Перед компом
Вчера в йом кипур читала Махзор - сборник молитв на Новолетие и День Искупления. Мыслей разного рода они навевают много, но сейчас о грехах или об одном грехе, или даже не знаю о чём. Среди списка грехов, о прощении которых молят Бога в этот день, не нашла уныния. Нашла сомнения души. Этим грехом я обладаю в полной мере. Но это не то, что я чувствовала в последнее время, точнее, не то, что меня особенно заботило. Уныние - грех в христианской понятийной системе. Но моё состояние перед компом в эти дни даже унынием нельзя назвать, скорее - отупение.
Сажусь вечером перед экраном, желая написать содержательный пост, поделиться с друзьями своими чувствами и мыслями. Мыслей нет. Есть в черепной коробке некая плотная студёнистая масса, через которую не пробивается ни одна эмоция и ни одна мысль. Вот, думаю (если процесс, там происходящий, можно определить глаголом думать) сейчас об этом и напишу. Неееет, - тормозит меня нечто- Кому нужно твоё нытьё? У всех френдов своих неприятностей и тоскливых часов в избытке. Сейчас все слетятся жалеть и утешать: устали, мол, отдохните; это временное, пройдёт; осень на дворе. И я буду отвечать : да-да-да, вы правы.
Сижу дальше, тупо глядя на экранную плоскость, даже не подняв рук к клавиатуре. Посидев, принимаю горизонтальное положение на кровати. Проходит боль в спине. Прекрасно. Уже лучше. Вставай! Принимаю прежнюю позу. Сквозь растекающийся студень в голове выкарабкивается фраза: Смотри френд ленту. Это - мысль, - лениво думаю я. - Начнём, пожалуй. И как назло в последние два дня весьма содержательная лента: интересные по мысли и информативные посты; как всегда, прекрасные картины и фотографии. Я вижу, вижу всё это богатство. Но мои глаза, как холодное, тупое в своей совершенной гладкости зеркало, только отражают увиденное. В них нет ни проблеска чувства. Нет даже зависти от тех молний и разрядов, которые высекает мысль жжистов, от превосходных образных находок и изречений. То, что называют мозгом, превратившись у меня в аморфное вещество, становится преградой для живых эмоций. Почему, ну почему не могу я , как бывало, живо откликнуться на написанное, воспринять красоту изображённого или разделить с авторами поста их радость или негодование? Пытаюсь стряхнуть с себя душевное оцепенение и сосредоточиться. Мне удаётся откликнуться на посты некоторых друзей, но то, что я пишу, банально и лишь приблизительно выражает мои ощущения, как впрочем, и то, что я пишу сейчас. Мысль изречённая есть ложь. Тем не менее, в головном студне появляются проплешены, прояснения, как в фильме Тарковского «Солярис», и прелесть увиденного вызывает ответное волнение. Начинаю откликаться.
Особенно трудно писать комменты на картины и фотографии. И причина не только во внутреннем состоянии. Сколько раз в году или в месяц посещали вы, друзья мои, Эрмитаж, Лувр, Русский музей, музей им. Пушкина, Третьяковку, как часто пересматриваете свои художественные альбомы? - Несколько раз по настроению. Но в ЖЖ мы каждый день посещаем как минимум один музей или одну фотовыставку. Глазам больно, восприятие притупляется, но не смотреть я не могу и очень благодарна всем: увидела много прекрасного, познакомилась с новыми для меня художниками. Восхищаюсь вечерними фото Ясмин, абстракциями Ады, потрясающими подборками Эль-бэль, картинами в сопровождении Бутявки, снимками- иллюстрациями размышлений МБЛа, а картины с подписями Левконое - нечто неподражаемое, и многим- многим другим. Но исчерпала я свой скудный запас словесных восторгов, а повторять всякий раз одно и то же не хочется. Простите меня за молчание. Я смотрю всё и очень всех люблю.
Однако на собственный пост сил и мыслей не хватало. Сегодня к вечеру мысли оформились более- менее. То ли пост положительно сказался на затуманенных мозгах, то ли чтение Махзора, тишина на улице и прогулка по торжественному молчаливому Иерусалиму, то ли всё вместе помогло, но решилась я сотворить и поместить этот пост. Для чего? - Не знаю. Возможно, чтобы выйти из отупения.