Супердемократия 2.0
Оригинал взят у varjag_2007 в Сказка для очень взрослых
В рамках проекта «Клуб читателей» газета ВЗГЛЯД представляет текст Юрия Маракулина, в котором он представил, как бы мог выглядеть диалог с оппозицией, если разговаривать с ней на языке маркетинга.
Я - тупой маркетолог. У меня фантазии нет, а в голове excel'евская таблица. Поэтому лозунги, абстракции и картинки светлого будущего я не воспринимаю и все глобальные вопросы, от философских до политических, перевожу на профессиональный язык. Поверьте, он иногда красноречивее и понятнее. И вот я в очередной раз поморщился от рассказов «за оппозицию», налил себе вискаря и перевел ситуацию с оппозиционного на маркетинговый. Извольте.
Любой грамотный маркетолог всегда рассматривает несколько сценариев. И когда мне звонят и предлагают «повысить эффективность работы компании за счет внедрения современной ERP-системы», я, разумеется, интересуюсь. В конце концов, функция «поиск альтернативных вариантов» у каждого маркетолога намертво вшита в bios. Позвонили и на этот раз.
- Здравствуйте! Мы предлагаем вам глобальную систему управления предприятием, которая повысит прибыль на 146%! Будет у вас время поговорить о системе нашей «Супердемократия 2.0»?
- Ну что ж, - говорю, - я ведь не дурак, чтобы отказываться от повышения прибыли на 146%, хотя не представляю себе, как. Приезжайте, расскажите.
- Это хорошо, что вы не дурак, - отвечают мне, - а то кругом одни дураки и все отказываются.
Хм, думаю... Ну ладно.
До встречи остается 5 минут, когда в кабинет врывается девчушка офис-менеджер: «ЮрьВадимыч, там, кажется, идут!»
Выглядываю - и точно. Идут маршем, несут плакаты, транспаранты, машут кулаками, что-то скандируют, попутно наступают на ногу мужику из службы охраны. И лица такие просветленные...
Креативненько, ничего не скажешь. Достаю подготовленные документы и выставляю приборы для кофе.
Представители заходят в офис и нарезают несколько кругов по всем отделам, размахивая плакатами «Конкурент, уходи» и «Данные о долях рынка были сфальсифицированы». Повеселив сотрудников, они таки вваливаются ко мне и в дверях разворачивают транспарант «За нашу и вашу прибыль». Ну, кто их знает, может, у них корпоративный ритуал такой. А прибыль - это хорошо, мы готовы ею поделиться с теми, кто помогает ее увеличить.
Встречаю, прошу располагаться.
- В чем суть предложения? - спрашиваю.
- Вам надо внедрить систему «Супердемократия», работавшую в 90-х!
- Позвольте, - говорю, - в 90-е это все уже было, фигня получилась.
- Это была бета-версия, - отвечают мне. - А сейчас самая-самая крутая и прокаченная! Все ею пользуются.
- Хорошо, а кто разработчик?
- Лица нашей компании - все те же, кто был в 90-е! - гордо отвечают мне. - Все те, кто разрабатывал бета-версию, от которой такая фигня получается, как вы справедливо заметили.
- ?
- Но на этот раз фигни не получится!
- Что, - изумляюсь, - даже фигни не получится?!
Одна из переговорщиц отказывается переговариваться с таким циником и ватником, как я, и уходит. Остальные возмущены, но сдерживаются.
- Ну, ок, - я становлюсь предельно серьезным и прячу ватник в шкаф, - лица вашей компании меня мало интересуют. Я понимаю: преемственность там, узнаваемость, место в совете директоров, личный PR, все такое. А кто мозги?
- А кто лица, те и мозги! - говорят мне.
- Ага. То есть один из них - большой специалист по жестким переговорам с применением апельсиновых соков. Другой был когда-то главой службы безопасности (и выгнан). Третий - чемпион отдела продаж по стоклеточным шашкам. Четвертый продавал соляру бочками, которая ему задаром досталась после развала районной нефтебазы. Еще пара копирайтеров и уволенный за профнепригодность младший помощник старшего юрисконсульта. Могучая компания!
Гости сначала молчат, потому начинают наперебой петь мантры и цитировать Махатму Ганди.
Меня потихоньку заводит весь этот креатив.
- Коллеги, - не выдерживаю, - давайте вернемся от философии к маркетингу! Что вы предлагаете?
- Надо демонтировать вашу нынешнюю систему.
- Почему?
- Потому что она не идеальна!
- А вы знаете хоть одну идеальную систему?
- Да, вот она - «Супердемократия 2.0». И все, что ей противоречит, надо снести и выкинуть. Почитайте в интернете и все поймете.
- Хм... почитаю. А потом?
- Сначала надо уволить генерального директора! А потом весь топ-менеджмент!
