Космический лифт
- Dad, some humans are nice.
- They don’t matter.
- Если ты опять всё просрёшь, то мы не будем себя сдерживать, ты, сука, узнаешь, что такое божественное возмездие. Я тебе это обещаю, ты понял?
Сантехник инстинктивно вжал голову в плечи. Чего уж тут храбриться - любой на его месте напрягся бы, услыхав такое. А тут ещё и собеседник не забулдыга какой, а натуральный бог. Туши свет, приехали, как говорится.
Но, мне кажется, он только сделал вид, что испугался. И надо признать, у него были на то некоторые основания.
Бог - он, конечно, бог, и конечно он в полном праве испепелить кого хочет без согласования с кем-либо, безакцептно. Но ведь до сих пор он этого не сделал, хотя протечки* случались и раньше. Точнее, они происходят каждый раз, стоит лишь немного увеличить давление в трубе.
Не все знают о трубопроводе страданий, но он был всегда. Даже тогда, когда людей ещё не было. Это соломинка, воткнутая в земную юдоль, для того, чтобы богам не приходилось каждый раз лично спускаться за урожаем. Получилась весьма удобная штука, ведь Земля и вправду не очень приспособлена для явления богов - тут же начинаются пожары и наводнения, и всех живых тварей приходится изобретать заново. А с трубой - другое дело, все страдания до последней капли транспортируются наверх без пожаров, засух и прочих угроз биоценозу. И боги сыты, и овцы целы.
Увы, со временем, начались проблемы. Когда иудейский бог выдумал эту штуку, он был, как известно один на небе, и как-то не прогнозировал рост своей диаспоры. Соответственно и к диаметру трубы, и к толщине стенок он подходил исключительно с эстетической точки зрения. В рот влезает, и хорошо.
А потом началось. Сначала всем известные движения в Иерусалиме, затем Мекка, Шпайер и далее, вплоть до макаронного монстра. Даже был случай, что английский король хотел развестись, и нет бы, как все нормальные люди, отравить надоевшую жену, он изобрёл нового бога, который благословил царские разводы. А ведь бог - не воробей, его не то что не поймаешь, его вообще контролировать невозможно!
Ну и началось, все же боги кушать хотят. Страданиями умирающего ягнёнка долго сыт не будешь. Придумали чуму. Придумать-то придумали, полземли погубили, а толку ноль. Как вы уже догадались, труба лопнула под нагрузкой. Вот тогда боги и уговорили одного сантехника из Борщовки перебраться на небо. Обещали двух практикантов в помощники и беспохмельную водку. Ни того, ни другого не дали, но наш герой не роптал - за всю карьеру ему не приходилось встречать честного начальства.
С появлением эксплуатирующего органа дела на трубопроводе не сказать, чтобы шибко наладились. Худо бедную эпидемию он ещё выдерживал, дизентерию или холеру**, но стоило дать настоящую нагрузку, особенно если с младенцами - трубу разрывало в клочья. Знали бы люди, насколько впустую они устраивают войны и резни!
В общем, пообещал Афоня, что в этот раз он учтёт опыт прошлых происшествий, но, кажется, даже сам не поверил.
____________________________________________________
* - ха, протечки! Ох уж этот новояз. Это никакие не протечки, а самые настоящие прорывы.
** - я не уверен, что это разные болезни.