Llueve
Ayer llovió como si se abriera el cielo para arrasar con todo, llovió, llovió y llovió, hoy no llueve tanto, pero el día es gris plomizo y a mi me llueve por dentro, siempre me baja la tensión los días de lluvia, si estoy dormida cuando empieza a llover ni siquiera oigo los despertadores, es como si mi ritmo bajara hasta casi la muerte… Y así me ( Read more... )
Un poco de la misma manera me acostumbré al gris de adentro, de tanto verlo. Antes me dejaba llevar. Subía, bajaba, bajaba, subía. Luego decidí no dejarlo avanzar. Fue a raíz de los ataques de pánico. Un día me dí cuenta de que reconocía los síntomas, y de que pensando "esto no es real, sólo es ansiedad, ya se me va a pasar", me tranquilizaba y (eventualmente) se me pasaba. Y decidí hacer lo mismo con la depresión (porque como hija de madre depresiva, me niego a repetir el plato). No sé si funcionará por siempre, pero está funcionando. Reconozco los síntomas y en lugar de pensar "estoy haciendo algo mal" o "mi vida es un desastre", pienso "estoy deprimida" y "ya pasará". Curiosamente, ayuda vivir con mi madre (que entiende cuando necesito espacio/tiempo/hacer algo diferente).
No te sientas mal por ser inconstante. La mujer es el cambio, el ciclo, la inconstancia. A veces cuesta situarse en el mundo. Personalmente, creo que nuestra naturaleza no es el problema, que el problema es la naturaleza del mundo. Y que es posible encontrar el lugar que nos permita moldear la naturaleza del mundo. Lo hacemos un poco todos los días, simplemente sintiendo, soñando, siendo quienes somos (y no quienes pensamos que los demás quisieran que fuéramos).
Somos siempre adolescentes de alguna manera. El mundo nos dice que no. Que hay etapas definidas, que nos toca ser adultos. Yo sigo creyendo que el mundo no tiene muy clara la naturaleza humana.
También odio que me obliguen a elegir. Detesto que me presionen. No dejes que te convenzan de tienes la obligación de tomar decisiones que no quieres tomar, de funcionar bajo presión. Suena a rollo rebelde barato, pero lo digo porque a mí me pasa. Sé cómo es no poder levantarse por la mañana (ni por la tarde), un día, dos, tres... Conozco esas ganas de nada más que dormir tres días (o mejor, para siempre)... Sé lo que es 'disfrutar' de una buena depresión. Querer y no querer salir. Porque salir significa tener que tomar decisiones de nuevo.
Solo que a veces no. A veces salir significa algo completamente nuevo.
La medicación, definitivamente influye. Y el dolor tampoco puede ser bueno. Pero va a pasar. Un mes más de tratamiento suena a mucho, pero no lo es. Sigue caminando y verás como todo pasa.
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"No te sientas mal por ser inconstante. La mujer es el cambio, el ciclo, la inconstancia."
Si después de una afirmación como esa no se me levanta el animo es que soy de piedra.
Gracias, se que la lluvia es sólo una metáfora no es el motivo ni la razón, dicen que el índice de depresiones y suicidios es mayor en las zonas lluviosas que en las soleadas, no sé si será verdad lo cierto es que una se permite más dejarse caer en el gris interior cuando el exterior le hace juego, pero que llueva (sigue lloviendo) no es el motivo, nunca lo ha sido.
Mi pareja dice que vivo en una montaña rusa, siempre arriba o abajo, nunca en el medio y que eso es parte de mi encanto, el es muy equilibrado.
También he asumido que siempre somos adolescentes, pero reconocerás conmigo que nos estafaron, nos hicieron creer que algún día seriamos adultos, que tendríamos todas las respuestas y en vez de eso cada vez tenemos más preguntas.
Tomar decisiones no es lo peor, a eso estoy acostumbrada (contra mi voluntad soy el "adulto" de mi equipo). Lo que odio es el chantaje emocional, el "conmigo o contra mí", el "él o yo"... ¿Se entiende verdad? Siempre hay otra alternativa y es la que elijo, pero duele, tanto o más que el dolor físico.
Va a pasar, de hecho ya ha pasado, el primer paso para salir de un problema es admitir que lo tienes. Seguro que cuando el dolor físico pase y no tenga que atiborrarme a calmantes que me atontan más que alivian ya estaré otra vez subiendo a la montaña rusa, subiendo a la vida.
Sigo avanzando, nunca me paro :-*
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Qué bien ^^. Que puedas pararla antes de que te hunda y que nunca te pares. De verdad, me ha encantado (porque, conociendo la depresión, no se la deseo a nadie... y mucho menos a la gente maravillosa del lj).
Todo va a pasar pronto, sí. Y te subirás de nuevo a la montaña rusa y ya verás qué viaje...
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