Дети-404. ЛГБТ-подростки. Мы не ошибка! Пропаганда гомосексуализма или отдушина для отвергаемых?
Originally published at Бредешок. Бредни Бредня. You can comment here or there.
Я - не гей. Я всегда, когда разговоры касаются этой темы, отвечаю с приколом, что я физиологически на уровне брезгливости или инстинктов нахожусь в зоне безопасности и от гомосексуализма и от наркомании.
1) анальный секс - это просто не мое, в любых контекстах, 2) от иглы я всегда падаю в обморок - однажды перед операцией на позвоночнике я почти неделю не давался врачам взять у меня кровь из вены на СПИД.
Но с некоторых пор, оказавшись более внимательным и откровенным с друзьями, близкими, знакомыми, коллегами, я обнаружил, что гомосексуализм, можно сказать, теперь существует и в моей жизни - и мне надо в очередной раз определиться и занять (или изменить) свою позицию. И я смог определиться вновь, не став из активных гомофобов гомофилом, но я смог перестать особенно обращать внимания на то, кем в сексуальном плане являются мои друзья.
Мы можем даже продолжать прикалываться на эту тему - представляете, какое давление снимается с человека, когда он может шутить с близкими о проблемах.
Но все это - всего лишь предисловие. Я хотел рассказать о сообществе, за которым наблюдаю уже более года.
Сообщество "Дети-404. ЛГБТ-подростки. Мы есть!" появилось в ВК с марта 2013. Это паблик, в котором анонимно могут присылать свои истории подростки, которые или пытаются определиться в своей сексуальности, либо уже живущие в нетрадиционной ориентации.
Читаешь их истории и порой не можешь сдержать эмоций, включаясь в прочитанное целиком. Я буду время от времени публиковать истории, которые коснулись меня. Они о себе говорят больше, чем смогу прокомментировать я.
- Вконтакте: Дети-404. ЛГБТ-подростки. Мы есть!
- Википедия: Дети-404
Дети-404 - не ошибка
Я РАЗОЧАРОВАН В ЖИЗНИ И В ОТНОШЕНИЯХ. ВСЕ МОИ ВЛЮБЛЁННОСТИ И СИМПАТИИ НИЧЕМ ХОРОШИМ НЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ
Проблем с самоидентификацией у меня нет. Я давно нашёл подходящие мне ярлыки. Лесбиянка и демибой (наполовину парень и наполовину агендер). Но сегодня это не так важно. Сейчас я бы просто хотел, чтобы вы прочитали мою историю.
Старый добрый 2007 год. Я обычный ребёнок. Хожу в садик, тискаю котов и не люблю манную кашу. Я очень не люблю розовый цвет и обожаю мультфильм «Тачки». Ещё совсем маленькая, глупая, наивная, такая доверчивая. Тяну свои ручонки к людям, хочу обнимать их, чувствовать живое тепло. Чертовски хочется жить.
Ноябрь, всё тот же 2007-й. Холодно, мерзко. И зачем мама (ещё не мать, пока ещё мама) отправила меня сегодня в садик? Сижу на кровати, болтаю ногами и болтаю ногами. Все на улице, играют, резвятся, кричат. А я не хочу. Мне слишком холодно.
Отрываю взгляд от пола. Напротив сидит ОНА. Чертовски красивая. Рыжая, голубоглазая, с веснушками по всему телу. Маленькое солнце. Недовольно хмурится, смотрит в окно. А я смотрю на неё. ОНА смотрит в окно. Я - на неё. Окно, ОНА, я. Окно. ОНА. Я. В спальне уже не холодно.
Зима, 2010 год. Всё ещё глупая и наивная, но людям доверять как-то не хочется. Второй год в школе, а уже хочется уйти. Друзей нет - их заменяют книги и учёба. Надо мной смеются, называют странной, сумасшедшей. Гнобят, иногда бьют. Я прощаю. Глупо.
