Автобиографические юмористические заметки
99-ка. Продолжение (Часть седьмая: кузовные страдания)
Кто в теме - помнит за делюгу с моей достопамятной первой бибикой, 99-кой.
Последняя часть была про аварийную поездку на моря. (кому интересно, все части здесь: 1, 2, 3, 4, 5, 6)
А теперь тема такая - начал я чинить свою ласточку.
Беглый осмотр показывал: с левой бочины целых мест не обнаружено.
Водительское стекло под замену, переднюю дверь всю менять вместе с зеркалом, у задней - филёнкой обойтись можно, и еще с задним крылом колдовать...
Сразу скажу - кассы не было вообще. До зарплаты еще семь верст гавном. А перезанять, чтоб потом переотдать - тоже без вариков.
Но, хочешь-нехочешь, амбицию помятую надо машине выправлять.
Вобщем стал я шарохаться по всяким кузовщикам-маргиналам, у которых недорага.
Везде, как на грех, цены по курсу лондонской биржи! Видать зырят кузованы, что клиент серьезный к ним приехал, и спрашивает не за какую-нибудь там бэху, а за 99-ку, епыз! Вот и завышают прейскурант, сцуки!
Хорошо Витёк подсказал мастерюгу нового. Авторитетный фиксик, и скидки реальные пролетариату делает. Витёк, кстати, у него шмаль приобретал, типа бонус.
Короче, согласился он мне по сходной цене 99-ку выгнуть. Только сказал запчасти все закупить, и сиденья поснимать (чтобы пороги проварить и заодно замовилить днище кузова).
Что такое мовиль - это я щас объясню, кто не в курсе.
Это такая загаска вонючая для обработки железяк, шоб не гнили.
Короче побродил я по разборам, по черметам и по цыганям, закупил металлолома по акции.
Начал мовиль искать, да попал на одного продавана мурого. Спрашиваю: есть мовиль? Он мне, мол, мовиль, это вчерашний век, для дедов на москвичах, бери, нах, нигрол, не прогадаешь! Типа, еще мне спасибо потом скажешь! Хер его, говорит, где щас достанешь. Потом барыга хитро так прищурился, понизил голос и базарит, что сам его перегнал из пижженного асфальтового гудрона с федеральной стройки трассы Майкоп-Ханская.
Да еще зачесал мне, что если им чё смажешь - вечный двигатель будет, нах!
А я за ентот нигрол слышал, вещь реальная! Надо брать!
Правда цену, гадский спекулянт залупил, труба! Питсот, говорит!
Я, канешна, морду сделал, будто бомжа дохлого увидел. Давай на жалость давить, типа денег нет, а за ипотеку платить еще сто лет надо...
Комерс тоже свою выгоду чует, дело под закрытие рынка и хорошо бы нигрол этот мне втюхнуть с концами.
Ладно, четыре сотни - гаварит. А сам банку наглаживает, перед моим носом вертит, и искоса на меня зырит...
Я напускаю еще больше тоски и грусти на лицо, будто упаду сичас от бессилия на асвальт: Давай, дядя, за двести возьму!
Не, за двести не прадам, сам за четырестаписят брал... выгоды мне... одна банка вот... тетрапак, млять,... тристаписят край!
Стопэ, говорю, родной, ты ж тока мне сболтнул, что взвар твой уникальный - пижженный!
И цоп тока банку, а на прилавок три сотни швыряю небрежно. Барыга аж залип от такой героической наглости. Посмотрел на меня так, уважытельно. Нихэра ты, говорит, хитровыделанный какой!
На том и разошлись. Не, ну а чё? У меня все чётко, я вообще без баловства этого гребанного с детства жил, все подсчитано копейка в копейку. Даром что ли высшее образование!
Потом на выходе с базара я сибе даже мороженого прикупил. Праздник все таки, ни думал - не гадал, а цельный нигрол себе приобрёл с офигенным скидосом!
Правда, потом дома у меня банка с нигролом опрокинулась ненароком, и жижа эта черная вытекла слегонца через плохо завинченую крышку. Заляпала мне пол в кладовке. Вони от неё было - аж глаза резало! Едреная штука, ёпт!
Ну ладно, чермет есть, теперь машину подготовить надо.
Стал я сидухи отвинчивать, чтоб пол освободить. Подцепил ковры, а там, ахтунг!, жмых и гнусь - все в труху.
Как еще ноги не провалились через днище! А то гайсал бы как долбанный Фред Флинстоун босиком по мостовой...
Короче, весь прогнивший ковролин повыносил из салона нафиг.
На полу кругом ржавчина, смотреть противно.
Бабуля моя ненароком увидела, пожалела, грит: возьми, унучик, застели пол моим паласиком, и дрянь не видна будет, и тебе приятно ехать до мастеров.
Я отмазывался, да куда уж там!
И главное, ковер такой со времен Ленина и Троцкого: красного революционного цвета с махровыми кистями и чукотскими национальными орнаментами.
Вобсчем, подготовил шарабанку.
