Дверной юмор
Дорогие друзья-читатели, высокий дверной сезон в самом разгаре, и сегодня в нашем блоге Семён Дверной представляет страничку профессионального юмора.
(Ремарка автора: все описываемые ниже события и случаи взяты из реальной жизни дверной отрасли).
Звонок в магазин, женский голос спрашивает: «Скажите, у вас есть такие двери - гладкие внутри, а снаружи с пупырками?»
Так хотелось послать девушку в аптеку по соседству: там и гладкие и с пупырками и ребристые и даже с усиками есть...
Директор:
- Вы почему до сих пор не установили в торговом зале кондиционер, такая жара стоит!?
Управляющий:
- Вот спасибо, Михал Палыч, мы от жары уже вешаемся!
Директор:
- Да причем здесь вы? - двери потрескаются!!!
В наших салонах созданы лучшие условия для работы персонала: полный соцпакет, отпуска, гибкий график, премии и даже послеобеденная сиеста (консультанты спят прямо на рабочем месте...).
Был случай...
Из телефонного разговора менеджера оптового отдела с дилером (женского пола): «Здравствуйте, меня зовут Алексей, но вы можете называть меня МУСТАНГ!»
Телефонный разговор двух удалённых офисов: «Новость слыхали? - они там девочку новенькую взяли Машу...»
Новой сотруднице Марии Юрьевне наповерку оказалось 47 лет...
- А можно, чтоб межкомнатная деревянная дверь была с такими же сейфовыми механизмами, как металлическая входная?
- Можно, это вам к Папе Карло - он ещё и не такие механизмы выделывал!
- Когда Вас ждать с оплатой?
- Завтра.
- Завтра будет Олеся
- Это какая Олеся?
- Ну, второй консультант, моя сменщица.
- А-а, это которая женщина!...
Загадочно-умный посетитель интересуется:
- А почему у вас двойное название: и «Центр дверей» и «Дверная мода»?
Находчивый консультант отвечает:
- Ну, просто мы «центр дверной моды».
Хитрый посетитель язвит:
- Или «дверная мода в центре дверей, да»?
Консультант:
- Да.
Посетитель:
- Да-а, красивый у вас ламинат на полу...
Один менеджер пошёл по наклонной: вместо расчетов заказов сперва делал просчеты, потом обсчеты, потом подсчёты...
В магазин вваливается пьяный посетитель, просится к директору.
Сотрудник магазина спрашивает кто он такой.
Посетитель с вызовом: «Кто-кто? ХУ _ в пальто!».
Сотрудник: «Вас так и представить?»...
Когда я еду на деловую встречу и секретарь моего визави спрашивает меня: «Как вас представить?».
Мне всегда хочется ответить что-то типа: «Представь меня в маске бэтмена на белом мерседесе».
Классический слоган продавца-консультанта: «Да мы уже тыщу таких дверей продали!».
А вот такой рекламный ход, подтверждающий популярность модели: «Поверьте, эти двери расхватывают как горячие пирожки!».
Покупатель спрашивает у консультанта:
- ... А какой класс взломостойкости у этих замков?
Консультант, после продолжительной паузы:
- Хотите, я дам Вам скидку в 8 процентов?
Звонок в магазин, представительный голос с «кавказским акцентом»:
- У нас срочный заказ: пять 16-этажных жилых домов для военных в Краснодаре, нужны двери во все квартиры.
Директор магазина:
- Не вопрос, но это по стоимости миллионов на пять тянет.
Заказчик:
- Не вопрос! Заказ срочный, план горит, деньги выделяет минобороны, оплата наличными, сразу, 100% предоплата!
Только вот есть одна заминка: к вам едут представители руководства нашей компании...
Вы не могли бы оплатить им ресторан и проживание в гостинице...
Оказались мошенники...
Консультант, оформляя продажу дверей, интересуется у клиента:
- Вам установщики нужны?
