Про балканские плесень, лень, "полако, сутра и сигурно" - и (мать ее!!!) сантехнику
Вторая часть из категории "их нравы"
Сегодня поговорим про плесень. Олег потом добавит много чего от себя, я думаю. А также можете ознакомиться с его советами по утеплению и изоляции домов - оно вам явно пригодится, потом будете очень благодарны!
Итак, очень балканская тема - плесень.
Чем влажнее район, тем красивее и обильнее плесень. Прибрежные области как никакие другие подходят для ее выращивания.
По статистике, почти 90% черногорских домов и квартир страдают этой фигнёй. Местные настолько сроднились с плесенью, что не видят в ней ни опасности для своего здоровья, ни проблемы вообще. Каждый год отбивать, зачищать, штукатурить и шпаклевать заплесневевшие стены (минимум по писят см от уровня пола по периметру квартиры)- это местное хобби. Вы тоже приобщитесь, сто пудов.
Мой опыт - почти как анекдот, только правда:
[ужас здесь:]
Как-то летом мы с подругой и тремя детьми на двоих проворачиваем некую операцию, в результате которой моя квартира оказывается сдана, а вместо нее арендована квартира, более приспособленная для проживания цыганского табора.
Хозяйка квартиры - наша знакомая из Москвы. В своей квартире она была последний раз осенью предыдущего года, но оставляла ключи русской соседке, проживающей в Чг.постоянно. Та присматривала за квартирой и писала, что все ок.
Приезжаем, заселяемся. То, что от пола вверх по стенам ползет мокрота и нарастает плесень, мы обнаружили почти сразу.
Конец мая был жутко мокрый, с ливнями и грозами, ветрами и темп. не выше 20 градусов. Так что мы гоняли кондей на обогрев, надеясь просушить дом. В той семье мальчишки - аллергики, ну и мне здоровьем дочери тоже не хотелось рисковать.
Однако все наши усилия не привели ни к чему, более того - ситуация ухудшалась! Наши дни начинались с "планового осмотра периметра квартиры с целью обнаружения новых очагов распространения врага".
Кто ищет - тот всегда найдет. И мы находили. Сначала это:
Потом это:
Потом по квартире пошел противнй гнилостный запах.
Мы обыскали всё: залезли во все ящики хозяйских шкафов, за стиральную машинку и уже готовы были начать рыть подкоп под душевой кабиной.
Сообщили хозяйке квартиры, естессна... она в панике, тут же подняла на ноги всех соседей по черногорскому дому, кого смогла разыскать. Ежедневно у нас собирался консилиум, переходящий в распитие вина на террасе.
Наконец нам был представлен некто сосед Райко, рекомендованный как Гуру Сантехнической Мысли.
Гуру Райко осмотрел квартиру и недоуменно спросил: "В чем проблема-то?"
Мы ткнули в плесень.
Он долго рассматривал ее, даже потрогал и даже понюхал. Снова спросил: "Ну и что?"
Мы сказали: "Это же опасно!"
Он еще подумал. И выдал своё первое "Sutra". ТО есть завтра. Воодушевленные, мы с Аней решили назавтра далеко от дома не отходить. И ждать. Надо ли говорить, что ваще-то завтра была суббота? И что никто к нам не пришел. Мы расстроились и выпили вина.
Вечером Райко был снова отловлен и приперт к стенке дома. Услышав второе "Sutra", мы сказали: врешь, нас не проведешь, сутра ж типа воскресенье. Райко опечалился нашей осведомленностью. Грустно сказал: "Ну тогда в понедельник".
Мы расстроились и выпили вина.
В понедельник, вторник и среду мы каждое утро по очереди отскребали плесень и штукатурку от стен и по очереди несли вахту на террасе, охотясь на Райко. Он в свою очередь перестал возить детей в сад или школу и занял оборону внутри своей квартиры.
Мы пили вино и ждали.
Пока шла борьба "кто кого пересидит", при помощи русских соседей нами был отодвинут шкаф с хозяйскими причиндалами, и источник гнилостного запаха был таки найден: гнила задняя стенка этого самого шкафа!
Мы сняли благоухающую заднюю панель, вытащили ее на крыльцо, промыли и оставили жариться на солнце. Обнаружили, что шкаф был собран на соплях и та самая задняя стенка являлась чуть ли не основным элементом крепежа.
