(no subject)
очередная рефлексия на старую тему.
говорили о глупостях и о достижениях/кризисе по достижении 30и лет. я сказала, мол, у меня кризиса не случилось, потому что, оглядываясь назад, я удивляюсь, сколько же всего сделала и какая я классная :)
и это не только о работе и опыте всяких "взрослых" достижений. это в том числе о таких "нулевых" для других людей достижениях вроде - я жива, я не превратилась в чудовище, не демонстрирую саморазрушительного поведения, не озлобилась на мир, счастлива. это достижение "нулевой точки" очень легко обесценить, если сравнивать его с какими-нибудь головокружительными карьерами, социальными успехами и прочим. я стараюсь на нем акцентироваться и никогда не забывать, не списывать со счетов.
у меня посттравматическое расстройство из-за многолетних жестоких избиений и издевательств с рождения. были и комы, и переломы с отсыханием нервной ткани, и неоказание медицинской помощи, и психологическое насилие, в том числе угрозы убийства, таки завершившиеся смертью после многочисленных избиений для одного из моих родственников, который в свою очередь издевался надо мной. в детстве меня угрожали продать на панель, чтобы отрабатывала еду, объясняя, что со мной будут делать мужчины, в юности мной расплачивались за починку компьютера, оставляя наедине с гребаным извращенцем, который чинил родителям компьютер. меня били за занятия, коорые мне нравились, выработав перед ними истерический страх.
сейчас у меня все хорошо и я счастлива. и будучи взрослым, счастливым, состоявшимся человеком, я могу сказать, что жалею, что выжила. нет, я хочу жить сейчас, но понимаю, что было бы лучше, если бы меня не откачали после одного из первых издевательств. потому что ребёнок такое переживать не должен.
для меня каждый день - борьба. да, я отлично справляюсь. но я как человек без единой целой кости, которому больно всё, только у меня поломана психика, да и большой кусок физического здоровья впридачу. такая травма психологическая в этом смысле равна аналогичной травме тела - хоть как ты ее залечишь и реабилитируешь, она не может пройти, она просто есть и есть хроническая неизлечимая боль. на всю жизнь. мне тяжело, иногда невыносимо. я, может, 5% человека, но эти 5% живут намного лучше, чем иные 100. то, что от меня осталось, цепляется и использует все возможности, которые может охватить своими маленькими щупальцами. ненавижу "что нас не убивает, делает нас сильнее", ненавижу. я полуживая и без сил, и не хочу своими выстраданными успехами тешить чьи-то иллюзии на тему силы. то, что не убивает, калечит. нельзя романтизировать такие потери. я не хочу быть благодарна за неверояную силу, блядь, выживать каждый день.
рассказывала, что с одним человеком мы не сошлись, потому что ему жить не нравилось, мол, не использовал возможности, а тупо убивал время. недавно знакомый со мной собеседник, удивленный моей вечной веселостью, ответил "Таня, да никому кроме тебя жить не нравится!" :))) вот этот тезис меня идеально описывает. жить - моё каждодневное занятие, которым я весьма увлечена :)