Гриша Коэн 6 а. "Плюшевый Енот" часть 1
Плюшевый Енот
Лица:
Птица старший - 25 лет
Птица младший - 19 лет
Боб - 20 лет
Дед - 85 лет
Хаки - 40 лет
Продавец пылесосов - 27 лет
Герда - 24 года.
Сцена 1. Действуют Птица младший и Боб.
Подъезд жилого дома. Птица мл. и Боб стоят возле двери. Рядом с Птицей мл. стоит огромный плюшевый енот в прозрачной подарочной ленте. Боб нервничает и пританцовывает.
Птица мл (недовольно): Да не дрыгайся ты - бесит!!!
Боб останавливается, встречается взглядом с Птицей мл, показывает ему средний палец руки. Птица мл. отвечает тем же. Боб показывает средний палец второй руки, Птица мл. не отстает. Боб скрещивает руки, Птица мл. повторяет за ним. Стоят, глядя на друга, пока не надоест. Первым выходит из игры Боб и опускает руки.
Боб: Млять! Ну, где она? Позвони еще!
Птица мл. достает мобильный телефон, звонит, слушает голос в трубке, нажимает отбой, раздраженно смотрит на телефон, убирает обратно в карман.
Птица мл: Вне зоны действия сети.
Боб: Млять! Терпеть ненавижу - ждать!
Птица мл: А кто обожает? Я что ли?
Боб: Ты мазохист - ты можешь, а я с детства в этих долбанных очередях. Меня выворачивает просто!
Птица мл: Ой, какие мы нежные. Боб, я худею с тебя. Давай еще расскажи трогательную историю, о том, как эти самые долбанные очереди испортили твое невинное детское сознание, что именно в очереди ты впервые пожалел о том, что на день рожденья тебе подарили конструктор, а не дедушкин дробовичок. Ведь что может быть полезнее дробовичка, если ты застрял в очереди и очень раздражен этим?
Боб: Точняк, Птица, так и было, только я думал не о дробовике, а о самурайском мече.
Птица мл: Неважно! Мне продолжить?
Боб: Да, потешь мое больное самолюбие!!! Все равно делать нефига.
Птица мл: Итак! Впервые ты оказался в очереди, когда тебе было пять. Ты всего-навсего заболел свинкой, но пошли осложнения, тадам и вот ты уже в кабинете доктора, который обнаружил в твоем детском неокрепшем организме кучу заболеваний, таких как: гемофилия, дисбактериоз, пиелонефрит и эта, как ее… Дисфункиция щитовидной железы. Вот.
Боб: Ну-ну, допустим.
Птица мл: Да тут и допускать нечего! В то время, как остальные здоровые и не очень дети веселились, рубились в дэнди и сегу, пытались разузнать, что растет у девочек между ног и просто слонялись целыми днями по улицам, ты морально разлагался у кабинета очередного врача и ждал, когда случится чудо, и можно будет войти. Тебе казалось, что ты обречен, ты чувствовал себя калекой, но не из-за диагноза с многочисленными поправками и дополнениями, ни фига подобного, причиной тому были очереди - абсурдные и бесконечные, нудные и невыносимые, такие, которые бывают только в России. Из-за них действительно можно стать психом или инвалидом, о, как же они ограничивают. Самое фиговое, что с ними невозможно бороться. Бессмысленно. Поэтому каждый раз, когда твоя матрена будила тебя чуть свет и невыспавшегося и вечно недовольного тащила в поликлинику, ты мечтал лишь об одном: собрать всех своих врачей и противных тараторящих мамаш в одном большом подвале и дать волю дедушкиному ружьижке, вернее самурайскому клинку.
Боб: Черт, Птица, очереди - это писец какая психологическая травма! Я реально чувствовал, как я становлюсь злобным . Я даже думал, что состарюсь и умру и двери нефролога.
Птица мл: Ладно, хорош гнать уже, ранимое убожество. Ты и правда ненормальный.
Боб: Ага, скажи еще странный.
Птица мл: Почему?
Боб: А так во всех фильмах говорят. Чувак нормальный абсолютно, а какая-нить девка смотрит на него и произносит: «А ты странный». С какого хрена она так решила, спрашивается. Но по фигу, нужно, чтобы главный герой отличался от других, вот все и начинают: «ты странный, ты странный». Бесит!
Птица мл вновь вынимает телефон, звонит, не дослушав, нажимает на отбой.
Боб: Ну, че?
Птица мл: Ни фига.
Пауза. Боб снова начинает подрыгиваться. Птица мл раздраженно стонет, в шутку бьется головой об стену.
Боб: Может, это… соседям оставим, пусть передадут ей.
Птица мл: Я бы с радостью. Но Птица старший сказал обязательно ей в руки отдать, он типа проверит, и если че не так, башлять не будет. Ты же знаешь, как мне лавэ нужно.
Боб: И много ты накопил?
Птица мл: четыре.
Боб: Рубля, надеюсь? Или четыре сотни?
Птица мл: Рубля.
Боб: Че-то не густо.
Птица мл: Сколько есть.
Боб: А нафига енот этот вообще?
Птица мл: У них полгода вроде сегодня. Или скоро. Хз.