Лишенный задней стенки, шкаф начал заваливаться вбок.
А у нас дети.
И мы, две женщины, у одной из которых ваще гуманитарное образование, а ни разу не техническое, подперли этот шкаф стулом. Вау, круто, подумали мы... но на всякий случай водрузили на стул чемодан - так было еще круче. Выпили вина за победу.
К тому моменту высота, на которую поднялась по стенам влага с плесенью, достигла полуметра. Я иногда фоткала плесенюку, прежде чем безжалостно удалить ее шпателем. Даже стала видеть в ней какую-то красоту и изящество, так мы с ней сроднились...
Выпили с Аней вино - оплакали плесень. Та к утру наросла снова. Обмыли и это...
Приехал наш помощник по хозяйству, найденный еще в первый "черногорсий" год. Подумав минуты полторы, ткнул на две стены и сказал: в одной из них из трубы течет вода, доходит до пола, а так как перекрытия монолитные, вода под плиткой сочится по всей площади пола и поднимается по стенкам на противоположной стороне. Был бы паркет - вздулся бы на фиг, но там на полу лежала плитка!
Мы с сомнением переглянулись с Аней: уж больно фантастично это звучало. Автор идеи предложил отбить плитку в ванной и поискать в наиболее вероятных местах эту протечку. Но нужно было согласие хозяйки. Которого мы тогда не получили - и с горя снова напились. Обидевшись, что мы не поверили ему и не дали разбить стену, человек уехал.
Выпив еще, я предложила Ане проверить его теорию. Ведь если под полом, как он говорил, течет вода, то плиточные швы должны быть мокрыми? Аня сказала: "Они ж на вид сухие!!!"
Тогда мы положили на шов салфетку. Вау, она намокла!
Мы так обрадовались, что хоть кому-то еще в этом мире можно доверять! Я позвонила с извинениями тому замечательному человеку, выслушала краткое и ёмкое "Odjebi od mene...", но радости открытия это не омрачило, тем более у нас с Аней было что выпить...
В середине недели гуру Райко был взят нами за... неважно... и приведен в квартиру.
С ним был взят за ту же самую часть тела переводчик Йово.
Повторился день первый.
С интересом посмотрев на квартиру, напоминавшую к тому моменту поле боя, теперь уже Йово спросил: "В чем проблема?"
Я отняла у Ани кухонный нож и вежливо сказала: "Б..., в этом!" - и ткнула в плесень.
Йово спросил: "Ну и...?"
Я сказала: мол, у нас дети, им нельзя этим дышать!
А Йово издевательски сказал: можно, это даже полезно!
Я убрала подальше от Ани все колюще-режущие предметы.
Поцокав языком, мужики стали ощупывать и простукивать стены. Потом с радостью изрекли: Это может быть проблема не у вас, а у соседей! Типа в ИХ стене протекает, а к вам сочится!
На что я сказала, что ваще-то стенка у нас общая, а не наша или соседская.
Но Райко мертвой хваткой вцепился в эту свою мысль.
Выпив и рассудив трезво, мы поняли почему: властник, то бишь хозяин соседней квартиры, жил в Београде, и вытащить его в Чг. было нереально. А нет властника - нет разрешения на поиск протечки. А нет разрешения - значит Гуру Райко может спокойно продолжать курить бамбук.
Я спросила - может вам денег дать? Ооооо, тут дело сдвинулось с мертвой точки. Наплевав на властника из Београда, они готовы были уже ломать стену, и тут я спросила про возможную стоимость. Они сокрушенно поцокали языками, с жалостью посмотрели на меня и назвали сумму от 200 до 1500 евро, смотря что они ТАМ обнаружат.
Задумчиво положив в рот кусок пршута, я сказала Гуру Райко: "Пуши курац!"
Гуру Райко обиделся и ушел. Мы выпили вина, обмыв мои успехи в матерном сербском.
Прошла еще неделя... Штукатурка была отскоблена почти на метр от пола, а плесень ночами упорно нарастала по границе отбитого.
Гуру Райко тем временем подвизался укладывать асфальт на парковке перед домом. Снова стал смело возить детей в сад и школу. Перестал говорить нам "Sutra", мотивируя это тем, что он типа занят парковкой.
