Ни о чём
С этими вашими буковками жить, как с занозой в подошве - не вытащить насильно, если глубоко засело, ходишь неделю, ждёшь, когда само выйдет.
Хромаешь, маешься, ночами не спишь, и вроде ненадолго получается отвлечься - а потом опять шевелится и ноет. И проверяешь ежечасно - вдруг уже можно вытащить это наружу и выбросить, или сложить куда-нибудь на память - ого, какое оно там было, целых два сантиметра и всё под кожей.
И когда наконец показался кончик, за который можно ухватить пинцетом - уже ни на какую боль и время суток внимания не обращаешь, потому что вот еще чуть-чуть потерпеть и кончится всё. И снова можно будет спать спокойно и ходить, не хромая, и подумать еще о чём-нибудь, накопилось же за неделю.
Я это всё к чему.
С октября переживала показательных размеров профессиональный кризис, основанный на реальных событиях. А раз поплыла основная опора - неудивительно, что зашатался и весь остальной мир, повергнув меня в глубокое уныние. Не умею я жить в неопределённости подолгу, и до сих пор работа была осноным стержнем, вокруг которого обвивалось всё остальное, и за компанию с уверенностью в своих рабочих навыках посыпалось и прочее, совершенно неоправданно, кстати, потому что такой стабильности, каковая воцарилась в жизни с последним мешком строительного мусора, вынесенного из гнезда, я отродясь не испытывала. А как человек, склонный к рефлексии в известной степени, я еще и понимала беспочвенность своих страхов и заодно грызла себя за трусость и паникёрство на пустом месте. Получался снежный ком - чем больше терзалась, тем хреновее становилось. То еще удовольствие, знаете ли.
И тут, с неделю назад, меня посетил ИНСАЙТИЩЕ.
Впервые за всю свою историю я в выборе "остаться в зоне комфорта" или "бросить всё и умотать навстречу переменам" взяла и выбрала первое. И осталась дальше жить в Питере, в гнезде, работать где работала и лелеять то, что есть.
Этот выбор дал мне почувствовать, что, пожалуй, впервые за всю мою историю у меня есть условия и обстоятельства, в которых можно выбрать остаться, а еще точнее - из которых не хочется удрать, теряя тапки.
И всё немедленно встало на свои места.
Я вдруг увидела, что, пусть я и не хватаю более звёзд с неба на работе, она у меня есть, эта работа, и основные трудности всё это время были в моей голове - трудно, знаете ли, бездеятельно смотреть, как проект, в который ты вложила достаточно много времени и сил, идёт по пизде, и ни предотвратить, ни даже возглавить безобразие ты больше не можешь. Обидно видеть, как ты теряешь управление, потому что тот, кто нынче у руля, тот руль удержать не способен даже в мелочах. Обидно - но не смертельно, и вместо того, чтобы попусту терзаться и сожалеть об упущенном, всегда можно просто делать то дело, которое у тебя в руках, не растрачиваясь на переживание. Осознание безвовзратно утраченного контроля и заката происходящего оказалось крайне живительным, и высвободились силы действовать иначе и построить новый, менее обширный и более полезный план. Думаю, еще с месяц поуравновешиваюсь и снова начну карабкаться наверх, всё равно по-другому не умею.
Я до слёз полюбила свой нынешний дом, где каждая полочка отмыта и каждая тарелочка поставлена на место моими руками, где всё просторно, чисто, светло и удобно, где порядок после полного разгрома наводится за час, потому что он там базово поддерживается, а расставить стулья и помыть посуду - дело недолгое. Куда можно из любой точки города добраться за час. Куда уже начали приходить именные письма и посылки. И ни на что сейчас я не променяю этот спокойный, полный достоинства уют, и никого сюда не позову его разделить.
Я пересмотрела своё окружение, в которое сейчас добавились несколько новых, весьма приятных персонажей, и поняла, что они готовы ждать меня сколько надо из любой жопы мира - и в том числе поэтому я не готова сейчас куда бы то ни было срываться. У меня есть постоянный и весьма комфортный кург общения, с которым можно по пиву и за футбол, и про литературу, и про платьишки, и про всё-всё-всё; в котором меня уже однажды оценили и более не выставляют мне никаких баллов, а просто включили меня как есть в нынешний свой круг - и мне очень нравится чувствовать свою принадлежность к этому кругу хоть каким-то боком, и строить совместные планы, и знать, что эти люди рассчитывают пробыть со мной некоторое еще время, и меня это устраивает.
Все мои активные поиски чего бы то ни было отменились на ближайший год, вместо них выстроились планы, которые удобнее и приятнее осуществлять там и тогда, где велосипед под тобой не горит - получить права, съездить на Алтай, зубы долечить, что ли, пойти в спортзал и... и дальше придумаю. Бездеятельно наслаждаться комфортом в течение года я не буду, но, раз уж стабилизировалась в пространстве, грех не использовать стабильность для реализации своих больших, покрытых пылью древних хотелок. Этим и займусь, и горе тому, кто попробует меня отвлечь.
В общем, я поймала ощущение покоя и довольства, и наслаждаюсь ими всей собой.
Год начинается просто замечательно, и, кажется, будет крайне результативным.