной двери): «Распаковать дверь и установить в проём с удовольствием один раз».
Из личного дурного опыта:
Стою как баран перед закрытой на домофон подъездной дверью дома, в котором живет тёща. Жду пока кто-то зайдёт или выйдет. Как назло долго никого нет.
На лавочке рядом сидит тещин сосед - пенсионер отставник КГБ.
Внимательно смотрит на мои мучения.
Потом говорит:
- А ты попробуй палец приложить к окошку магнитного ключа, может сработает...
И вот гляжу я на него и думаю: дебил или нет? Хотя с другой стороны, всё-таки пожилой человек старой формации, бывший спец (хотя «бывших» у них не бывает...), а вдруг...
Палец всё-таки приложил.
Разумеется ничего не произошло.
А как это всё выглядело со стороны?: стоит взрослый дядька и тычет пальцем в touch memory - ну и кто после этого дебил??!
Молодой, но ужасно «крутой» человек недоволен шириной выбранной металлической двери.
- 860 см - это слишком много для моего проёма в квартире!!!
- Так этот типовой размер подходит для 90% всех российских квартир.
- А мне нужно гораздо меньше!
- А какой размер вам нужен?
- Ну, хотя бы 859!....
Приезжаю на наш завод.
На проходной у шлагбаума останавливаюсь. Как обычно сигналю. Шлагбаум не открывается. Сигналю ещё.
Выходит здоровенный мужик, подходит с грозным видом.
Понимаю - новый охранник. Опускаю стекло представляюсь, мол директор нашего магазина.
Охранник кивает понимающе.
Поднимаю стекло. Собираюсь заезжать.
Охранник показывает жестом, чтоб снова опустил стекло.
Опускаю.
Охраниик с непроницаемым лицом изрекает:
- И ЧЁ?!
А правда, и ЧЁ это я??
Звонят клиенты:
- У нас брак нарисовался на двери - извольте исполнять гарантийные обязательства!
- Пожалуйста, привозите дверь.
Привезли, распаковали - глядь, а там смотреть страшно: на стекле трещина, полотно бито кирзачом в филенку, петля одна с мясом вырвана вместе с саморезами.
Смотрим на клиента ошарашенными глазами.
В ответ получаем убийственную причину рекламации:
- Вот тут в уголочке стекла уплотнитель вылез! Требуем замены двери!!!
Ситуация напомнила анекдот «А траванулись печенькой...»
Посетитель долго вертит в руках нашу визитку, сто раз перечитывает название магазина («Центр Дверей») на ценнике, что-то кубатурит, потом произносит:
- А у вас что, магазин только в центре???
Да, сколького насмотрелись мы в нашем магазине! Но все это меркнет перед тем, сколько всего в своей жизни видел унитаз в нашем туалете!!
Из объявления на столбе: «Оббиваю двери кожей заказчика».
Смешно или не смешно - зависит от многих факторов.
Директор компании «Дверная мода» Андрей Всеволодович вместе с начальником отдела металлических дверей Сокол Андреем приехали в Майкоп по делам.
Я их встретил в нашем магазине, пообщались по работе, решили перекусить в кафешке по близости.
А нужно сказать, что приехали они из Краснодара на одной машине (Сокол Андрея). Машину запарковали во дворе магазина.
Так как кафе вроде бы располагалось недалеко, решено было прогуляться туда пешком. Проветриться, так сказать...
Правда в процессе хотьбы выяснилось, что не так уж и недалеко (или мы уже были не те?). Но так или иначе, изрядно уставшие, но довольные, мы уселись за столиком, заказали блюда и стали ждать.
Тут наш директор вспомнил, что в машине осталась крупная сумма денег, и сердце за неё ёкает! И он в быстром порядке пошёл проделывать обратный нелёгкий путь к машине.
Долго ли коротко, но директор вернулся с деньгами, как раз подоспела еда, и мы принялись хомячить.
Когда с едой было покончено, Андрею Всеволодовичу позвонил один его друг. Затем директор попрощался с нами, сказав, что его этот друг как раз сейчас выезжает в Краснодар и может забрать его с собой.
Он ушел, а мы, посидев ещё немного погребли к машине, ибо Андрею тоже уже нужно было домой.
Возле магазина мы распращались, я зашёл на работу, а он к машине.
Через минуту звонок на мобильный:
Сокол растерянно: - Влад, а у меня машину угнали...
Я: - Да не может этого быть, у нас же Майкоп, а не Ростов!
Сокол грустно: - Ну нету нигде...
Я: - А в соседних дворах искал? Может перепутал с непривычки, такое бывает!
Сокол: - Не-е, везде уже обыскал...
Я возвращаюсь на место проишествия, точно - нету машины!
Забегая вперёд, открою страшную тайну. Машина преспокойненько стояла себе возле кафе где мы ели, так как Андрей Всеволодович по пути назад правильно оценил трудозатраты и расход калорий, и не просто забрал деньги, а с ветерком домчался обратно к кафе на злополучной машине.
Вот только упомянуть нам об этом небольшом фактике, он почему-то забыл...
Вот и думай - смешно было или не очень...