Задумчиво жуя очередной кусок пршута и глядя на это дело с нашего второго этажа, Аня сказала: "Сдается мне, эта падла знает, где собака зарыта, просто не хочет чинить протечку... И ты смотри, устроился укладчиком асфальта... на что только люди не идут, лишь бы не работать!"
История эта для нас закончилась в тот день, когда мы узнали, что соседняя квартира тоже гниет, а так же заливается квартира снизу.
Гуру Райко на вопль "Алооо, в доме уже три квартиры залиты!!!" гордо сказал: "Не три, а четыре, у меня тоже плесень!" И добавил: "Уже который год..."
И столько было в его голосе гордости за весь балканский народ, что мы поняли: это не победить!
Мы пошли допили последние капли вина и нашего терпения.
И решили: "Х..й с ней, с плесенью, пусть растет, ведь нам скоро съезжать!"
И начали наконец отдыхать как все нормальные люди.
Для хозяйки квартиры Юли все закончилось чуть позднее, месяца на четыре. Прилетев осенью, она выслушала мильён "Sutra" от Гуру Райко, а потом взяла камень и от отчаяния хренакнула по стене чуть выше подводки воды к стиральной машинке. Она ваще-то планировала разобрать всю ванну на кирпичики, но ей повезло (хорошим людям должно везти!)
Плитка отвалилась - и за ней Юля увидела то, от чего литературные выражения надолго покинули ее словарный запас.
Оказалось, что за 5 лет до этого, еще при прежней хозяйке, была куплена и установлена стиральная машинка. Козлы Люди, ее устанавливавшие, лишь слегка накрутили соединительный элемент на трубу для подачи воды, торчавшую из стены, и трубу от стиральной машинки. Завинтить до конца им помешала недостаточная длина одной из труб. Вместо того чтоб как-то надставить-нарастить это дело, они на один (!!!) оборот навинтили какую-то соединительную фигню и зацементировали этот шедевр. Сверху заботливо уложили кафель, прям как надгробную плиту установили.
И ПЯТЬ ЛЕТ (б..., пять лет!!!) это гениальное творение жопоруких мастеров подтапливало 4 квартиры!!!
Имейте эти проблемы в виду при выборе жилья. Вам, скорее всего, покажут только что отремонтированную квартиру, особенно если дело будет летом - прекрасно просохшую и проветренную. Сюрпризы начнутся ближе к зиме, когда косые дожди (а тут это слово стоит писать с большой буквы Д) начнут хлестать стены жилища. Материалы - часто жутко пористые - начнут эту воду поводить внутрь, вздувать паркет и ламинат, взращивать растительность на стенах...
Есть агрегаты для "улавливания" лишней влаги из воздуха, можно купить себе такие, но придется снабжать ими каждое помещение, одного не хватит.
Есть местные фирмы, которые рекламируют себя как единственных спецов по уничтожению плесени. Особенно ведутся приезжающие "дачники": а мае-июне приедут, ужаснутся, вызовут специалистов с бутылями адской химии, те все обработают и дадут им гарантию НА ГОД.
Круто, да? Летом плесень сама просохнет и отвалится, без всякой химии. К осени дачники свалят, довольные сухими стенами со свежей побелкой... зимой плесень начнет появляться снова (она ж про гарантию на год ничего не слышала), но дачники об этом не узнают. Приедут снова в мае - а там ОНА. А какие претензии к фирме? Скажут: "Да вы чтоооо, да тут всё чистым год продержалось, но вот в ночь перед вашим приездом плесень наросла снова, упс, не повезлооооо...!!!"
Тут один выход: вложиться в изоляцию и утпеление своих стен (а если вариант тяжелый, то и крыши) - и надеяться, что это поможет. Ибо гарантий и тут вам никто не даст...
Короче, кто предупрежден - тот вооружен. Строят тут дома не ахти как с умом, хороших сантехников в странах этого региона днем с огнем не сыщешь, поэтому у всех текут раковины, ванны, душевые кабины... Часто сантехника ждешь неделями, потом он приходит, нагибается, смотрит под раковину, разводит руками и говорит: "Ничего нельзя сделать, ай-ай-ай, катастрофа... а теперь свари мне кофе!"
А треснувшие акриловые ванны и поддоны тут принято заклеивать скотчем.
