ПРО ЖИЗНЬ ИЗ ИНТЕРНЕТА
Моя жена блондинка. Почти. Но натуральная. Едем вечером в машине.
- Смотри, какая луна! - говорит. Смотрю. Шикарная луна. Над самым горизонтом, огромная, почти полная и багрово-красная. Красотища!
- А почему она такая красная? На нее солнце светит? - спрашивает благоверная.
Несколько удивляюсь и осторожно интересуюсь: А в остальное время оно на нее не светит разве?
- Ну... светит, наверное, - неуверенно отвечает жена.
- Ну тогда почему красная?
Понимаю, что объяснить явление интерференции световых волн и их рассеяние в слоях атмосферы различной толщины смогу вряд ли (а тем более объяснить, почему эти слои разной толщины - небо-то со всех сторон одинаковое), поэтому решаю провести аналогию: А солнце почему красное, когда восходит и заходит?
- Потому что в тени! - говорит жена.
- В тени чего?
- Земли, конечно! - объясняет мне жена тоном воспитательницы детского садика для детей-дебилов.
- Понятно, - говорю. - Я имел в виду, в тени от какого источника света?
- От луны, от чего же еще, - заявляет супруга тем же тоном.
Не нашелся что ответить.
Вечером того же дня.
- Вот, говорю, - дни уже стали короче ночей (имея в виду, что осеннее равноденствие уже миновало).
- Да, - подхватывает жена, - а скоро часы переведут на зимнее время - они еще на час короче станут!
* * *
Этой осенью, аккурат на бархатный сезон, поехали мы с женой отдыхать в Адлер. С погодой не то чтобы не повезло, но дожди были и у жены появился насморк. Делов-то сходить в аптеку, благо, 5 мин идти и купить что-нибудь в нос покапать! Заходим в аптеку уже часов в девять вечера, подходим к окошку. Я:
- Девушка, у вас «Ксимелин» есть?
- Вам на какой возраст?
Меня немного подклинивает, но смысл вопроса я понимаю - детский или взрослый. Я показываю на жену и говорю:
- Вот на этот возраст.
На что жена радостно кивает и выдает:
- Да, да! До тридцати!
* * *
Идем с женой по улице. Кажется, на какой-то сабантуй. Она что-то щебечет, щебечет, я типа поддакиваю, в общем идиллия такая. На улице довольно темно, вижу в параллельных кустах дяденька собачку гуляет. Овчарочку такую. Размером с теленочка. Жена в кусты не смотрит, продолжает вещать на мою территорию. Я краем глаза за собачкой-то наблюдаю, кто знает, что у нее на уме? Мы практически поравнялись с собачкой, которая на нас - ноль внимания, начинает в кустах чем-то шуршать. И тут моя благоверная КАК ЗАОРЕТ!!! При этом она как-то сжалась, за меня спряталась, испугалась сильно, короче.
Из кустов, поджав хвост, с визгом уносится вусмерть перепуганная овчарка, которой теперь явно нужен ветеринар-невропатолог, и лаять она будет заикаясь. Хозяин успокаивает в своих объятиях собаку, я - жену:
- Ну чего ты так испугалась-то? Она же сама всего боится.
- Ты что? Как она зашуршит! Я думала это МЫШЬ!
* * *
Летом выпало мне ехать в купе поезда с молодой парой и еще одной девицей. Особо не знакомились, о чем я могу пожалеть, так как знакомство с девушкой, той, что одна была, уверен, служило бы неиссякаемым источником для хорошего настроения и пополнения коллекции историй этого сайта. Доказательством того стал случай перед самой Одессой.
Поезд неторопливым ходом приближался к вокзалу, хоть и опаздывал на часок-другой. Я особо не волновался - ехал на отдых, а Одесса - конечный пункт, а вот девушка нервничала изрядно. Спешила на очень важную какую-то встречу и времени у нее было в обрез. Состав остановился в который раз - ну есть такой прикол у наших дорожников делать ремонты в часы пик. Волнение девицы все нарастало, и она уже нервно скурила полпачки сигарет, подозреваю, что вместе с фильтром. Уж очень сильно ей хотелось приехать побыстрее.