Боб: Так че он сам не подарит?
Птица мл: Они в ссоре счас.
Боб: Тем более.
Птица мл: Неа, он никогда сам не мирится. Все время кого-нить просит, то Андрюху, то Гудзона своего, то еще кого-нить. Потом он вроде на работе с ночевьем останется, короче отмазался, но мне по фиг, лишь бы лавэ отдал.
Боб: С ночевьем? Он же у тебя садовник вроде.
Птица мл: Говорю же - отмазался. Хотя они иногда и, правда, ночуют, когда хозяева куда-нить сваливают, в покер рубятся, вискарь хлещут, в бассейне плавают.
Боб: Круто!
Птица мл: Ага! Вот это жизнь!
Пауза. Птица мл вновь вынимает телефон, смотрит на него, убирает обратно.
Боб подходит к плюшевому еноту, поднимает его, разглядывает.
Боб (негромко): Плюшевый, значит.
Птица мл: Че?
Боб: Енот, говорю, плюшевый.
Птица мл: Ну да. И че?
Боб: А то, что они везде теперь, куда ни плюнь. Мода что ли такая?
Птица мл: А че, нормальное животное. Не верблюд, конечно, но тоже неплохо.
Боб: Да уж лучше бы верблюд. (Пауза)
Птица мл: А везде это где?
Боб: Телек включаю, там по Дискавери про семейство енотов показывают. В кино до фига этих полоскунов: «Месть пушистых», « Лесная братва», «Эван Всемогущий», в «Саус парке» серия была «Енот». Отличный сериал посоветовали мне - «Перлы моего отца». Решил посмотреть недавно, включаю, и что ты думаешь, даже туда енота всунули. «Дебют» выиграл парень с псевдонимом Михаил Енотов, но и это еще не все - открываю лонг-лист «Премьеры», меня там, естественно, нет, зато драматург из хутора Енотки с пьесой «Серые будни енотов» - есть. Как-то так.
Птица мл: Ха-ха, скажи еще и в зоопарке еноты.
Боб: А разве нет? Да их там толпы. Наглые полосатые животные!
Птица мл: А, по-моему, они милые.
Боб: А, по-моему, ты - дебил.
Птица мл: А, по-моему, ты - неудачник. Что, опять прокатили тебя с конкурсом?
Боб: Да ну, вафля какая-то. Я просто настолько гениален, что они даже не могут прочухать этого. В принципе, я давно понял, что на конкурсах мне ничего не светит, но все равно по инерции шлю всем подряд. Подходит срок, и я отправляю очередную пьесу. Фиг ли - терять ничего не теряю, зато есть малюсенькая надежда, что меня прочтет Угаров, Дурненков или еще кто-нибудь, вдохновится и все - прощай унынье, привет признанье! К тому же смешно, ведь эти эксперты всерьез читают мои пьесы, понимаешь ВСЕРЬЕЗ, выискивают какие-то смыслы, подтексты, контексты и весь этот бред, которому они поклоняются.
Птица мл: Да уж… И че будешь делать, если так и не выиграешь?
Боб: Рано или поздно - выиграю. Или вот тоже про енотов напишу и попрет. А не попрет, так сам поставлю спектакль. Есть у меня офигенная идея. Мне всего-то надо тысяч тридцать зеленых на постановку.
Птица мл: Ого!
Боб: Вот тебе и ого. Думаешь, тебе одному бабки нужны? Блять, где она лазает? Затрахался ждать. Енот еще этот! Че он в целлофане-то?
Птица мл: Так красивее, типа.
Боб: Да нифига не красивее, он нафиг не нужен!
Боб срывает целлофан с енота. Разглядывает игрушку.
Птица мл: Ну да, так, правда, лучше. Сча еще раз ее наберу.
Птица мл набирает номер, слушает.
Птица мл: Та же хрень.
Боб: Че-то он тяжелый.
Птица мл: Ага, я пока нес, тоже подумал. Хрен знает, чем его набили.
Боб разглядывает игрушку со всех сторон, прощупывает живот.
Боб (вскрикнув): Ух ты, Птица! Я вроде че-то нащупал.
Птица мл: Че?
Боб: Хз, но че-то продолговатое и твердое. Смотри, тут и шов разошелся немного, нитки торчат.
Птица мл: Блин, Птица старший бракованную игрушку купил что ли? Скажет еще, что я испортил.
Боб: Да нет, говорю же там че-то внутрь всунуто.
Боб начинает распарывать шов.
Птица мл: Эй, чел, какого хрена ты там делаешь?
Боб: Да ладно, Птица, не парься. Я только гляну че там, и успокоюсь. Я аккуратно.
Птица мл: Так дырень останется.
Боб: Попросим у соседки нитки и зашьем. Все равно Герда пока где-то мотается. Ух ты, ё!!!
Боб засовывает пальцы в живот енота.
Птица мл: Че там?
Боб молчит.
Птица мл: Че там, Боб?
Боб вытаскивает из енота пачку пятисотенных евро.
Птица мл (крайне удивленно): Ни хрена себе, зарплата!!!
Оба зачарованно смотрят на деньги. Боб вытаскивает из енота пачку-близнец первой.
Затемнение.