Будничное, полурабочее
Не появляюсь тут по простой причине, что меня снова записали на двухнедельные курсы английского языка. То есть я, конечно, долго старалась не отсвечивать, прикрывалась колоннами на собраниях, не доставала из кармана мобильник на работе, ну и все такое. Однако мер безопасности оказалось мало.
Я долго хандрила по поводу этих курсов. Во-первых, это отражается на зарплате не в лучшую сторону, потому что от управления полетами нас, конечно, отстраняют. Во-вторых, это опять же плохо отражается на зарплате, потому что пока я потрачу на 1,5-2 часа в одну сторону на дорогу в аэропорт, то куда-то исчезает энная сумма денег. В-третьих, это снова отражается на зарплате, потому что каждый раз я бессознательно заруливаю в магазин (от переизбытка английского, видимо). Короче, с какой стороны ни подкати, все равно плохо.
(Девочковое, мальчикам не читать: это оказался самый лучший американец, которого я вообще видела. Правда. То есть есть люди, которые просто излучают положительную энергию. Рядом с ними стоишь и как-то теплее на сердце. Обаяние что ли. Ну и весьма и весьма приятно посмотреть на человека. Это я во вторую очередь говорю, обратите внимание!)
Общаковое, можно продолжать читать дальше.
Уже на второй день мужчины смекнули, что на заключительном уроке, следующим прямо за обедом, как-то снижается их разговорная активность. Ну там, знаете ли, разморенность некая появляется, хочется спать и вообще домой. Поэтому они быстренько организовали по триста грамм водки на диспетчерскую душу населения.
Вы себе не представляете, как после этого все заговорили по-английски! Как на родном! С "чиста американским" акцентом! О! Я просто не в состоянии этого описать и только записывала на диктофон, который все равно не подсоединить к компьютеру.
Один из руководителей полетов, присутствующих в группе, забыл, что находится он не на работе, и принялся самостоятельно вести урок: "Так, тебя мы послушали достаточно, теперь идет отвечать Павлуша... Павлуша? Ты где? Ты что там под стол залез?!".
Американец сидел позади класса и рыдал. Он, конечно, пытался перетянуть одеяло на себя, но каждое неосторожно брошенное им слово вызывало оживленнейшие дискуссии опять же на втором ставшим нашим родным языке.
Сегодня он постарался расшевелить нас, задав новое задание. Каждая пара должна была придумать какие-то нестандартные ситуации в воздухе и далее, достав из общей кучи первые попавшиеся два, разыгрывать их; кто-то должен был быть пилотом, кто-то диспетчером. Мы с напарником креативили по полной программе: отваливали двигатели в полете, запускали в пассажирский салон рой пчел, проваливали пол в том же многострадальном фюзеляже так, что пассажиры оказывались в багажном отсеке... не помню, что было еще.
Вышла одна пара (псевдо-пилот и псевдо-диспетчер), достали бумажку. Нам очередной отжиг: борт заходит на посадку, а на полосе вдруг (вдруг? - прим. мое) появляется стадо коров. Действия, кричит зал, действия.
- Я пилот? - спрашивает пилот.
- Ты пастух, - меланхолично отвечает диспетчер.
Борт заходит, тыр-пыр... стандартная фразеология... зал начинает дремать... Вдруг диспетчер., проснувшись:
- Уходите на второй круг, набирайте 2000 футов, стадо коров на полосе!
Зал: - Ыыыы...
Пилот: - ухожу на второй, набираю 2000.
Диспетчер, резко: - Кстати, пройдите на низкой высоте, чтоб коровы разбежались!
Зал, одобрительно: - Ооо.!
Пауза. Делаем вид, что борт уходит.. разворачивается.. возвращается.
Диспетчер: Посадку разрешаю, полоса... ветер...
Пилот: - Посадка. Кстати, диспетчер, хоть коров там уже нет, но (замешкался, спрашивавает меня шепотом: "Как будет "навоз""? "Фиг его знает", - говорю), но там полно этого.. как его.. cow shit и полоса очень скользкая!