- Ну что ж, гендиректор - лицо наемное, собственником является трудовой коллектив, так что все возможно. А почему именно его? А кто вместо?
- Потому что он плохой! А вместо него выберите кого-нибудь.
- Чудесато. А потом?
- А потом надо уволить весь топ-менеджмент и заменить его нами!
- И меня уволить?
- Вас в первую очередь, с такими-то вопросами! Нечего вам делать здесь, вы не поймете тонких настроек ERP-системы «Супердемократия 2.0»!
- Ну ладно, коллеги, я не пропаду, у меня много профессий, от учителя истории до инструктора по метанию ножей. Но кто вместо нас?
- Мы!
- Ага. А потом?
- А потом надо выгнать всех сотрудников, потому что они быдло и работать не умеют.
- А потом?
- А потом надо перестать продавать ваши товары, потому что это - сырье, и начать делать что-нибудь другое!
- Коллеги, а ничего, что развивать это «что-то другое» можно только за счет продажи сырья? Потому что с 90-х больше продавать было нечего, а это «что-то другое» (кстати, что?) надо еще создавать, готовить инфраструктуру, выводить на рынок, продвигать на нем... Готовим и продвигаем, знаете ли, но это процесс не быстрый.
- Вы все равно ничего не продвинете, потому что у вас все тупые!
- Ага. А вы продвинете?
- А мы продвинем, потому что мы все продадим конкурентам, и все заработает.
Тут я подвис...
- А еще, - говорят они мне, - надо, чтобы служба охраны у нас документы не проверяла, когда мы к вам приходим, а то нас это фрустрирует, и у нас от этого кровь носом идет!
- Последний вопрос, - я все еще не теряю надежды, - как будет работать наша компания после всего этого, и останется ли она вообще?
- Идиотский вопрос раба! - говорят мне. - Наймит! Откатчик! Тупое быдло! Тебе лишь бы другие компании давить! Это все твое холдинговое сознание! Генетический мусор! Кровавый ватник-гомофоб! Твой вискарь от тебя не уйдет, не волнуйся! Все будет работать! Как в соседней компании сейчас, которая гендиректора сменила и теперь курочит мебель в свое удовольствие, празднуя новую эру в своем маркетинге! А ты раб! Ты просто не понимаешь!
Они ушли, а я наливаю себе вискаря и, наверное, действительно ничего не понимаю. Потому что хочется мне работать - нормально, грамотно, спокойно. Что не нужно - поменять, а что надо - оставить. А вот курочить мебель мне как-то совсем не хочется.
В рамках проекта «Клуб читателей» газета ВЗГЛЯД представляет текст Юрия Маракулина, в котором он представил, как бы мог выглядеть диалог с оппозицией, если разговаривать с ней на языке маркетинга.
Я - тупой маркетолог. У меня фантазии нет, а в голове excel'евская таблица. Поэтому лозунги, абстракции и картинки светлого будущего я не воспринимаю и все глобальные вопросы, от философских до политических, перевожу на профессиональный язык. Поверьте, он иногда красноречивее и понятнее. И вот я в очередной раз поморщился от рассказов «за оппозицию», налил себе вискаря и перевел ситуацию с оппозиционного на маркетинговый. Извольте.
Любой грамотный маркетолог всегда рассматривает несколько сценариев. И когда мне звонят и предлагают «повысить эффективность работы компании за счет внедрения современной ERP-системы», я, разумеется, интересуюсь. В конце концов, функция «поиск альтернативных вариантов» у каждого маркетолога намертво вшита в bios. Позвонили и на этот раз.
- Здравствуйте! Мы предлагаем вам глобальную систему управления предприятием, которая повысит прибыль на 146%! Будет у вас время поговорить о системе нашей «Супердемократия 2.0»?
- Ну что ж, - говорю, - я ведь не дурак, чтобы отказываться от повышения прибыли на 146%, хотя не представляю себе, как. Приезжайте, расскажите.
- Это хорошо, что вы не дурак, - отвечают мне, - а то кругом одни дураки и все отказываются.
Хм, думаю... Ну ладно.
До встречи остается 5 минут, когда в кабинет врывается девчушка офис-менеджер: «ЮрьВадимыч, там, кажется, идут!»
Выглядываю - и точно. Идут маршем, несут плакаты, транспаранты, машут кулаками, что-то скандируют, попутно наступают на ногу мужику из службы охраны. И лица такие просветленные...
Креативненько, ничего не скажешь. Достаю подготовленные документы и выставляю приборы для кофе.
Представители заходят в офис и нарезают несколько кругов по всем отделам, размахивая плакатами «Конкурент, уходи» и «Данные о долях рынка были сфальсифицированы». Повеселив сотрудников, они таки вваливаются ко мне и в дверях разворачивают транспарант «За нашу и вашу прибыль». Ну, кто их знает, может, у них корпоративный ритуал такой. А прибыль - это хорошо, мы готовы ею поделиться с теми, кто помогает ее увеличить.