Видавший виды покупатель:
- Не нужны мне ваши хитромудрые установщики, они только людей и обдирают на монтаже! Я сам профессиональный установщик со стажем, всё поставлю самостоятельно!!
Консультант:
- Ну хорошо, а вам пороги нужны?
Покупатель:
- Чего?!
Консультант:
- Ну, пороги в комплект к коробкам.
Покупатель:
- А что ещё и коробки нужны?...
Немая сцена.
Консультант терпеливо объясняет старенькой убогой бубушке, что облюбованная ею дверь с витрины не продаётся, нужно заказывать эту модель и ждать три дня. На что старушка слёзно упрашивает парня: «Внучик, милый, сними эту дверь с витрины, у меня-то старую дверь вынесли, дома дыра, как без двери жить? А я старая, немощная, слепая женщина, инвалид по зрению, как же я буду-то?».
Расчувствовавшийся консультант, на свой страх и риск, продаёт дверь, вызывает монтажников, оплачивает из кассы демонтаж витрины. Счастливая бабулька со словами благодарности испаряется с дверью.
А на завтра какие-то люди возвращают эту дверь со словами: «Цвет бабушке не подошёл» (слепой-то!).
Консультант остаётся один на один с необходимостью оплаты обратного монтажа двери на витрину и с потерянной верой в людей и добро...
Звоню по телефону потенциальному дилеру с предложением о сотрудничестве. На том конце провода берут трубку.
Я представляюсь, называю компанию.
Слышу в ответ растерянное «Ой, мля!» и короткие гудки.
Ошибся, наверное...
Звонок в магазин подвыпившего разгневанного клиента:
«Да вы чё там, совсем оборзели?! Да я вам всем такое устрою! Да здесь до вас был мебельный магазин, а до них продуктовый, а ещё раньше овощной был, так вот там у них директором мой брат был!...».
Так хотелось сказать: «И ЧЁ?????!!!!!»
Консультант общается с клиенткой по поводу рекламации на купленную дверь.
- Вы же понимаете, что прежде чем говорить о гарантийных обязательствах, мы должны вас обследовать...
Оговорка-оговоркой, но по моему личному наблюдению женщине понравилось...
Разгневанный посетитель с порога:
- Мы у вас дверь китайскую брали, так вот глазок в ней сломался!
Консультант:
- Без проблем, если гарантийный срок ещё действует - заменим по гарантии. Покажите, пожалуйста ваш товарный чек.
Посетитель, замявшись:
- Тут такое дело... покупали не мы... мы квартиру купили... а дверь с ней нам перешла... да и давнешняя она... да и не факт, что у вас куплена...
Да, воистину права старинная русская поговорка: «ПРОСТОТА - ХУЖЕ ВОРОВСТВА!»
Менеджер во время переговоров с покупателем о форме оплаты советуется с директором:
- Михал Михалыч, они хотят безнально оплатить.
Директор, почесав репу, отвечает:
- Блин, денег в кассе вообще нет!, спроси, А НАЛЬНО никак не получится?
- Ой, а Вы правда из Майкопа с Кавказа?
- Ой, как интересно! А какие там у вас горы?
Кордильеры, блин!
Продавец оформляет заказ, клиент диктует размеры полотен дверей: одна - 90 см, вторая - 60 см, третья - опять 90 см. Подумав, произносит: «Ух ты, прям как женщина с идеальной фигурой получилось!».
Следом заходит другой покупатель с листом замера трех раздвижных перегородок: 120 см, 90 см, 150 см.
И тут уж я думаю: «Нет, братцы, вот она идеальная фигура моей мечты!».
Как там в песне поётся? «Ах, какая женщина, какая женщина, мне б такую!»...
И в заключении хотелось обратиться к Вам, уважаемые читатели: если в вашей жизни или профессиональной деятельности случались забавные истории, связанные с дверями - присылайте мне в личку. Обещаю, всё будет опубликовано на страницах Дверного Блога.