Мы
Я очень давно и очень обо многом хочу написать, но приложение на телефоне идиотское, в браузере на телефоне жж не поднимается, а за компьютером я, кроме как по работе и когда учусь, в последнее время оказываюсь крайне редко.
Но вот слегка дорвалась.
У Аркаши опять плохие анализы и опять та хрень, с которой мы яро боролись на протяжении многих месяцев, вернулась. Не буду вдаваться в подробности, потому как все это очень меня расстраивает, но у нас тяжелый случай. Что называется, еврейское счастье. Я так просила получить хоть несколько спокойных месяцев и получила их - с июня и до пары недель назад все было ровно. А сейчас опять. Не знаю, сколько эта почка проживет. Ладно, нам бы день простоять да ночь продержаться.
Мы ездили по Вирджинии, только сейчас вернулись, и было очень приятно. Я обожаю Вильямсбург. Мы там были уже второй раз и я бы с удовольствием туда еще вернулась. Ты как будто полностью окунаешься в реалии восемнадцатого века. Такое впечатление, что люди, работающие там, настолько вживаются в роль, что забывают, что за пределами исторического Вильямсбурга существует современная жизнь. Эти люди настолько вовлечены в свое ремесло, что могут о нем с воодушевлением рассказывать часами. Меня слегка напугал мастер по изготовлению клавесинов, он не давал мне уйти, с каким-то остервенением рассказывая о качестве дерева, из которого изготавливается та, или иная часть инструмента и об его влиянии на звук. Если честно, я бы с удовольствием работала ремесленником в Вильямсбурге. Ювелиром, или жестянщиком, или выучилась бы на мастера по дереву, хотя все-таки лучше бы наверное работала с металлом. Нет ничего более целительного и прочищающего мозги, чем занятие ремеслом. Я бы организовала лагеря для людей, которым нужно избавиться от беспокойства, депрессии и стресса. Лагеря на открытом воздухе, где человек может выбрать, чем ему заниматься. Там обучали бы разным ремеслам. Интенсивная работа руками и свежий воздух, и через десять дней можно начинать жить сначала. Я бы точно так хотела, когда мне свет не мил.
В последнее время я отвратительно себя чувтсвую. Паталогическая вселенская усталость уже несколько месяцев, несмотря на то, что темп жизни у меня сейчас в разы спокойней обычного, плюс какие-то странные другие симптомы. Доктор гугл нашел у меня множество неизлечимых болезней, но я креплюсь - очередь к врачу через неделю и я не буду до тех пор думать о своем нездоровье.
Дети сладкие. Я их очень люблю. Они ссорились ужасно во время поездки, но я их все равно очень люблю. Даже неорганизованную Майю со всеми ее подростковыми закидонами. Как-то учусь принимать их такими, какие есть, жестоко наступая на горло собственной песни, когда хочется сравнить их с другими.
Ну и год заканчивается, а я подведу итоги. Какой-то транзитный год. Я так яростно молила Всевышнего, чтобы год оказался спокойным, что он более-менее таким оказался. Спокойного года у нас не было очень давно. А у меня ведь адреналиновая зависимость! И вот я себе, как мантру, повторяю: "скучно, это хорошо, мы любим, когда скучно". Но почему-то я умею хорошо функционировать только на грани. А я не могу и не хочу больше на грани, я очень устала. Ну так вот, год нормальный был. Семейный. Не скажу, что я много чего экстраординарного сделала, но помогла очень многим людям, особенно детям, с которыми занимаюсь. И своим детям, у меня такое чувство, что я очень много тепла и любви в этом году дала своим детям. Я вообще начинаю понимать, что необязательно делать что-то великое и грандиозное, пора начать учитывать тот факт, что я, по долгу службы и в силу профессионального опыта, имею влияние на людей и многим реально помогаю. Я как-то всегда считала это чем-то само-собой разумеющимся, но теперь начинаю понимать, что это не так. Ну и еще я поняла, что я страшно разбрасываюсь и, если буду так продолжать, то врядли добьюсь успеха в своих проектах. Проблема в том, что я увлекаюсь и что у меня многое получается. Но мне надо наконец понять, чего я по-настоящему хочу и в одну эту точку бить. Я знаю, чего я хочу, просто у меня никак не получается это пробить. Годами не получается, целую вечность. И я сдаюсь и перекидываюсь на что-то еще. Я хочу, чтобы в следующем году мы были здоровы и благополучны. Хочу еще один спокойный год, но такой, чтобы продолжать расти и развиваться. Хочу учиться, наконец, на своих ошибках и перестать разбрасываться. Хочу меньше работать и больше зарабатывать, эта тема сильно меня расстраивает, но я не хочу о ней писать. Ну и чтобы обстоятельства складывались полегче, мне кажется, что я на старости лет заслужила немного удачи.