Диспетчер, грустно: - Ну там... We are sorry!
Вдруг встрепенувшись, грозно: - If you don't like our runway then get out of the airport!
Я долго хандрила по поводу этих курсов. Во-первых, это отражается на зарплате не в лучшую сторону, потому что от управления полетами нас, конечно, отстраняют. Во-вторых, это опять же плохо отражается на зарплате, потому что пока я потрачу на 1,5-2 часа в одну сторону на дорогу в аэропорт, то куда-то исчезает энная сумма денег. В-третьих, это снова отражается на зарплате, потому что каждый раз я бессознательно заруливаю в магазин (от переизбытка английского, видимо). Короче, с какой стороны ни подкати, все равно плохо.
(Девочковое, мальчикам не читать: это оказался самый лучший американец, которого я вообще видела. Правда. То есть есть люди, которые просто излучают положительную энергию. Рядом с ними стоишь и как-то теплее на сердце. Обаяние что ли. Ну и весьма и весьма приятно посмотреть на человека. Это я во вторую очередь говорю, обратите внимание!)
Общаковое, можно продолжать читать дальше.
Уже на второй день мужчины смекнули, что на заключительном уроке, следующим прямо за обедом, как-то снижается их разговорная активность. Ну там, знаете ли, разморенность некая появляется, хочется спать и вообще домой. Поэтому они быстренько организовали по триста грамм водки на диспетчерскую душу населения.
Вы себе не представляете, как после этого все заговорили по-английски! Как на родном! С "чиста американским" акцентом! О! Я просто не в состоянии этого описать и только записывала на диктофон, который все равно не подсоединить к компьютеру.
Один из руководителей полетов, присутствующих в группе, забыл, что находится он не на работе, и принялся самостоятельно вести урок: "Так, тебя мы послушали достаточно, теперь идет отвечать Павлуша... Павлуша? Ты где? Ты что там под стол залез?!".
Американец сидел позади класса и рыдал. Он, конечно, пытался перетянуть одеяло на себя, но каждое неосторожно брошенное им слово вызывало оживленнейшие дискуссии опять же на втором ставшим нашим родным языке.
Сегодня он постарался расшевелить нас, задав новое задание. Каждая пара должна была придумать какие-то нестандартные ситуации в воздухе и далее, достав из общей кучи первые попавшиеся два, разыгрывать их; кто-то должен был быть пилотом, кто-то диспетчером. Мы с напарником креативили по полной программе: отваливали двигатели в полете, запускали в пассажирский салон рой пчел, проваливали пол в том же многострадальном фюзеляже так, что пассажиры оказывались в багажном отсеке... не помню, что было еще.
Вышла одна пара (псевдо-пилот и псевдо-диспетчер), достали бумажку. Нам очередной отжиг: борт заходит на посадку, а на полосе вдруг (вдруг? - прим. мое) появляется стадо коров. Действия, кричит зал, действия.
- Я пилот? - спрашивает пилот.
- Ты пастух, - меланхолично отвечает диспетчер.
Борт заходит, тыр-пыр... стандартная фразеология... зал начинает дремать... Вдруг диспетчер., проснувшись:
- Уходите на второй круг, набирайте 2000 футов, стадо коров на полосе!
Зал: - Ыыыы...
Пилот: - ухожу на второй, набираю 2000.
Диспетчер, резко: - Кстати, пройдите на низкой высоте, чтоб коровы разбежались!
Зал, одобрительно: - Ооо.!
Пауза. Делаем вид, что борт уходит.. разворачивается.. возвращается.
Диспетчер: Посадку разрешаю, полоса... ветер...
Пилот: - Посадка. Кстати, диспетчер, хоть коров там уже нет, но (замешкался, спрашивавает меня шепотом: "Как будет "навоз""? "Фиг его знает", - говорю), но там полно этого.. как его.. cow shit и полоса очень скользкая!
Диспетчер, грустно: - Ну там... We are sorry!
Вдруг встрепенувшись, грозно: - If you don't like our runway then get out of the airport!