про мазохизм
Время от времени я ловлю себя на мазохизме.
Была в моей жизни такая дружба, в которой последние несколько лет все было - в одни ворота. Я давала, давала, давала, а мне за это временами говорили спасибо и что я замечательная и так хорошо все понимаю и такой друг. На фразе "ты лучший друг" я возила тыжедруга в соседний город на своем бензине, занимала денег, получала в лоб от ребенка и расталкивала всех остальных человеков локтями чуть ли не насмерть, лишь бы тыжедругу было хорошо. За это меня умело гладили по шерстке. У меня было ощущение локомотива, который обязан выехать в светлое будущее, потому что мой пассажир-тыжедруг иначе не сможет в это светлое будущее попасть. И я ехала в это светлое будущее, в очень четком направлении - тыжедругу же надо в свое, чего я отклоняюсь. Еще на этом ощущении, что я же лучший друг и я кому-то так сильно нужна, я отбрасывала свое мнение о том, какая я и как должна выглядеть моя личная жизнь, и брала дружеское мнение, и билась об острые углы в кровь. Я считала себя толстой уродиной, которая вряд ли когда-то найдет свое счастье. Было дело, да. И - конечно же - кто был при этом первой красавицей, желанной всегда и для всех особей мужескаго полу, вне зависимости от отношений и колец на пальцах? Конечно, это была тыжедруг.
Хотя первые лет дцать все было равноправно. И не было заметно вот таких вот тенденций. А потом постепенно, понемножечку дружба выгнила вот в такое. И через много обид, слез и соплей была разорвана, хотя если бы не остальные друзья, я бы так и везла на себе это, живя с родителями и сожалея обо всех загубленных шансах.
И теперь каждый раз, когда моим друзьям или родственникам в настоящем времени что-то нужно, я временами сама готова выложить всю себя без остатка, лишь бы им было хорошо и от этого - ощутить себя вот тем вот всесильным самоотверженным паровозом, везущим чье-то хрупкое ценное щастье. И даже иногда - выкладываю. Правда, довольно быстро натертые в прошлый раз в кровь места, которые еще не зажили, напоминают мне о том, чем это чревато. И я то с испугом, а то и с сожалением снимаю с себя очередной вагон.
Но временами друзья, сами не зная того, ведут себя так же, как тогда вела себя тыжедруг. Мы, в принципе, все грешим этим - воспринимаем многое как данность, как "так и надо", и в итоге наступаем на чьи-нибудь мозоли. И я пугаюсь и паникую и внутри себя бьюсь о решетки. Потому что - ну они же в самом деле друзья, пуд соли, столько всего, и они же не со зла, а от добра так, что ж я дрыгаюсь-то?
И вот в этот момент я начинаю думать, что мазохизм, как и алкоголизм - это навсегда. Стоит бросить, никогда-никогда, ни разу... а потом подсознание то тупит и затаскивает обратно, то в малейшем шорохе видит старые страхи и шарахается. Бррррр.
Была в моей жизни такая дружба, в которой последние несколько лет все было - в одни ворота. Я давала, давала, давала, а мне за это временами говорили спасибо и что я замечательная и так хорошо все понимаю и такой друг. На фразе "ты лучший друг" я возила тыжедруга в соседний город на своем бензине, занимала денег, получала в лоб от ребенка и расталкивала всех остальных человеков локтями чуть ли не насмерть, лишь бы тыжедругу было хорошо. За это меня умело гладили по шерстке. У меня было ощущение локомотива, который обязан выехать в светлое будущее, потому что мой пассажир-тыжедруг иначе не сможет в это светлое будущее попасть. И я ехала в это светлое будущее, в очень четком направлении - тыжедругу же надо в свое, чего я отклоняюсь. Еще на этом ощущении, что я же лучший друг и я кому-то так сильно нужна, я отбрасывала свое мнение о том, какая я и как должна выглядеть моя личная жизнь, и брала дружеское мнение, и билась об острые углы в кровь. Я считала себя толстой уродиной, которая вряд ли когда-то найдет свое счастье. Было дело, да. И - конечно же - кто был при этом первой красавицей, желанной всегда и для всех особей мужескаго полу, вне зависимости от отношений и колец на пальцах? Конечно, это была тыжедруг.
Хотя первые лет дцать все было равноправно. И не было заметно вот таких вот тенденций. А потом постепенно, понемножечку дружба выгнила вот в такое. И через много обид, слез и соплей была разорвана, хотя если бы не остальные друзья, я бы так и везла на себе это, живя с родителями и сожалея обо всех загубленных шансах.
И теперь каждый раз, когда моим друзьям или родственникам в настоящем времени что-то нужно, я временами сама готова выложить всю себя без остатка, лишь бы им было хорошо и от этого - ощутить себя вот тем вот всесильным самоотверженным паровозом, везущим чье-то хрупкое ценное щастье. И даже иногда - выкладываю. Правда, довольно быстро натертые в прошлый раз в кровь места, которые еще не зажили, напоминают мне о том, чем это чревато. И я то с испугом, а то и с сожалением снимаю с себя очередной вагон.
Но временами друзья, сами не зная того, ведут себя так же, как тогда вела себя тыжедруг. Мы, в принципе, все грешим этим - воспринимаем многое как данность, как "так и надо", и в итоге наступаем на чьи-нибудь мозоли. И я пугаюсь и паникую и внутри себя бьюсь о решетки. Потому что - ну они же в самом деле друзья, пуд соли, столько всего, и они же не со зла, а от добра так, что ж я дрыгаюсь-то?
И вот в этот момент я начинаю думать, что мазохизм, как и алкоголизм - это навсегда. Стоит бросить, никогда-никогда, ни разу... а потом подсознание то тупит и затаскивает обратно, то в малейшем шорохе видит старые страхи и шарахается. Бррррр.