- Ну что там еще такое? - спросила она умоляюще у нашего общего спутника, который выходил покурить и заодно поболтать с проводником.
Тот решил ответить стандартной шуткой, мол, колесо спустило в последнем вагоне. И не одно, а сразу три. Перед нами прошел состав с гвоздями. Они высыпались на полотно - вот и имеем - ждем пока поменяют колеса на запасные. Запаска ж только одна на вагон - снимают с других вагонов. При этом он улыбнулся, дав понять, что шутка закончена и реагировать на такие плоские штучки вообще-то не обязательно, но девушка была - блондинка! Не писал я про это в начале специально, дабы сохранить интригу.
- Как меняют!!!! Люди ведь опаздывают!!!! Да ваще последний вагон можно отцепить - пусть ремонтируют или так дотянут, осталось до вокзала-то 10 мин. езды!!!! Щас, пойду разбираться!! Не собираюсь здесь торчать!! - завопила блондинка и действительно направилась к проводнику за справедливостью.
Смеялись мы не сильно, так как понимали состояние блондинки, а ржач был после того, как подруга нашего спутника расставила все по своим местам железной пуленепробиваемой логикой. Она решила блеснуть умом, показать глубокие познания в анатомии и физиологии железнодорожного состава, при этом становясь блондинкой прямо у всех на глазах. С гордовитой улыбкой сказала следующее:
- Я поняла, что вы ее разыграли! Не может сломаться колесо в последнем вагоне - оно сломалось в первом - так как он первый по ходу и принял весь удар подлых гвоздей на себя! Ха-ха-ха-...
Слова «лопата» говорить не пришлось. Секунда ступора и потом хохот на весь вагон, причем девушка смеялась сильнее всех, видимо, над блондинкой, ну, а мы ясно над кем...
* * *
Оцените: на 5 четырехбуквенных слов в клеточках 3 ошибки:
улей, а не улий, шаттл, а не шатл, шило, а не шыло.
Титры: 50 рубля, составте, вместо составьте.
Смеяться или плакать?
* * *
На днях, после просмотра какой-то умной телепередачи жена выдает мне новость о вопиющей несправедливости в плотности населения. Мол, у нас в России 2 человека на квадратный МЕТР, а в Японии 330! Я, думая о чем-то своем, на автомате поправляю ее - Лапуль, площадь стран принято измерять в квадратных километрах, в метрах измеряют жилплощадь... Начала спорить, обиделась - Вечно ты меня бестолковой выставляешь!.. Ушла на кухню. Минут через 15 слышу - носом хлюпает. Думаю - надо пожалеть и успокоить. Захожу, говорю - Да ладно тебе так расстраиваться, ну хрен с ним, пусть будут метры. На что она мне отвечает - Дура я дура! Как я собиралась разместить 330 японцев на одном квадратном метре! Я знаю, что они маленькие, но ведь не настолько! Думал. Решил, что если человек осознает свои ошибки - значит не все потеряно даже на четвертом десятке...
* * *
Скажу похвальное слово о городе Казани и его жителях.
Этой осенью сопровождал я своего папу, человека очень пожилого, в поездке в Казань. Его родители (русские, хотя для рассказа это как раз неважно) уехали из Казани вскоре после войны. В последние годы папа нечасто, но все же наведывается на свою родину. В этот раз и я с ним увязался, просто из любопытства.
Заметно сразу, что в Татарстане пожилых людей уважают. В трамвае несколько человек бросаются уступать место, таксисты и продавцы называют «бабаем», аптекари стараются помочь, ну и все такое.
Для себя и для папы я забронировал два соседних одноместных номера в одной из казанских гостиниц, почти в центре города. При заселении женщина на ресепшене вежливо побеседовала с папой: «Неужели бабай родился в Казани?», «Давно ли бабай был в нашем городе в последний раз?», «Как бабаю нравится нынешняя Казань после празднования тысячелетия?», «А это, вероятно, сын бабая?» (это я то есть, фамилии-то в паспортах одинаковые).
