Муж пьет, или Немного про созависимость
Женщина, которая всю жизнь мучается с мужем-алкоголиком, обычно не вызывает одобрения в обществе. Чаще окружающие наперебой советуют «да бросай ты его». Даже термин «со-зависимость» явно имеет негативную окраску. С другой стороны, ультиматум женщины «брось пить или я от тебя уйду» совершенно не способствует тому, чтобы мужчина перестал пить.
Какие эмоции могут возникать в ответ на такой ультиматум? Страх - «вдруг точно уйдет». Вина - когда в очередной раз выпил. Стыд - «я дефективный». Обида - «меня такого не принимают, не любят». Собственно, все те прелести, с которыми зависимый не очень справляется и от чего и спасается алкоголем.
Более того, такой ультиматум воспринимается как нарушение личных границ и попытка доминировать. В итоге мы получаем злость, агрессию или просто разрыв отношений по собственной инициативе. Мол, с террористами (которые выдвигают ультиматумы и берут в заложники наши отношения) - никаких переговоров. По принципу: «я докажу тебе, что я настоящий мужик, даже ценой наших отношений».
В общем, после такого ультиматума ситуация становится патовой для обоих. Он либо «подчинится» и станет подкаблучником, либо не подчинится и… потеряет ее. Ей придется либо уйти от него, либо ее слова перестанут воспринимать всерьез. А еще она или потеряет отношения, или сохранит отношения с мужчиной, который превратился в послушного мальчика - сомнительная победа.
«Хорошая» выходит дилемма: то ли жить с алкоголиком, то ли превратиться в «преследователя», который своими ультиматумами усугубляет ситуацию... Но нет. Есть еще вариант: прямо говорить ему о своих чувствах по поводу его зависимости, без угроз на тему тотального отвержения. И это не означает, что вы от него не уйдете, если он не перестанет пить. Это означает, что вы не ставите свое решение - оставаться с ним или нет - в полную автоматическую зависимость от его поведения. Вы не перекладываете ответственность за будущее ваших отношений только на него - мол, «из-за твоей водки семья будет разрушена». Но вы и не берете всю ответственность на себя. Ясно обозначаете свое отношение к происходящему. Оставляете себе свободу маневра. И, в итоге, делаете СВОЙ выбор - без угроз и ультиматумов. Не нарушаете его личные границы: не пытаетесь его спасти, исправить или улучшить, не решаете за него - как для него будет правильно. Решаете только за себя - готовы ли вы оставаться в отношениях с этим человеком при таких обстоятельствах. И, если нет, то не потому что он какой-то плохой, а потому что вам это не подходит. Тогда можно расстаться, сохранив взаимоуважение. Или не расставаться, смирившись с его особенностями и стилем жизни. В любом случае - не поддерживать и не усиливать его зависимость.
Здесь может показаться, что от тактики «независимого» партнера зависит судьба аддикции зависимого (капец формулировочка))). Но нет, его ответственность точно оставляем ему. У зависимого есть выбор - как реагировать на тот же ультиматум. Его никто не заставляет играть в эту игру («или ты подчинишься, или мы расстанемся»). Он тоже может прямо выразить свои эмоции и свое отношение к такому ультиматуму, вместо того, чтобы доказывать что-то кому-то. И он тоже делает выбор - оставаться ли в отношениях с тем, кто ставит ему ультиматумы.
Любимкин Роман Андреевич