тема нескончаемая, продолжение будет...
Сегодня поговорим про плесень. Олег потом добавит много чего от себя, я думаю. А также можете ознакомиться с его советами по утеплению и изоляции домов - оно вам явно пригодится, потом будете очень благодарны!
Итак, очень балканская тема - плесень.
Чем влажнее район, тем красивее и обильнее плесень. Прибрежные области как никакие другие подходят для ее выращивания.
По статистике, почти 90% черногорских домов и квартир страдают этой фигнёй. Местные настолько сроднились с плесенью, что не видят в ней ни опасности для своего здоровья, ни проблемы вообще. Каждый год отбивать, зачищать, штукатурить и шпаклевать заплесневевшие стены (минимум по писят см от уровня пола по периметру квартиры)- это местное хобби. Вы тоже приобщитесь, сто пудов.
Мой опыт - почти как анекдот, только правда:
[ужас здесь:]
Как-то летом мы с подругой и тремя детьми на двоих проворачиваем некую операцию, в результате которой моя квартира оказывается сдана, а вместо нее арендована квартира, более приспособленная для проживания цыганского табора.
Хозяйка квартиры - наша знакомая из Москвы. В своей квартире она была последний раз осенью предыдущего года, но оставляла ключи русской соседке, проживающей в Чг.постоянно. Та присматривала за квартирой и писала, что все ок.
Приезжаем, заселяемся. То, что от пола вверх по стенам ползет мокрота и нарастает плесень, мы обнаружили почти сразу.
Конец мая был жутко мокрый, с ливнями и грозами, ветрами и темп. не выше 20 градусов. Так что мы гоняли кондей на обогрев, надеясь просушить дом. В той семье мальчишки - аллергики, ну и мне здоровьем дочери тоже не хотелось рисковать.
Однако все наши усилия не привели ни к чему, более того - ситуация ухудшалась! Наши дни начинались с "планового осмотра периметра квартиры с целью обнаружения новых очагов распространения врага".
Кто ищет - тот всегда найдет. И мы находили. Сначала это:
Потом это:
Потом по квартире пошел противнй гнилостный запах.
Мы обыскали всё: залезли во все ящики хозяйских шкафов, за стиральную машинку и уже готовы были начать рыть подкоп под душевой кабиной.
Сообщили хозяйке квартиры, естессна... она в панике, тут же подняла на ноги всех соседей по черногорскому дому, кого смогла разыскать. Ежедневно у нас собирался консилиум, переходящий в распитие вина на террасе.
Наконец нам был представлен некто сосед Райко, рекомендованный как Гуру Сантехнической Мысли.
Гуру Райко осмотрел квартиру и недоуменно спросил: "В чем проблема-то?"
Мы ткнули в плесень.
Он долго рассматривал ее, даже потрогал и даже понюхал. Снова спросил: "Ну и что?"
Мы сказали: "Это же опасно!"
Он еще подумал. И выдал своё первое "Sutra". ТО есть завтра. Воодушевленные, мы с Аней решили назавтра далеко от дома не отходить. И ждать. Надо ли говорить, что ваще-то завтра была суббота? И что никто к нам не пришел. Мы расстроились и выпили вина.
Вечером Райко был снова отловлен и приперт к стенке дома. Услышав второе "Sutra", мы сказали: врешь, нас не проведешь, сутра ж типа воскресенье. Райко опечалился нашей осведомленностью. Грустно сказал: "Ну тогда в понедельник".
Мы расстроились и выпили вина.
В понедельник, вторник и среду мы каждое утро по очереди отскребали плесень и штукатурку от стен и по очереди несли вахту на террасе, охотясь на Райко. Он в свою очередь перестал возить детей в сад или школу и занял оборону внутри своей квартиры.
Мы пили вино и ждали.
Пока шла борьба "кто кого пересидит", при помощи русских соседей нами был отодвинут шкаф с хозяйскими причиндалами, и источник гнилостного запаха был таки найден: гнила задняя стенка этого самого шкафа!
Мы сняли благоухающую заднюю панель, вытащили ее на крыльцо, промыли и оставили жариться на солнце. Обнаружили, что шкаф был собран на соплях и та самая задняя стенка являлась чуть ли не основным элементом крепежа.
