Всякое
Моя жизнь какая-то очень интересная сейчас. Я сразу делаю очень много всего и мне это жутко нравится. Каждому свое, а я люблю делать много всего разного одновременно и чтобы это все друг-друга дополняло. Главное, я вдруг поняла, что хочу серьезно заниматься психологией и удивляюсь, что не начала учиться раньше. Хотелось бы в идеале совместить все мои профессии и работать в сфере spiritual counseling и еще как-то увязать все это с музыкой - я уже позвонила в свою профессиональную организацию и попросила их дать мне знать, если будет работа подобного рода.
Говорила с подругой, она работала в супер престижной конгрегации с огромной зарплатой, но не выдержала и убежала\вылетела оттуда. Ну очень тяжелая у нас профессия и с жуткой политикой. И вот она звонит мне в слезах и жалуется, что ей не удается удержать никакую работу. Я говорю ей, что у меня, например, очень shitty job, самая, что ни на есть shitty job, а она отвечает, что да, oчень shitty, но хорошо, что я ее взяла, когда меня выкинули с работы в Манхэттене. Но дело в том, что какая бы она не была shitty, я ее вполне люблю, если ее мало. Ненавидеть я ее начинаю, когда ее становится неприлично много, а когда я чувствую, что честно зарабатываю те деньги, которые мне платят, то я чувствую себя вполне ок. После своей жуткой «профессиональной эвалюации», о которой я писала в ноябре, мне вообще ничего не хочется делать и прекрасно, что так - на работе я вкладываюсь по полной только в своих учеников, а на все остальное просто забиваю. Не хочу метать бисер перед свиньями. И мне нормально. Плюс я очень горжусь тем фактом, что научилась вести службы, аккомпанируя самой себе на ф-но. Причем не имея выписанного аккомпанемента, а играя по аккордам, или вообще по слуху. А кроме этого мне все по барабану. Ученикам-подросткам я конкретно умудряюсь изменить отношение к жизни, особенно хорошо у меня получается найти подход к неуверенным в себе детям с проблемами. Всегда получалось, а с этой моей учебой еще лучше. В этом году у меня уйма очень тяжелых, ленивых и неуверенных в себе мальчиков с дефицитом внимания. Пока удается их замотивировать и, через обучение ивриту, доказать им, что они могут ставить перед собой цели и их выполнять. Психология в чистом виде, а эти милые мальчишки и не знают, что я вот уже много лет ставлю на них эксперименты.
И вот я подруге объясняю, что каждому свое и мне просто необходимо делать много разных вещей, чтобы быть счастливой, а она не очень меня понимает. То есть, интеллектуально она понимает, но эмоционально нет. Как я могу работать на такой «shitty job?» А я вполне могу, если меня на ней не трогают. Если я параллельно учусь на психолога, преподаю частно, занимаюсь переводом своего романа, работаю над еще парой проектов и воспитываю двоих детей, совершенно нормально... И мне по фиг, что меня кто-то осудит за shitty job. За все в жизни надо платить и я очень хорошо отдаю себе отчет за что я хочу в своей жизни платить и чем. Я хочу заниматься всем и наверное во всех своих начинаниях я достигну не огромных, но нормальных успехов. Но во всем. Как-то так.
А вообще, какое-то новое время у меня начинается и оно меня радует. К сорока пяти годам я готова поверить в свои силы и дать себе реализоваться так, как хочу. Думаю, что все будет ок. Не конвенционально, нестандартно, но именно так, как мне нужно. Только жить мне придется еще долго, потому что к сорока пяти годам я только начинаю реализовывать свой потенциал...