Автобиографические юмористические записки
99-ка. Продолжение (Часть пятая: Ночная бабочка, но кто же виноват...)
А дальше тема такая: «собирайтесь деффки в кучу, я вам чучу зачубучу!»
После абхазов-то бибика у меня огонь стала! Токо в путь!
Ну, я бампер и резину гуталином натёр, вонючку типа «ёлочка» на лобовуху повесил, на заправе налил на все пречистые двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнал в Пентагон (это у нас так район военного городка среди реальных пацанов обзывается, где тёлки нормальные тасуются), на променад.
Катался-катался, аж башка закружилась. Не интересуются тёлки ни мною, ни тачилой моей блатной, хоть плачь...
Тут темнеть стало, и я не солоно хлебавши отправился восвояси.
Стоял чудесный весенний вечер, когда воздух напоен ароматами первоцветов, романтики и грядущих приключений. Пахло костром и махорочкой, а с цветка на цветок порхали бабочки, пчёлы, осы, совы, лисы...
Зажглись фонари и робкие проститутки стали вываливаться на панель.
Но, не труженицы бесстыжего тыла беспокоили меня в эту ведьминскую ночь, а одинокий силуэт припозднившейся незнакомки, притягивал мой утомленный взгляд.
Девушка шла, покачиваясь на своих нетвердых стройных ножках, пьяненькая как сардина в масле, по всему видать с какого-то злачного мероприятия.
Нет, по всему было видать, что дамочка эта была женсчиной в высшей степени сознательной. Другая бы надравшаяся бабёшечка начала бузить и расстраиваться, а эта ночная нимфа чинно и благородно прогуливалась по тротуару. Ну, может пела она там нестройным басом что-то там такое... Ну, может послала какого-нибудь несознательного гражданина в жопу - с кем не бывает, не Ирада Зейналова все же!
А тут, вдруг глядит - перед ней шоссе с машинами.
«Дай, - думает, - всё равно - поймаю машину. Дама, думает, я культурная, полуинтеллигентная, чего мне зря по панелям в пьяном виде трепаться и прохожих задевать? Дай, думает, я в машине какой проезжей в пьяном виде поеду с ветерком. Никогда ничего подобного не делала».
Ну, и я, надо сказать, тут рискнуть решил. Была нах, не была. Думаю - ну должна же когда-то вся эта невезуха, с железным другом, в рог его чих-пых, закончитца? Попробую подбросить дамочку в пункт назначения. Вдруг поле чудес случится?!
Но уже буквально через пол-часа понял - у нас поле чудес полюбасу в стране дураков!
Торможу около нетрезвой мадамы. Приглашаю присесть наминуточку. Дамачка - ничего, гривой кивнула и полезла усаживацца. Гляжу - такая миловидная бабочка лет двадцати с пимпочкой. Залезла она на переднее пассажирское. Сидит ничего не трогает и чинно-благородно по сторонам смотрит.
Я сижу, присматриваюсь.
Вся она такая ладненькая, такая мимимишечка, такая сказочная лесная фея со сказочного сабантуйчика, и главное - грудь третьего размера. И кажется мне в этой вечерней романтической обстановке, что будто соткана она из самого лунного света, и даже вроде как сияние серебристое сквозь неё проходит. Сквозь всю... кроме груди, конечно, - там никакой силы света нехватает, чтоб пройти...
Ну, помолчали минуту для близиру.
Тут таинственная незнакомка обратила на меня свой взор, и... меня чуть родимчик не схватил. Йопта! Взгляд мутный, помадой черный квадрат малевича на губах намалеван, смотрит на меня синим взглядом.
Только рот открыла, как давай бред какой-то прокачивать с умным таким таблом!
- Вот, говорит, шеф, вы тут в своем Майкопе совсем заглохли! У вас здесь тема безнальных операций ну абсолютно не развита!
Я аж тут прихерел слегка, даже кивнул ей в ответ.
А она видит, что я тему её злоколючую секу и продолжает наваливаться: А нальные операции в вашей провинции хотябы присутствуют?
Я подзалип, канешна, но отвечаю, мол что за анальные операции - это, сцуко, у моего кореша Скальпеля из отделения гнойной хирургии и проктологии уточнять нужно. А так, конечно, с этим делом в нашей деревне туговато.
Та чето рот открыла сказать, но я стал так дерзко подмигивать ей сразу обоими глазами, что пришлось варешку-то захлопнуть.
Промычала чё-то и говорит, давайте, типа, молодой человек, знакомиться, меня зовут Мария-Антуанетта, королева франции...
Тут я совсем прифигел.
Но после, опасно затянувшейся, паузы она как ляпнет - «Шутка», и давай ржать! Так ржать, что аж трусы видно стало.