Лишенный задней стенки, шкаф начал заваливаться вбок.
А у нас дети.
И мы, две женщины, у одной из которых ваще гуманитарное образование, а ни разу не техническое, подперли этот шкаф стулом. Вау, круто, подумали мы... но на всякий случай водрузили на стул чемодан - так было еще круче. Выпили вина за победу.
К тому моменту высота, на которую поднялась по стенам влага с плесенью, достигла полуметра. Я иногда фоткала плесенюку, прежде чем безжалостно удалить ее шпателем. Даже стала видеть в ней какую-то красоту и изящество, так мы с ней сроднились...
Выпили с Аней вино - оплакали плесень. Та к утру наросла снова. Обмыли и это...
Приехал наш помощник по хозяйству, найденный еще в первый "черногорсий" год. Подумав минуты полторы, ткнул на две стены и сказал: в одной из них из трубы течет вода, доходит до пола, а так как перекрытия монолитные, вода под плиткой сочится по всей площади пола и поднимается по стенкам на противоположной стороне. Был бы паркет - вздулся бы на фиг, но там на полу лежала плитка!
Мы с сомнением переглянулись с Аней: уж больно фантастично это звучало. Автор идеи предложил отбить плитку в ванной и поискать в наиболее вероятных местах эту протечку. Но нужно было согласие хозяйки. Которого мы тогда не получили - и с горя снова напились. Обидевшись, что мы не поверили ему и не дали разбить стену, человек уехал.
Выпив еще, я предложила Ане проверить его теорию. Ведь если под полом, как он говорил, течет вода, то плиточные швы должны быть мокрыми? Аня сказала: "Они ж на вид сухие!!!"
Тогда мы положили на шов салфетку. Вау, она намокла!
Мы так обрадовались, что хоть кому-то еще в этом мире можно доверять! Я позвонила с извинениями тому замечательному человеку, выслушала краткое и ёмкое "Odjebi od mene...", но радости открытия это не омрачило, тем более у нас с Аней было что выпить...
В середине недели гуру Райко был взят нами за... неважно... и приведен в квартиру.
С ним был взят за ту же самую часть тела переводчик Йово.
Повторился день первый.
С интересом посмотрев на квартиру, напоминавшую к тому моменту поле боя, теперь уже Йово спросил: "В чем проблема?"
Я отняла у Ани кухонный нож и вежливо сказала: "Б..., в этом!" - и ткнула в плесень.
Йово спросил: "Ну и...?"
Я сказала: мол, у нас дети, им нельзя этим дышать!
А Йово издевательски сказал: можно, это даже полезно!
Я убрала подальше от Ани все колюще-режущие предметы.
Поцокав языком, мужики стали ощупывать и простукивать стены. Потом с радостью изрекли: Это может быть проблема не у вас, а у соседей! Типа в ИХ стене протекает, а к вам сочится!
На что я сказала, что ваще-то стенка у нас общая, а не наша или соседская.
Но Райко мертвой хваткой вцепился в эту свою мысль.
Выпив и рассудив трезво, мы поняли почему: властник, то бишь хозяин соседней квартиры, жил в Београде, и вытащить его в Чг. было нереально. А нет властника - нет разрешения на поиск протечки. А нет разрешения - значит Гуру Райко может спокойно продолжать курить бамбук.
Я спросила - может вам денег дать? Ооооо, тут дело сдвинулось с мертвой точки. Наплевав на властника из Београда, они готовы были уже ломать стену, и тут я спросила про возможную стоимость. Они сокрушенно поцокали языками, с жалостью посмотрели на меня и назвали сумму от 200 до 1500 евро, смотря что они ТАМ обнаружат.
Задумчиво положив в рот кусок пршута, я сказала Гуру Райко: "Пуши курац!"
Гуру Райко обиделся и ушел. Мы выпили вина, обмыв мои успехи в матерном сербском.
Прошла еще неделя... Штукатурка была отскоблена почти на метр от пола, а плесень ночами упорно нарастала по границе отбитого.
Гуру Райко тем временем подвизался укладывать асфальт на парковке перед домом. Снова стал смело возить детей в сад и школу. Перестал говорить нам "Sutra", мотивируя это тем, что он типа занят парковкой.
