ВСЯЧИНА
ИМЕНА ДЛЯ ДЕТЕЙ «ЕДИНОЙ РОССИИ»
ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ:
Быкап - быть как Путин
Вертивлас - вертикаль власти
Влапунал - Владимир Путин - наш лидер
Моргозедир - мои родители голосуют за «Единую Россию»
Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика
Спервозглип - список «Единой России» возглавил лично Путин
Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России
Фракер - фракция Единая Россия
Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия
Понатрес - Путин остается на третий срок
Завсор - Замочим в сортире
Плапупорос - План Путина - победа России
Занапутис - За нами Путин и Сталинград!
Глагопер - глава государства Путин и «Единая Россия»
Нацилип - национальный лидер Путин
Славепут - Слава великому Путину
Ропутер - Родина, Путин, «Единая Россия»
Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем
Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой
Правопор - правовой порядок
Равудол - равноудаление
Диктазан - диктатура закона
Сувердем - суверенная демократия
Едрип - Единая Россия имеет план
Люплап - Люблю план Путина
Спапузас - Спасибо Путину за Сочи
Мотесорти - Мочить террористов в сортире
Феналир - феномен национального лидера России
Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру
ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК:
Двина - движение - «НАШИ»
Непреместа - невестой президента мечтаю стать
Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров
Трестона - третий срок только начало
Грызлослиса - Грызлов и Слиска
Коперсустра - Кони - первая сука страны
Контреррорина - от контртерроризм
Вертикалина - от вертикаль власти
Судона - Сурков добру научит
Препузаста - преемник Путина - залог стабильности
Плапура - План Путина работает! Oper.ru
ТОП САМЫХ НЕЛЕПЫХ ОПЕЧАТОК
- за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
- покататься на веселопиде;
- кроткие сообщения информационных агентств;
- федарельная комиссия по ценным бумагам;
- в «Афише» к анонсу спектакля «Рикки-Тикки-Тави»: «сказка о дружбе девочки и мустанга»;
- рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
- печенье минтая;
- мудьфильм;
- пасхальные наборы для окрашивания лиц;
- лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;
- однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
- при нормальном хрении;
- гавпочтамт;
- спят усатые игрушки;
- продаются газовые расперделители;
- способность человека действовать согласно своим щелям и интересам;
- великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал);
- подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;
- пеннисные аксессуары;
- продам мелким потом;
- требуется директор-товароед;
- с кроватью, оттекающей от сердца;
- пенисонарам скидки;
- справочник поебителя;
- ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;
- кровать детская с матросом, немного б/у;
- две женщины познакомятся с настоящими мудчинами;
- урководители;
- сгоряча она рыгнула с высоты;
- зуденький симпатичный паренек;
- требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие;
- продам костю, р. 44;
- коррекция торчащих умных раковин;
- продам мебель, недорого, в связи с обманом
- молодая девушка мешает познакомиться;
- новый магазин «Интим» приглашает покопателей
Улицы наших городов: Аэровокальная, Карла-Марса, Крупского.
АНЕКДОТ
По Германии едет туристический автобус c туристами из Израиля по местам Холокоста. Внезапная поломка, да такая, что водителю одному не справиться. Водитель идет в ближайшую деревушку, подходит к пивной. Возле нее сидит толстый бюргер - хозяин пивной. Он ест свиную рульку с квашеной капустой и запивает пивом.
Водитель автобуса:
- Гутен таг, Герр! Я везу евреев в Освенцим, но мой автобус сломался. Мне нужна помощь. Не могли бы мне помочь?
- Чем же я Вам помогу? У меня только одна печь, да и то микроволновая.
РЕКЛАМА
Наша фирма «Торквемада и Ко» вот уже более 500 лет специализируется на производстве и продаже уникальных средств дознания. У нас в ассортименте широкий выбор надежных, проверенных временем средств, которые помогут Вам в проведении следственных действий:
- сапоги кирзовые, особые, с утяжеленным носком и стальным покрытием (в продаже 2 модификации - с шипами и без шипов),
- дубинки резиновые обыкновенные,
- дубинки резиновые особые, со свинцовым наполнением,
- кандалы обыкновенные,
- кандалы утяжеленные,
- кандалы особые, с шипами на внутренней стороне браслетов,
- кандалы «ViP» с бархатным покрытием на внутренней стороне браслетов,
- дыба обыкновенная (6 модификаций, рассчитанных на разный вес пользоватеей),
- колоды всех размеров (в линейке - более 20 модификаций),
- манаглы для медленного огня,
- обручи для черепа всех размеров,
- плети с узелками,
- крючья для ребер,
- иглы подногтевые из нерж.стали.