Одна закавыка: как ехать-то, в салоне теперь хоть шаром покати! Но, смекалка и тут не подвела - взял с кухни табуретку с такой классической сидушкой-подушкой с бахрамой по краям и поставил на место водителя.
Ну все, готов к труду и обороне!
Пролитую баночку, кстате, акуратненько пристроил справа от себя на полу в ногах.
Пихло завел, поехал к кулибину. Сижу на своей тубаретке, как царь горы. Со стороны вообще картина, будто я за рулем кроссовера сижу. А штоб не скучно - завел шарманку. У меня там как раз модный на то время Таркан играл со своим бюль-бюль репертуаром. Ну, я и накатил его погромче, типа мистер Бин на отдыхе!
Ну а дальше, йопт, такая байда. Впереди пост мусорской - а я-то, типа, в ажуре трезвый и с документами, все зашебись, только еду я на парапете и не пристегнут нихера.
Тут я рискнуть решил. Была, нах, не была. Думаю: ну должна же когда-то вся эта невезуха, дерись она конем, закончитца? Попробую, блин, на дурака проскочить.
Но, походу, мент еще на подъезде выкупил, что у меня на борту неладное...
Не, ну а чё: едет по дороге такой ё-мобиль: бочина в хламидию, а в окне водительской двери всадник без головы скачет, ну, то есть, из окна на ментов плечо водительское глядит.
Это надо штоб за мной две тонированные шахи по криминальной ориентировке, три говновозки и одна ферари с блондинкой херачили, штоп они меня не остановили.
Гаец, понятно, палкой машет - тормози типа.
Ну думаю, жованый крот, как эту-то хренатень разруливать?
Вариантов, филя, у меня было три:
- Сыкливый: не доехать до поста, выпрыгнуть из машины и валить куда глаза глядят в партизаны. Учитывая то, что в таком случае мусора мою ласточку подбитую в плен возьмут - гавно-вариант.
- Смелый: переть на пролом, не тормозить по требованию, красиво уйти от погони. Типа Вин Дизель из Форсажа... Решил я гусей не гонять. Во-первых, нихера я не Вин Дизель, во-вторых, гайцо такого шустрика, мля, и подстрелить не побрезгуют, в-третьих, ну куда я нафик в маленькой Адыгее с такой репутацией зашкерюсь-то?
- Реалистичный: не портить карму и подчиниться судьбе.
Кароче, решил я, нахер, сдаватца.
Доезжаю до мента, торможу. Заточку кирпичом сделал и приосанился, как гребаный Ахилес в древнегреческой боевой колеснице.
Подходит фуцман, заглядывает ко мне в аппартаменты - чё это у вас, грит, посадка какая-то не такая?
Я ему жизнерадостно так отвечаю - здрасьте, товарищь генерал-прапорщик, не велите казнить, это тюнинг такой, ёптель!
А тот так припалил на меня строго, ну и это - выйдите, грит, из машины, пожалуйста. И затвор на пулемете своем передернул. Рэмбо хренов!
Я, чё делать, дверь открыл, вываливаюсь.
И взору мента открывается антураж Тысячи и одной ночи из арабских сказок: ковры цветастые с оленями, тубаретка с бахромой, шансон мавританский завывает, и благовониями зело воняет от пролитого нигрола!
Ну а гаец... Филя гаец. Гаец аж офонарел от такого дизайна интерьера, шаг назад сделал и стоит шары пучит на то, как у меня внутри все обставлено. А мне, грёбаная жисть, чето вообще не по себе стало от осознания действительности. Я себя в тот момент ощутил ведущим телепередачи «квартирный вопрос».
Мильтон быстро оклемался, уже в девятину мою смело заглядывает и аккуратно за бахрому дергает. Да еще, сцуко, подстёбывает - а чё ты кальян еще сюда не приспособил?
- А мне, отвечаю, - похер мороз. Я, мля, может, потомственный султан. И вообще на предыдущей остановке весь гарем свой высадил у ларька, потому и кальян теперь ни к чему, в одиночку не имею привычки кальян долбить!
Потом табло такое, серьезное сделал и суюсь в машину показать банку с нигролом. Поясняю, что не досуг мне, еду на ремонт с антикором.
А баночка вся сырая (пролито, филя) и бочина у ней в жирном гавнищще черном с налипшими разноцветными нитками от ковра и волосами женскими бабулиными, мля...
Ну, я деликатно так банку обтёр слегонца рукой (воспитанный всетки, ёптель), и гайцу тяну - заценяйте, блин, товарищ начальник!
Тот в ахере, даже смотреть побрезговал, изжай, говорит, султан-ураган... И ржёт как конь. Я ему еще на радостях хотел руку пожать ладошкой обфаршмаченной. Мент только замычал чето.
Забрался я в свою восточную обитель и ввалил девятине с места как чорт, аж бахрома на табурете заколебалась.
Ну, а потом ремонт, дней десять пешком гулял, зато обратно-то уже на красивой тачке ехал. Хотя и снова на табуретке, но зато с антикором и целыми боками. Да и менты на обратном пути не попались. Одним словом жизнь налаживалась...
Продолжение следует...