Жованый крот! - думаю, вот это я подсадил приключений себе на задницу! А сам кубатурю, как дальше кривая событий развиваться будет..
Ну, я чин-чинарём ответил, что звать меня Владислав, можно просто Влад. А она и спрашивает с томной поволокой в глазах: «А можно, я буду звать вас Вольдемаром?». Я и ответить-то ничего не успел, её как прорвало, открыла хавальник и давай базлать. Кроче, бабочка моя ночная поведала мне, что она не местная, корпоратив тут у них в филиале образовался, и вот она, отбившись от колхозных провинциальных сотрудников, решила сама прогуляться до гостинички. А тут я, этакий галантный кавалер...
Только, вижу я, вдруг гостья заткнулась малёк. Видать потому очень тепло в машине и избыток эмоций опять же, а может и объём вылаканого шнапса на психику благоприятно действует. Однем словом, напряглась девица чего-то. Я проверять-то не стал, открыл окно ей, чтоб пропылесосило её свежим ночным воздухом. А у той как второе дыхание открылось: высунулась в форточку и ка-ак запоёт «Ветер с моря дул, ветер с моря дул, геморой надул!». И только грудь в такт горловому пению качается как девятый вал с картины Айвазовского..
Мне аж стыдно стало.
А тут, как на грех, Витек - дружбан мой детства на углу стоит, на луну смотрит. И надо ж было ему меня, такого кавалера при сомнительной даме, выкупить. Смотрю, буркалы выпучил, и кричит мне - нифига, ты, Владян, какое тело нахлобучивать погнал.
Я, филя, ничё говорить не стал, матюкнулся токо. А пассажирка моя спрашивает: а что это, Вольдемар, ваш компаньён имел ввиду?
Хотел я ей было ответить, что Витёк, по натуре своей имеет все, что движется... но тут мы приехали. Аккурат к парадному гостиницы «Адыгея».
И мож я резко затормозил, или поплавок всплыл, но отвлекся я маленько, поворачиваюсь - охренеть мало. Сидит эта ромовая баба, шары в кучу, зеленая вся и надулась как свинная нога. Я, от греха подальше, сообщаю ей, мол ваше величество, приехали-с.
А та, сцуко, затряслась чето и шепчет - половина всего, говорит, черное! Нифига ты, отвечаю, ванга-пророчица. Ты не гони - филя половина? Тут ваще весь фасад у гостиницы черный - в прошлое воскресенье салют из пьяных рук в стену засадили. У нас же как тут: то драка, то танцы.
Та захихикала тупо и подмигнула мне эротически. Ну, думаю, кино и немцы...
И точно, кино. Прямо, мля, словно гром. Короткометражный остросюжетный фильм - лидер проката «Метание харча»!
Сидит, гребанная мария-антуанетта, чинно-благородно - никого не трогает, зеркало заднего вида руками не хватает, приборы не выкручивает, а сидит себе и тихонько блюёт в моей драгоценной 99-ке с высокой панелью.
Не то, чтобы я стал выражать недовольствие по поводу такого подвоха... - я ахренел просто!
Открыл только слабеющей рукой водительскую дверцу, вышел на улицу, покачиваясь от шума в голове и дрожа зашел с другой стороны.
Открываю пассажирскую дверь, затаив дыхание, ожидая увидеть разные туманные картины и постапокалиптические пейзажи с натюрмортами.
Приокрываю зажмуренные глаза и... вроде ничего - чистенько так вокруг, только платице еёшное немного заблёвано в самом выдающемся месте - то есть на грудях.
Я человек культурный, сознательный - не стал, конечно, при таком малом проценте загаски зря спорить и горячиться. Перекрыл только проказницу крепким мужским словом, да вытащил её аккуратно за шкирку долой из салона. Другой бы на моем месте за волосья бы выволок мерзавку из машины и насувал бы подсрачников. А я, человек тонкой душевной организации, только, может, раз и пихнул тётку.
Но всеж настроение мое вроде выровнялось, так как ущерб выходил минимальный. Передал я замарашку швейцару и пошел ещё раз салон осмотреть для успокоения беспокойной совести.
Гляжу, ништяк все, только дюже зело воняет. Взглянул напоследок на дверь.
И тут меня аж фшторило.
На дверях в девятках вазовских по самому низу карман такой длинный располагается. Объемный такой карман... Так вот ентот самый карман... полнюсенький-преполнюсенький! Ханка аж через край плещет как соленый прибой на мертом море.
Вот тут со мной карачум и случился...
И ночной воздух на миг наполнился тоскливым безысходным, полным отчаяния, воплем. Моим...
Долго я потом вспоминал ночную мою попутчицу и отмывал свою униженную тачку.
Но, как вы понимаете, это еще не все, что приключилось со мной и моей 99-кой...