Встречаю, прошу располагаться.
- В чем суть предложения? - спрашиваю.
- Вам надо внедрить систему «Супердемократия», работавшую в 90-х!
- Позвольте, - говорю, - в 90-е это все уже было, фигня получилась.
- Это была бета-версия, - отвечают мне. - А сейчас самая-самая крутая и прокаченная! Все ею пользуются.
- Хорошо, а кто разработчик?
- Лица нашей компании - все те же, кто был в 90-е! - гордо отвечают мне. - Все те, кто разрабатывал бета-версию, от которой такая фигня получается, как вы справедливо заметили.
- ?
- Но на этот раз фигни не получится!
- Что, - изумляюсь, - даже фигни не получится?!
Одна из переговорщиц отказывается переговариваться с таким циником и ватником, как я, и уходит. Остальные возмущены, но сдерживаются.
- Ну, ок, - я становлюсь предельно серьезным и прячу ватник в шкаф, - лица вашей компании меня мало интересуют. Я понимаю: преемственность там, узнаваемость, место в совете директоров, личный PR, все такое. А кто мозги?
- А кто лица, те и мозги! - говорят мне.
- Ага. То есть один из них - большой специалист по жестким переговорам с применением апельсиновых соков. Другой был когда-то главой службы безопасности (и выгнан). Третий - чемпион отдела продаж по стоклеточным шашкам. Четвертый продавал соляру бочками, которая ему задаром досталась после развала районной нефтебазы. Еще пара копирайтеров и уволенный за профнепригодность младший помощник старшего юрисконсульта. Могучая компания!
Гости сначала молчат, потому начинают наперебой петь мантры и цитировать Махатму Ганди.
Меня потихоньку заводит весь этот креатив.
- Коллеги, - не выдерживаю, - давайте вернемся от философии к маркетингу! Что вы предлагаете?
- Надо демонтировать вашу нынешнюю систему.
- Почему?
- Потому что она не идеальна!
- А вы знаете хоть одну идеальную систему?
- Да, вот она - «Супердемократия 2.0». И все, что ей противоречит, надо снести и выкинуть. Почитайте в интернете и все поймете.
- Хм... почитаю. А потом?
- Сначала надо уволить генерального директора! А потом весь топ-менеджмент!
- Ну что ж, гендиректор - лицо наемное, собственником является трудовой коллектив, так что все возможно. А почему именно его? А кто вместо?
- Потому что он плохой! А вместо него выберите кого-нибудь.
- Чудесато. А потом?
- А потом надо уволить весь топ-менеджмент и заменить его нами!
- И меня уволить?
- Вас в первую очередь, с такими-то вопросами! Нечего вам делать здесь, вы не поймете тонких настроек ERP-системы «Супердемократия 2.0»!
- Ну ладно, коллеги, я не пропаду, у меня много профессий, от учителя истории до инструктора по метанию ножей. Но кто вместо нас?
- Мы!
- Ага. А потом?
- А потом надо выгнать всех сотрудников, потому что они быдло и работать не умеют.
- А потом?
- А потом надо перестать продавать ваши товары, потому что это - сырье, и начать делать что-нибудь другое!
- Коллеги, а ничего, что развивать это «что-то другое» можно только за счет продажи сырья? Потому что с 90-х больше продавать было нечего, а это «что-то другое» (кстати, что?) надо еще создавать, готовить инфраструктуру, выводить на рынок, продвигать на нем... Готовим и продвигаем, знаете ли, но это процесс не быстрый.
- Вы все равно ничего не продвинете, потому что у вас все тупые!
- Ага. А вы продвинете?
- А мы продвинем, потому что мы все продадим конкурентам, и все заработает.
Тут я подвис...
- А еще, - говорят они мне, - надо, чтобы служба охраны у нас документы не проверяла, когда мы к вам приходим, а то нас это фрустрирует, и у нас от этого кровь носом идет!
- Последний вопрос, - я все еще не теряю надежды, - как будет работать наша компания после всего этого, и останется ли она вообще?
- Идиотский вопрос раба! - говорят мне. - Наймит! Откатчик! Тупое быдло! Тебе лишь бы другие компании давить! Это все твое холдинговое сознание! Генетический мусор! Кровавый ватник-гомофоб! Твой вискарь от тебя не уйдет, не волнуйся! Все будет работать! Как в соседней компании сейчас, которая гендиректора сменила и теперь курочит мебель в свое удовольствие, празднуя новую эру в своем маркетинге! А ты раб! Ты просто не понимаешь!
Они ушли, а я наливаю себе вискаря и, наверное, действительно ничего не понимаю. Потому что хочется мне работать - нормально, грамотно, спокойно. Что не нужно - поменять, а что надо - оставить. А вот курочить мебель мне как-то совсем не хочется.