Задумчиво жуя очередной кусок пршута и глядя на это дело с нашего второго этажа, Аня сказала: "Сдается мне, эта падла знает, где собака зарыта, просто не хочет чинить протечку... И ты смотри, устроился укладчиком асфальта... на что только люди не идут, лишь бы не работать!"
История эта для нас закончилась в тот день, когда мы узнали, что соседняя квартира тоже гниет, а так же заливается квартира снизу.
Гуру Райко на вопль "Алооо, в доме уже три квартиры залиты!!!" гордо сказал: "Не три, а четыре, у меня тоже плесень!" И добавил: "Уже который год..."
И столько было в его голосе гордости за весь балканский народ, что мы поняли: это не победить!
Мы пошли допили последние капли вина и нашего терпения.
И решили: "Х..й с ней, с плесенью, пусть растет, ведь нам скоро съезжать!"
И начали наконец отдыхать как все нормальные люди.
Для хозяйки квартиры Юли все закончилось чуть позднее, месяца на четыре. Прилетев осенью, она выслушала мильён "Sutra" от Гуру Райко, а потом взяла камень и от отчаяния хренакнула по стене чуть выше подводки воды к стиральной машинке. Она ваще-то планировала разобрать всю ванну на кирпичики, но ей повезло (хорошим людям должно везти!)
Плитка отвалилась - и за ней Юля увидела то, от чего литературные выражения надолго покинули ее словарный запас.
Оказалось, что за 5 лет до этого, еще при прежней хозяйке, была куплена и установлена стиральная машинка. Козлы Люди, ее устанавливавшие, лишь слегка накрутили соединительный элемент на трубу для подачи воды, торчавшую из стены, и трубу от стиральной машинки. Завинтить до конца им помешала недостаточная длина одной из труб. Вместо того чтоб как-то надставить-нарастить это дело, они на один (!!!) оборот навинтили какую-то соединительную фигню и зацементировали этот шедевр. Сверху заботливо уложили кафель, прям как надгробную плиту установили.
И ПЯТЬ ЛЕТ (б..., пять лет!!!) это гениальное творение жопоруких мастеров подтапливало 4 квартиры!!!
Имейте эти проблемы в виду при выборе жилья. Вам, скорее всего, покажут только что отремонтированную квартиру, особенно если дело будет летом - прекрасно просохшую и проветренную. Сюрпризы начнутся ближе к зиме, когда косые дожди (а тут это слово стоит писать с большой буквы Д) начнут хлестать стены жилища. Материалы - часто жутко пористые - начнут эту воду поводить внутрь, вздувать паркет и ламинат, взращивать растительность на стенах...
Есть агрегаты для "улавливания" лишней влаги из воздуха, можно купить себе такие, но придется снабжать ими каждое помещение, одного не хватит.
Есть местные фирмы, которые рекламируют себя как единственных спецов по уничтожению плесени. Особенно ведутся приезжающие "дачники": а мае-июне приедут, ужаснутся, вызовут специалистов с бутылями адской химии, те все обработают и дадут им гарантию НА ГОД.
Круто, да? Летом плесень сама просохнет и отвалится, без всякой химии. К осени дачники свалят, довольные сухими стенами со свежей побелкой... зимой плесень начнет появляться снова (она ж про гарантию на год ничего не слышала), но дачники об этом не узнают. Приедут снова в мае - а там ОНА. А какие претензии к фирме? Скажут: "Да вы чтоооо, да тут всё чистым год продержалось, но вот в ночь перед вашим приездом плесень наросла снова, упс, не повезлооооо...!!!"
Тут один выход: вложиться в изоляцию и утпеление своих стен (а если вариант тяжелый, то и крыши) - и надеяться, что это поможет. Ибо гарантий и тут вам никто не даст...
Короче, кто предупрежден - тот вооружен. Строят тут дома не ахти как с умом, хороших сантехников в странах этого региона днем с огнем не сыщешь, поэтому у всех текут раковины, ванны, душевые кабины... Часто сантехника ждешь неделями, потом он приходит, нагибается, смотрит под раковину, разводит руками и говорит: "Ничего нельзя сделать, ай-ай-ай, катастрофа... а теперь свари мне кофе!"
А треснувшие акриловые ванны и поддоны тут принято заклеивать скотчем.
тема нескончаемая, продолжение будет...