Помутнение сознания...
Давно уже не писала сюда. У меня подошли к горлу проблемы с квартирой, но я не хочу об этом говорить.
Я как и раньше-творю и мне так же нравится, даже с наступлением весны еще больше. Недавно поняла, что делать и придумывать картины мне помогает релаксатичная музыка, раньше я ее не слушала. Очень хочется высказать что я чувствую и что меня волнует в обыденной жизни и личной, но сказать просто не кому, кроме мужа, но он меня в таких делах как-то не очень понимает и не идет на разговор, что касается личного (отношений), но у нас все хорошо, пока я не начинаю говорить о том, что мне не нравится. Но, впринципе это мелочи, они то меня не сильно напрягают. Больше хочется высказать мое отношение к людям, к окружающему социуму... Мне очень плохо среди разношерстно-одинакового населения, я просто задыхаюсь когда еду на работу, всегда напряженная и задумчивая, иногда я плюю на всех и просто начинаю петь "губами" любимую пестню в плеере, либо изображать пальцами игру на пианино, мне это нравится и я испытываю от этого удовольствие, а на окружающих, которые смотрят на меня с бешенным и осуждающим видом- мне насрать! Я не люблю людей! Мне хочется уехать куда нибудь далеко в поля и леса, к удивительным животным и птицам, вести кочевой образ жизни, спать под открытым небом, готовить на костре и чтобы светило теплое солнце... Уехать не одной, а с моей семьей, я жду не дождусь, когда наступит настоящая весна и растаит снег, чтобы можно было пойти с Соней в небольшую экспедицию в поле, которое плавно переходит в лес. Взять чего нибудь поесть и пожарить на костре и просто погулять там, где нет людей... Я часто замечала, что когда начинаешь входить в лес, везде валяется мусор, бутылки и всякое говно, которое оставляют свино-люди, но чем дальше заходишь, тем меньше мусора, потом он исчезает вообще, вот тогда и начинается красота и спокойствие. Мне последние ночи часто снится зеленый лес, солнце, мне все сложнее с каждым годом переносить зиму, мне на самом деле очень плохо, на аппатию я вообще уже не обращаю внимания-это совершенно нормальное состояние зимой, но еще такое ужасное чувство длительности холода и зимы-это-то и убивает... Если бы мне предложили жить в постоянном лете-я не думая согласилась бы. Это наверное моя мечта.
Мне сложно понимать себя, вроде все хорошо, но что-то где-то щемит и не дает расслабляться, и мои походы в картины меня уже не так спасают, мне все больше хочется находится в них, но есть же и нормальная жизнь -здесь с людьми, семьей и т.д. Но мне очень сложно с этим мириться. Меня наверное многие осудят, может и правельно, но видимо я просто такая, я одиночка по жизни, всегда была такой еще с садика, у меня не было друзей и подруг, я никого не любила, мне просто было хорошо одной. И по сей день так и есть, кроме моего мужа, с ним я могу находится круглосуточно, мы думаем и чувствуем одинакого. А вот с чужими людьми мне сложно, и в разговоре и вообще, я всегда их терплю, просто жду когда они все скажут и уйдут, а я только улыбнуть в ответ и кивну головой, и снова погружусь в свой мир. Да-я хочу туда, во мне все кричит и рвется, когда я делаю картины, и от этого мне невообразимо хорошо, в эти моменты я счастлива! Может я и опровергну свои слова лет через 5, но пока уже года 4-я чувствую именно это остро и сильно...
2 дня назад зделала эту картину-она полностью отображает мое прибывание в себе, в том мире - который мне близок.
"Пребывание в подсознательной параллели" Автор: Я