Ладно, вот живем мы в хорошей гостинице в хорошем месте. Вечером в папином номере раздается телефонный звонок и милый женский голос осведомляется: а не желает ли бабай провести время с приятной девушкой? На что мой папа так же вежливо отвечает, что - нет, спасибо, не надо.
Так продолжается и на второй вечер, и на третий. Самое обидное то, что мне-то никто с такими предложениями не звонит! На третий день нахожу дежурную по этажу и пеняю ей: зачем, говорю, вы пожилого человека тревожите - ему уже о душе, а не о девочках думать надо. А вот мне-то уж могли бы позвонить!
Та глядит на меня с укором, как на дурачка: «Разве мы делаем что-то не так? Ведь это же Ваш отец, он уважаемый человек, бабай. А Вы, как я понимаю- его сын. Так что, конечно, мы сначала спрашиваем у главы семьи, но раз он нам ясно говорит - «не нужно», - то мы Вам уже и не звоним».
Вот такие патриархальные нравы. Да и во всем остальном город мне понравился: богатый, но не такой суетливо-бестолковый как Москва, и не такой официально- холодный, как Питер. Еда вкусная, народ приветливый, метро шикарное. В общем, казанцам - респект.
* * *
Однажды остановилась машина «скорой помощи» возле коммерческого киоска. Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденьи «скорой» осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха.
Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке. Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут точно Бэтмены из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров, «скорая» оказалась «психиатричкой». И надо ли рассказывать, какие там «трёхстворчатые» санитары.
...Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужден прервать следующую экзекуцию пьяным «шалунам» дюжими медбратками. Пьянчужки бегали вокруг «скорой» друг за другом и при этом кричали хором:
- Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени городской больницы, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?
Остаётся только предполагать, через что хулиганам пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с выражением.
* * *
Недавно в гостях у знакомых, вернувшихся из США, где они в течение года работали на ферме, меня порадовали реальным случаем из жизни.
Так вот, как я говорил, работали они там целый год, причем не просто так, а работали по 18 часов в сутки, результат двухкомнатная квартира с ремонтом, машина, но речь сейчас не об этом. Главное, что работали и постоянно просили дополнительную работу, соответственно за дополнительную плату.
И вот, как-то раз один из местных работников, звали его Питер, по-нашему Петя, поинтересовался:
- Послушай, Алекс (знакомого зовут Александр, но его там именовали «Алекс»), я вот смотрю на тебя и не могу понять, откуда у тебя столько энергии, ты ведь работаешь по 18 часов в день, это же уму непостижимо, ты как робот. Неужели тебе хватает 4 часов сна на восстановление потраченной энергии?
Наш «Алекс» не растерялся. Возможно, решил проверить утверждение М. Задорнова, о том, что американцы «Ну, тупые!!!», да и чувство юмора ему более чем присуще. И вот что он ответил:
- Понимаешь, Питер, конечно, за ночь энергия не восстанавливается, поэтому для того, чтобы так много работать и при этом не уставать, я каждое утро, помимо плотного завтрака, вставляю себе в анус батарейку. Поверь, на целый день хватает...
Американец, как это ни странно, с интересом стал выяснять, какими именно батарейками он пользуется, каким образом он это делает и т.п.
Стоит ли говорить о том, что в течение следующих нескольких дней Питер не здоровался с нашим «Алексом»...
Решать Вам, насколько они там в своей Америке - «Ну, тупые!»...
* * *
В соответствии с просьбой президента Власова и рекомендациями политического отдела рейхсканцелярии приказываю:
1. Органам правопорядка закрыть все дела по обвинению российских чиновников в мошенничестве и взяточничестве.
2. Печатным изданиям прекратить называть членов правительства президента Власова «ничтожествами», «подонками», «продажными коррупционерами», «подлецами, набранными на всевозможных помойках». Прокуроры и редакторы газет должны, наконец, понять, что указанные лица назначаются нами на их должности практически безальтернативно - кадрового резерва для российской администрации Восточных территорий у командования вермахта давно нет. Фельдмаршал Г. Буш (Из так и не собранного архива)
В содержание номера
К списку номеров
Источник: http://www.duel.ru/200746/?46_8_1