И еще много других товаров.
Полный прайс-лист читайте на нашем сайте http://torkvemada.com
Покупайте у нас!
Мы гарантируем надежность и долговечность своей продукции.
Нашими постоянными клиентами являются: Пентагон, ФБР, ЦРУ, МВД, ФСБ, Моссад.
Гестапо отдыхает!
ЛОПАТА
А я без лопаты не выхожу. В транспорте подойдут: «Ваш билет?» - «Какой вам, - говорю, - билет! Не видите: дорожная служба при исполнении?»
Домой, например, во сколько б ни вернулся, жена, где усадить да чем угостить, не знает. «Работяга, - шепчет, - ты мой!..» И в самом деле, какая жена заподозрит, что - со свидания, если лопата при себе?
Начальник любую комиссию сперва к моему рабочему месту ведет, где я, облокотившись на лопату, обычно дремлю в ожидании октябрьской зарплаты. Вот, дескать, человек с инструментом - форменный ударник нашего родного каптруда! Я, кстати, и в дни получки только с лопатой к кассе подгребаю: очень удобно к окошку пробиваться.
В отпуск всегда будто король - один в купе езжу. Ка-ак войду с лопатой, ка-ак положу ее прямо на стол - все попутчики тут же бегут к проводнику другие места просить.
Да и на пляже, к примеру... Подмигну девушке этак многозначительно: «Как вам моя лопата?..» После такого вопроса еще ни одна от знакомства не отказалась.
Да мало ль где и мало ль что! Очень удобная вещь, полезная. Я благодаря своей лопате наконец-то человеком себя почувствовал. И до такой степени, что вот скоро собираюсь в губернаторы выдвинуться.
А как выдвинусь, вы меня сразу и изберите. Ага.
Потому что в таком случае я торжественно обещаю: каждому, поголовно каждому жителю обеспечу по персональной лопате.
А если кому не хватит - то по кирке! Е.А. Обухов
СЛУЧАИ
В субботу 3 ноября в Киеве проходила выставка зарубежной недвижимости. Я собирала проспекты разных кипров, панам и эмиратов. И тут-хлоп! - вижу: немецкий стенд. В немалом удивлении от того, что тут делают немцы, подхожу.
Стены стенда увешаны большими (примерно 1м х 0,5м) цветными фотографиями больших зданий. Дабы завязать беседу, спрашиваю:
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, а что вы тут делаете? А вот это здание (показываю на первую попавшуюся фотографию) продается, да? Его купить можно? Немец медленно, как только это умеют они, поворачивается ко мне и спокойно, взвешенно, медленно, внушающе, так, как обращаются к малолетним детям, с чувством гордости за свою страну говорит:
- Это здание купить нельзя, потому что это - Рейхстаг. Если хотите, Вы можете попытаться его взять, приведя пару батальонов танков. Контакт был налажен.
* * *
Довелось поприсутствовать на экзамене по истории на первом курсе одного провинциального гуманитарного ВУЗа. В группе 34 человека; примерно половина, взяв билеты и выдавив несколько несвязных фраз сразу взмолилась о пощаде и была изгнана на переэкзаменовку. Человек семь отвечали на твердую четверку и одна девушка уверенно оттарабанила на пять. Оставшиеся изо всех сил боролись за трояк и вот как выглядели их ответы:
- Дмитрий Донской отказался платить татарам дань, а когда те пошли на Русь, замочил всех на Куликовом поле (отвечал парень).
- Иван Грозный был очень строгим царем, и если бояре не ходили в Думу, он сажал их на кол и скармливал опричникам (девушка).
- Петр Первый победил шведов и дубиной прорубил окно в Европу (парень).
- Екатерина Великая была очень умная женщина, она имела много любовников. Но самый главный - одноглазый князь Потемкин (как ни странно, тоже парень!)!
- Александр Второй отпустил на волю крепостных, потому что они плохо работали и не приносили дохода государству... (парень).
- Ленин сделал революцию и разрешил купцам наживаться - НЭП, а Сталин запретил НЭП и разгромил немецко-фашистских террористов. Ну, то есть Ленин как Ельцин, а Сталин как Путин... (а это девушка).
Кстати, у меня сложилось впечатление, что ответы не были продиктованы тупостью. Скорее глубоким безразличием к истории Отечества... Отпустили всех с миром (в смысле с трояками).
Из Интернета
В содержание номера
К списку номеров
Источник: http://www.duel.ru/200748/?48_8_1