В библиотеке всегда очень тихо и малолюдно. Здесь редко бывают. В основном посетителями становятся старшеклассники. Берут «Войну и мир», «Мёртвые души» и сборники стихов. Я же беру фэнтези, книги про животных. Любимая о котах-воинах, но это неважно.
Снова сижу одна, листаю страницы. Настолько поглощена чтением, что не замечаю, как рядом появляется КТО-ТО. От КОГО-ТО пахнет сладкими духами и совсем немного кофе. Поднимаю голову, внимательно осматриваю ЕЁ бледное лицо. Прекрасна. Резко отворачиваюсь и утыкаюсь в книгу.
На следующий день вижу ЕЁ здесь снова. И на следующий. И на следующей неделе. Надо перестать ходить в библиотеку.
Осень 2013 года. Уже изрядно уставшая, немного повзрослевшая, но всё ещё чертовски наивная. Людям доверять не хочу. И не надо.
Провожаю одноклассницу и по совместительству лучшую и единственную подругу. Иду медленно, смотрю на ноги. К. что-то рассказывает. Я не слушаю, либо не понимаю, что она говорит. Или мысли где-то далеко.
Получаю подзатыльник и резко поднимаю голову. Между нашими носами не больше трёх сантиметров. Судорожно выдыхаю и отстраняюсь, извиняюсь, обещаю впредь быть внимательнее.
У неё красивые глаза.
Ноябрь, 2014 год. Людям не доверяю совсем, боюсь их. Стараюсь не общаться без крайней необходимости. Исключение - подруга. Уже год как влюблён. Целый год не могу выбросить из головы взгляд её каре-зелёных глаз. Всё слишком плохо.
- Знаешь, было бы здорово, если бы ты была парнем.
- Но я и есть м-м-м парень.
- Ты же девочка!
Долгий разговор, объяснение терминологии. Можно не врать ей. Я парень в теле девушки.
Куда пропала тяга к ней?
Январь 2015-го. Я являюсь тем, кем я являюсь. Во многом разобрался, многое понял. Розовые очки сломаны и выброшены. Осколки из глаз так не достал.
В моей жизни появляется С. Прекрасная, невероятная, чертовски тёплая и такая любимая. Несмотря на разницу в возрасте (она старше на два года), С. быстро занимает место лучшей подруги, и теперь всё своё свободное время я провожу с ней. Я люблю её. Большая перемена, школьная библиотека. Мы сидим рядом. Я положил голову ей на плечо. Она читает стихи. Я читаю вместе с ней. Всё хорошо. Просыпаюсь уже у неё на коленях. Она замечает, что я уже не сплю, но не двигается. Что-то внутри меня щёлкает и я начинаю быстро и немного сумбурно признаваться ей в любви. Как жаль, что для неё я лишь друг.
Конец июля 2015 года. Я разбит. Всё ещё люблю.
Середина августа, 2015 год. В моей жизни появляется Петя. Девушка с простым и при этом очень странным никнеймом. Мы лишь друзья. Я переживаю из-за С. Она пытается оправиться после расставания с бывшей. Нам очень плохо. Мы нуждаемся друг в друге. Петя - нечто. Очень талантлива, крайне обаятельна. Милая и добрая, она стала для меня опорой и смыслом жизни.
Ночь с 15 на 16 ноября 2015-го. Я признаюсь ей. Кажется, она не против.
Конец июля 2016 года. Петя любит меня, но лишь как друга. Я разбит, но всё ещё поддерживаю тёплые отношения с ней. Она нужна мне, как воздух. Может, есть ещё надежда?
Август 2016-го. Мы общаемся уже год. Я её люблю.
Сентябрь 2016-го, то есть сейчас. Я не знаю, что мне делать. Я разочарован в жизни и в отношениях. Все мои влюблённости и симпатии ничем хорошим не закончились. Я начал пить и курить, всячески стараюсь навредить себе. И я очень боюсь. Боюсь, что всю жизнь проведу в полном одиночестве.
Оригинал поста, где можно оставить комментарии: Ловец Снов, Москва